前々からこの恋は幸せになれないんだろうと分かっていた。分かってはいたけど、好きな気持ちが無くならなくて、一緒にそれでもいたくて離れられなかった。 そんな私も今年で24歳。もうちゃんとした大人だから、自分の人生を無駄にすることはもうしたくないと感じて、ちゃんとケジメをつけることにした。 いざ別れを切り出そうと言葉を発しようとすると、 「ほんとにいいの？」 「好きなのに離れなきゃいけないの？」 心の中の弱い私がそう唱える。涙が止まらなかった。 ほんとに別れていいのか、自分
寒暖差が激しくなってきた23歳、秋。 ふと自分の人生について考える。 高校の時に思い描いていた人生設計通りに歩めてるのか？をテーマに1人湯船の中で考えてみる。 23歳で結婚して、26歳までに第1子出産して、それで… よくよく考えてみたが設計した通りに歩めてない。 結婚すると決めていた23歳現在、結婚の兆しもない。むしろ恋愛難しすぎてうまくいってない。まわりは「入籍しました！」「○月にママになります！」そんな感じ。インスタでそんな投稿が多くなってきたし私は心の中で凄い焦ってい
「なんで私の時はしてくれないんだろ」 ふとそう思って落ち込む日がある。 恋人に関してだ。恋人は元彼女と付き合ってる時、SNSにたくさん元彼女との写真を投稿していたのを知っている。 でも、私と付き合ってから写真をたくさん投稿することも無く、なんなら写真を撮ることもそうそうない。 前の人の時はしてくれてたのに、私の時は全然してくれなくて、なんだか少し悲しい気持ちになってしまう。 元彼女がとても羨ましい。 SNSでたくさん写真をあげてもらって、ディズニーに連れてってもらって、
パワハラが原因で新卒で入った会社を1年ちょっとで辞め、すぐにお金を稼いで親を安心させたい一心で入った新しい会社でもパワハラをされ、自分は何をしてもダメなんじゃないかと感じてしまう日々を過ごしている。 少しでもミスをすると、 「こんなのも出来ないとか、前の職場でほんとに保育士してたの？笑」 「ほんと何も出来ないんだね～役立たずじゃん」 そんな事を言われる。最近はついに 「保育士、辞めちゃえば？」 そう言われた。 自分が何のために働いて、生きているのか分からなくなった
私は昔からいじめられやすい人でした。容姿もお世辞にもいいとは言えないし、いじめられた影響で性格は少しひねくれてしまいました。 好きな人が出来ても1番になれる事は少なく、体だけの関係で終わるのがほとんどで、奇跡的に好きな人と結ばれたとしても「捨てられてしまうのでは？」という不安で自傷行為をしてしまったり、束縛をしてしまう。どれだけ好きでいても毎回浮気をされて捨てられてました。昔から人に恵まれた事がなく、小・中・高・大学、そして職場、全てでいじめを受けていました。容姿の事で悪口を
元彼に浮気をされて散々な恋愛をした私は、 「もう一生独身のままで、1人気ままに過ごそう」 と決めていた。だって傷つくのはもう嫌だったから。 そう決めて過ごしてはいたけれど、やっぱりどうしても人肌が恋しくなってしまう時がたまにあった。出会いを探しにというか、 いつでも遊べる友達が欲しかった私は、マッチングアプリを入れていた。 マッチングをアプリを入れてみたはいいものの、下心丸出しの人にしか出会えなくて、 「私どんだけ男運ないんだろ…」 と落ち込んだ日もあった。そんな時に、今の
昔からまわりに色々と言われてきた。 「太ってる女って好かれないよ？」 「髪短すぎて男みたい、そんなんじゃ彼氏できないでしょ笑」 「メンズライクな服好きとは言ってたけど女の子は女の子らしい服着るべきじゃない？」 もっと言われてるけど一部取り上げればこんな感じ。高校生の時までは周りの目が気になりすぎて「そうかそう思われちゃうのか…」と酷く落ち込んでしまうことがいつもあって、ショートヘアが好きだったけどセミロングまで伸ばしたり、部活の他に水泳を始めたり、メンズライクな服をやめて
去年の今頃は、何をしていただろうか。 そう考えるとふと元恋人の顔が浮かんでくる。 初めて心の底から好きになった元恋人と別れてもう少しで1年が経つ。1年経つなんてあっという間だ。 別れてかなりの時間が経ったが未だに彼を忘れることが出来ない。喧嘩をすると私の意見を全く聞いてくれなかった。「俺の言ってることが正しいんだ」とばかり言って全く折れてもくれない。隠し事をするのがとても下手くそでやましい事があればすぐに分かる。彼が浮気をしたのが原因で別れる時も自分の都合のいいように話を進
