「死にたい」と向き合う⑥~1番優しくて1番残酷な人~

6日目。
もう無理だ、死にたい。

今日は死にたいの原因がわかる。
嫉妬のせい。
ああ、馬鹿みたい。馬鹿だけど。

私からしたら、あの人がすべてなんだよ、
だから、「やっぱり私の事なんて興味ないんだな」なんて感じた途端にもう死にたくなる

どうして、裏ではあなたの悪口ばかり言ってる人にばっかりかまってさ、わたしにはかまってくれないの？
わかる、わかるよ、あなたはあの子の方が好きだもんね。あの子はすごく、可愛いし
わたしなんて、ね

やっぱり、離れたい。嫌いになりたい。
誰にでも優しくするあなたのこと、見ているのが辛いよ

仕事だから優しくするの、わかってる。
あなたは、そうあるべき人だから。皆に平等に接するべき存在。

そう思う度、あなたが私の事見てくれていたのも、たくさん話してくれていたのも、優しい言葉をかけてくれていたのも全部、仕事だったからなんだよなって痛感して。勝手に辛くなる。

自分勝手でごめんね、迷惑ばかりかけてごめんね。

けど、ちゃんとあなたにはバレないように隠すから。嫉妬してるのも、本当の気持ちも。

ほんとに私は自分勝手すぎる。嫉妬する権利なんて、持っちゃいないのに。
そもそも、私から話しかければ良い話で。話しかければきっと、ふつうに話してくれるはずなんだ。
だけど、拒絶されるのが怖くて。そんなことするはずないって、わかっているのに。
勝手すぎる自分が嫌で。今日も死にたい。

死にたいのに。
あなたの「生きててほしい」に、今日も生かされる。
1番優しくて、1番残酷な人。

「あなたのせいなのに」なんて、口が裂けても言えないな。

結局私は、優しくて残酷なあなたの事が大好きで。嫌いになんて、なれない。