振り返りとこれから

新年明けましておめでとうございます。2023年か。ゲッターズ飯田さん的には私は最強の1年らしいので、せっかくだったらその力を借りてパワフルに邁進したいなぁ。

2022年は記憶がない。あっという間に過ぎてしまった気がする。時間が経つのが早かった、というよりも、日々生きるのに一生懸命過ぎて味わう余裕がなかった、というのが正しいかもしれない。一瞬で過ぎたように思うけど、その一瞬の重力は非常に重かった。

メンタルがかなりやられてしまった一年でもあった。知らず知らずのうちに負荷はかかっていたみたい。特別なプロジェクトをこなしたわけではないけれど、今までやってこなかったことをしたり、今までとは違う思考回路で物事を考えたりと、”慣れない”ことが多い一年ではあったことは確かだろう。内容的には初歩の初歩、それは自覚している。だからこそ、こんなことも出来ないのかと落胆する日が多かった。そして頑張りたい気持ちとは裏腹に、仕事が終わると燃焼しきっていて頑張れない毎日。これはきっと甘えだと(実際そうだと思う)いう感情がさらに自分を追い詰める。無駄に考え自分を追い詰めた結果、どんどん自信は無くなり元気もなくなっていった。ある程度アクティブだったはずだけど、外の世界が楽しいものではなくて未知の怖いものたちで溢れかえってるように感じられるようになって、ますます塞ぎ込みがちに。思考はどんどん内側へ。私はダメな人間なんだ、価値のない人間なんだ、と自己批判。何度も下がってはその度に奮い立たせる気持ちにもとうとう限界がやってきたのが12月。感じることさえ放棄しかけて、未来を思うと灰色で、この先の人生にいったいなんの意味があるのだろう？と思う日々。楽しい事がないわけではない。でもそんなのその時だけ。どこか穴が空いたような、そんな感情がずっと鳩尾あたりに滞在している。

そんなメンタルの状態だったからか、身体もなんとなくしんどい。なんとなく蝕まれていく心身。そのせいか否か、年末にコロナについにかかる始末。強制的に1週間ほどのお休み。久しぶりに明日のことを考えない時間を過ごす。想像を絶するしんどさ。胃の調子がずっとおかしくて固形物を4日間は食べれなかった。定期的に襲ってくる吐き気。でも吐くものはない。部屋中に響き渡る嗚咽。しんどかった。熱は最高39.2度まで上がった。ここまでの高熱と、しんどさにうなされたのはかなり久しぶりだと思う。おそらく数年前にインフルエンザにかかった時以来じゃないかな。

31日は睡魔に負けて年越しは夢の中。日付が変わったことを知らせる船の音で目が覚めて、インスタグラムでみんなが楽しそうに年越しを迎えてる姿を見てザワザワする心。私って友達いないんじゃないか？と無性に不安になる。もう、完全に心が弱り切っている。心がこうも弱ると、今まで気にならなかったことや、感じたことのない不安に襲われることを学んだ。メンタルの安定がいかに大切かを改めて知った。身体もだけど、心が元気じゃないと、できることもできない。勝手に全てに対して不安が大きくなり、どうせ私には無理だ…と恐怖の方が圧倒的に大きくなる。これはとても良くないな、と、どうせいつか死ぬんだから、せっかくだったらもっと人生楽しみたいよ、と思う気持ちがなんとか残っていたので、考える方向を変えようと思った。無理に楽しむ必要はないけど、無駄に悩む必要もないなと。人生を難しくしてるのは自分らしいし(アドラーさん曰く)。少しずつ元気になっていこう、と年始に思えたのはよかった。

メンタルの安定を図るために、今年は毎月1回坐禅に行くことと、毎月1回ヨガに参加しようと計画中。それと、今年はお金を貯める。お金の使い方を改める1年にしたい。でも、友達とも遊びたいから、友達にちゃんと説明して、あまりお金をかけ過ぎない遊びをしたい。幸い、自分の家があるんだからお家に呼ぶこともできるしね。それこそ、人とのコミュニケーションがいかにメンタルの安定にとって大切かも知ったから、人に会う機会を減らすのは絶対に嫌だ。友達と会うのにお金はかからない。かけない工夫はできる。あるものの中でいかに楽しむか。その考えは、私が今恋焦がれているデンマークの暮らしにも通ずるところがあると思う。

遊び、仕事、デンマーク、メンタルヘルス、健康、お金。これが今年のキーワードになりそうだ。そこにプラス恋とか愛とか入ってくるといいな。楽しもう。