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学生時代、文章を書くことが好きだったのを思い出した。 なるべく毎日投稿。口が悪いです。

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自然に出会って好きになって付き合うとかこの現代であり得る？

まず自然に出会わないよね。そもそも。 学生時代に恋愛してこなかったことをアラサーになって後悔している。もう手遅れだけど。 まっじで高校生のうちから恋愛しておいたほうがいい。絶対。 質は問わんけど、人と付き合うってことを経験しておいた方が良かったなと今更思う。高校生の頃の私はひねくれていて、恋愛している人を馬鹿にしていた。馬鹿野郎はお前や。あほんだら。 大学の時もひねくれていて、サークルにも所属せずバイトばっかりしていた。バイト先の人が初彼氏。20歳の時だった。 まぁこの彼

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    • 私に干渉してもいいけど、私の感情にまで干渉してくんな

      自分ではどうにもならない事情で悲しいことが起きた。 また私から人が去っていく。ほんとに異性の友達ってできないですね。 もう説明するのも面倒くさいぐらい面倒くさい事情で、好きになりそうな人、恋人になれなくても面白いからこの先も仲良くできたらいいなと思っていた人を失いました。生きてるよ。生きてるけど私の元から去ってしまった。 出会いがそもそも母の会社の行事で、母の会社の人。そのイベントに参加している中で私と歳の近い人がその人だけで自然と話すようになった。 私から連絡先を聞いて

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      • いつだって私を強くするのはちゃんみな

        あ～ちょっぴり情緒不安定な時期が今月もやってきましたね。 この期間は何でもないことでもすぐに泣いてしまう。そういうもん。 "元友達"兼"元後輩"兼"元恋人"のことを思い出して少し泣いた。私と彼が好きだったバンドの曲が勝手に流れてきて泣いた。しょうもない女やでほんまに。だせえなぁ。 昨日までそのバンドの曲を聴いてても平気だったのに、今日は全く平気じゃないどころか聞きたくなくなってしまってすぐにちゃんみなの曲を流す。 いつだってね、泣き虫な私を強くするのはちゃんみな。ほんと

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        • 忙しいを言い訳にする大人が嫌いだったのに、今の自分が完全にそれ

          仕事が立て込んでて久々の更新になってしまいました、、、。 まさにこれが私が学生のころ嫌いだった大人です。自分がなってしまうとは。 学生の頃、忙しいからという言い訳をする大人が嫌いだった。 いやいや、睡眠とってますやん、しっかり寝てますよね？休日も遊んだりしてますやん。家でゴロゴロしたりもしてるでしょ？その時間ちょっとでも削ったら暇作れるやん。と思ってた。 その通りですよ。ええ、その通り。 めちゃくちゃ睡眠もとってるし、休日も出かけてる。でも仕事で疲れてゴロゴロする時間は削

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          やられたらやり返す精神強すぎる。良いことも悪いことも。

          なぜやり返さないと気が済まないのか。 してもらって嬉しかったことばっかりならいいのだけど。 例えば恋人に誕生日を祝ってもらったら、その何倍にもして誕生日を祝ってあげないと気が済まなかったり、 何でもない日にちょっとしたプレゼントをもらってうれしかったら、絶対に次に会うときにプレゼントを返さないと気が済まなかったりする。 こんなハッピーが連鎖するようなことばっかりならいいのだけど、 もちろん不快になるようなことを少しでも言われたら相手が立ち上がれないぐらい言葉でボコボコにし

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          ひとりで作る幸せも素晴らしいのに、堂々とできない自分が嫌

          27歳、実家暮らし、恋人無し。なんか文句ありますか？ 私が幸せに生きてるんやからいいやろ。ほっとけよ。って心では思ってるのに堂々と生きていけない自分が嫌。 何に対しての劣等感？元々20代前半のころなんかは絶対に結婚したくない。人生の全ての時間を自分のためだけに使って生きていきたいと思っていたのに。いつのまにか誰かと生きていきたいと思うようになっていた。 現に恋人はいないけど、別に満足な人生を送れている。ただモヤモヤがあるだけ。結婚が全てじゃないのに。私はひとりを楽しむこと

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          髪の毛が美しくなって最強の状態なのに誰にも会う予定がない

          27歳になった。一応おめでたいか。 誕生日当日は母と2人で、私の好きなイタリアンの居酒屋でピザをたらふく食った。 誕生日前日、自分のために美容院に行った。 私は髪の量が多いし、髪の毛がごつい。ほんとに何か縛るのに使えるぐらい太い。重力に平気で逆らうので、背中の真ん中まで長い髪でも横に生えているぐらいの強敵。 髪質はずっとコンプレックスだったけど、強敵すぎるので諦めていた。 毛先もぱさぱさだけど、せめて横に広がるのがマシにならんもんかと思って髪質改善の美容院にトライ。 4

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          好きな人のために服を買ったりメイクの研究をしたりしたいだけ

          好きな人がいないと女サボってしまう。 現に今彼氏もいなければ好きな人もいないので、女サボりまくり。 当たり前のようにすっぴんで過ごすし、髪もクリップでひとまとめ。 どこに出会いがあるか分からないから頑張らないとな〜と思うけど、気力なし。 もうすでに毎日暑いけど、もうすぐ夏本番。夏服の私が一年の中で一番かわいいので本気出したい。 というかもうアラサー真っ只中なので今本気出さないでどうする！？状態やしね。 好きな人がいれば自然と頑張れるのにな〜。とりあえずメイク冬から同じすぎ

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          もうすぐ27歳。27ってもう流石に若くないか

          来週27歳になります。あら〜大人だ。 大人にも程あるか。まあ自由に楽しく生きられてるし、そこまでの不安はないのだけど。 私にとっての一番の親孝行は子供を産むことだと思っている。 私が学生の頃から孫を育てるの手伝いたいねん〜！ってずっと無邪気に言うてる私の母。 今までも自由にのびのび育ててもらって、私にできることってこれしかない気がするし、これが何よりもの親孝行になると思ってる。 母が元気なうちに孫を産まなければ。これがそろそろタイムリミット迫ってるな〜って感じる日々。最近

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          こんなに可愛い私が大事にされないのはこの世のバグ

          ほんとによ、なめてんのかよ。 こんなに明るくて可愛い私が大事にされない世界なんなん？バグやん。 バグ発見してんねんから早くチケット起票しろよ。 訳分からん私の恋愛遍歴。4人中振ったのと振られたの半分ずつ。 この私を大事にせずに振られんのは当たり前やし、この私を振るのは意味わからんバグにも程ある。 まじで女全員このメンタルでいこうな。誰に何と言われようとニコニコしてたら女は全員かわいいからな。ウチらに悪いとこなんかないからな。 しかもこないだ振ってきた男とか、私がお前の愚

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          シンプルに性格悪いから絶対元彼より先に結婚したい

          理由とか特にないけど。絶対先に結婚してやりたいと思ってしまう。 喧嘩別れでもなく、割と円満？にお別れをしたのだけど、絶対先に結婚したい。元彼よりもスペックの高い男と。 元彼の幸せも普通に願ってはいるが、先に幸せになるのは私であってほしい。 これは今までもずっと思っていたけど、どうにか口に出さずに我慢していた気持ちだ。noteには何でも書いていいと思っているので、私の心が丸出しになっている。こんなこと思ってたらバチ当たりそうやん。でも書いちゃった。 この感情は何なのだろうか

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          色んなことが完成しないままぶら下がってる

          昨年の10月からオンラインスクールでデザインの勉強を始めた。 バナーデザインとサイトデザインを学んだ。どちらもそれなりに楽しかったけど、スクール内のコンペに落ちまくって心が折れた。これで稼いでいける気がしなかった。 次に動画編集のコースを受講した。これもそれなりに楽しい。 今は勉強はひと段落して、vlogを自分なりに作り始めた。楽しいけど、これを仕事にしていく？ 今はどれもこれも中途半端な状態。これから私はどうなっていきたいんだろうか。今の生活から何を向上させたいんだろう

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          結婚、絶対したいというよりはこの恋愛市場から抜けたい

          終わりたいんです、私。もう恋愛終わりたいんです。 恋愛経験が豊富なわけではないが、年々めんどくさくなっている。今から仲良くなって好きになって付き合うのも正直めんどくさい。 でも次の一回で結婚までできるなら頑張れる。逆に言うともうあと一回しか頑張れる気力が残っていない。 自分で書くやつはいないと思うが、私は明るくて可愛い。だからこそ、この歳まで結婚もせずに恋人もいないと「相当理想が高いか、なんか性格に難あるやろ？」と言われる。性格は多少難あると思いますよ。自分で明るくて可愛

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          高校生のカップルを見て純粋にかわいいなと思える年齢になった

          公園を散歩中、２台の自転車に追い抜かされた。高校生の男女で、キャッキャ楽しそうに会話をしながら自転車を漕いでいた。 眩しすぎる。ちょっと前までの私なら「チッ、青春しやがって！」と毒づいていたはずなのに「かわいいねぇ〜〜」と自然と思うようになっていた。 人が変わっている。私はこんな人間ではなかったのに。いや、「かわいいねぇ〜〜」と思っている今の方がいい人間なんだろうけど。 くそ！と思うどころか、かわいい？だと？どうしたよ、学生時代全く青春してこなかったことをずっと根に持って

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          次に好きになる人が私の好きなバンドを好きじゃありませんように

          元彼との思い出に引っ張られて好きな音楽が聴けなくなることありませんか？ 好きだった人が私の好きな音楽を好きになってしまいやがりまして。別れた後、私が好きな歌だったのになんか色々思い出してしまうから聴けなくなった。ハッピーな終わり方じゃなかった人だったので余計に無理だった。好きになってんなよ、私がヘビロテしてた曲だったのに。 おかげでクリープハイプを長いこと聴けなくなっていた。最近また聴き出したら、やっぱり好きなままだった。何年も私からクリープハイプ奪ってんなよ。お前ごとき

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          大人難し過ぎ

          結局のところ、どんな30歳を迎えたいんだろうか。 大人になるにつれて、純粋に自分のやりたいと思っていることが見えなくなってきた。あれもこれもちょっと興味あるな、ぐらいで何に本腰を入れたらいいんだろうなぁと思いながら時間だけが過ぎてしまっている。 大人って難しい。 何でもできるようで何にもできていない。リスクを考えてばかりで何もできないダサい大人になってしまっている。 漠然とした将来への不安。この不安が消えることはないのだろうけど、ちょっと色を変えたいな。 最近はこのモヤモ

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