言葉に殺されると思った日

生きているうえで大切にしているものは何ですか？と聞かれたら、私は言葉。と答える。（ポエマーではありません）

大切にするとは、日常でのささいな本当に小さな当たり前な、ありがとう。ごめんなさい。大丈夫？大好き。を人に伝えること。
自分の気持ちを言葉にして今、伝えること。
それが私なりの、大切にする。

そんな私がつい最近、

言葉に殺されそうになった出来事。

それは、暴言でもなく悪口でもない。

私はPMSがとても激しい。
PMSとは、生理前に起こる心やからだの不調。
二重人格の様に自分で自分をコントロールできなくなり、怒り狂う。少し冷静になった瞬間でそんな自分が嫌になる。地獄。
また、どんな言葉もどんな状況も辛く、何も聞きたく見たくなくなる。（見猿聞か猿言わ猿）
周りの人間がみんな敵に見え、誰一人味方がいないような状況に置かれてるような気持ちになる。
地獄。（パート2）

つい最近もそれがきた。
今回はひどい。
仕事に行く前に部屋干しをした洗濯物が、仕事から帰ってきても乾いていないことに、悔しくて悔しくて泣いた。
びっくりする。それだけでワンワンなく。（犬ではありません。）
でもこれは、エピソード1くらい。

そんな地獄みたいな日が続く。もぉ居た堪れなくなってくる。
不安で辛くて、寂しくて。。
死にたいとさえ思ってしまう。
でも私の性格上、人に軽々しく助けて。なんて言えない。
私はいつも明るくお調子者だからだ。（ヘラヘラ）
こんな荒れ果てた姿を見ると、友達も言葉が出ないだろう。
けど、今回は我慢できなかった。
インスタのストーリーに載せたのだ。

サブアカウントで本当に仲のいい友達しかフォローしていないところで載せた。
期待していた。
というか、
大丈夫？
どうしたん？
なんかあった？が欲しかった。
ただただその言葉を待っていた。
その言葉で少し楽になれる様な気がしたから。

しかし、
その言葉達が来ることは一切なかった。

ストーリーは全員が見ていた。
その時、あ、私ってこの程度なんや。と思った。

本当に私は友達が大好き。上辺とかじゃない。
みんないいヤツで、、、。本当に大切で、、、。
きっと私のことも大切に思ってくれてるだろう。
私だったらこんなストーリー見たら、一目散に返事する。

いなくなってしまおう。

そして後悔させてやろう。とかも思ったりもした。

おかしくなりそうだった、とりあえず誰でもいいから！！！！
とお母さんに泣きじゃくって電話をした。

全部話した。全部聞いてくれた。（母強し）

言葉がないからといって大切にされていない訳じゃない。

目に見えるものだけが愛じゃないからね。

と言われ電話が終わった。

もう冷静になっていた。
落ち着いた今、私は私の生き方やん。
言葉を大切にしている生き方。見返りなんて求めていない。
自分がよかったらそれでいい！でやってきたやん。
裏切られたとか、期待した自分がアホみたい！なんておかしいで。
と。
我に帰ることができた。

翌日、仕事へ向かう途中、
昨日乱れたな〜（他人事）言葉がもらえなくて死のうと思うこともあるんや。
自分が大切にしている言葉で殺されんのはだけは勘弁😉
といつもの私に戻っていた。

また来月もと思ったら、恐怖だが、、、
自分と戦う。
生きる。