私の歴史 My history of my sexual propensity

子どもの頃の私

My childhood

私は子どもの頃から「いい子」「出来る子」に見られるために頑張ることが多かった。

Since I was a child, I had endeavored to play a role as a good girl for my parents.

「あの子と比べてあなたは努力家で優秀だね。」と家庭内で兄弟と比較されながら褒められることが多く、いい子でいながら努力をして結果を出すことが愛される必要条件だと思っていた。

I still remember that my parents frequently compared between what I was and what my brothers were and they said  “you can make constant efforts and are superior to all your brothers” to me.  I thought not only tenacious efforts and achieving expected results but also behaving a good girl are essential conditions to be loved by parents as well.

その時の私は
「自分は出来ないところもあるのに…。でも、認められたい、褒められたい、怒られたくない。」
という気持ちが強かった。

I was obsessed by the emotion that I want my parents to recognize, to praise, and not to scold me while pros and cons are in myself

保育所に通っていた頃もそのように思っていたが私が通っていた所は厳しく、おねしょをしたり言うことを聞かなかったりするとお仕置きとしてお尻を叩かれていた。

During a preschool student, rigorous teachers spanked me as punishment whenever I wetted my bed or disobeyed teacher’s instructions.

今思えば、叱りながらも「出来ない自分」を受け入れてくれる先生からの愛情を感じ、いい子でいたい自分と、出来ない自分のバランスが取れていたのかもしれない。

I am wondering I could take a balance between wanting to be a good girl and being unable to be a good girl with basking in affection by the teachers who were scolding me and embracing my weakness.

しかし小学校に入り、保育所の頃のように厳しく叱られることはなくなった。
その影響か、小学生になると保育所の頃にお尻を叩かれたことをよく思い出しその時のシーンを紙に書いたときもあった。しかし「こんなことを紙に書いている自分は変だ」と思い破って捨てていた。

Once I entered an elementary school, Nobody chastised including spanking me. I missed and remembered getting such a punishment and also I described the painful scene on a paper. I ,however, immediately discarded the paper as soon as I found myself weird.

親や小学校の先生から褒められることは嬉しかった。しかし「私はそんなにできてない。認められるためにコツコツ頑張るのも疲れた。失敗したり言いつけを聞かないで叱られても最後は受け入れてもらえる兄弟が羨ましい。私もそっち側にいけるならいきたい。」と自分を抑え込んでいた。その気持ちが紙にお仕置きの絵を描くという行動として表れたのだと思う。

Indeed, I was  happy to good remarks by my parents and my elementary school teachers,but  gradually I was getting more and more tired of making great efforts to be praised by them.
Maybe, I was tired of disciplining myself and leading me to the right direction,for which  the surrounding adults could accept.
Therefore,I felt jealous that other children waywardly behaved as they wished and naturally delegated the role of disciplining themselves to their surrounding parents,and I had really wished I could have behaved like other children.
As a result, for venting off my pent-up feeling, I described a spanking scene on a paper

アニメで子どもがお仕置きとしてお尻を叩かれているシーンも、保育所に通っている時から気になっていた。保育所の頃は「わからないけど見ていたらドキドキする」という気持ちだけだったが、小学生になるとそのシーンを見て「自分は怒られたくないしあんなことされたくない」「でも私も叱られて甘えたい。叱られている子が羨ましい。」と、登場人物と自分を重ね合わせるような気持ちが出てきていた。

I had been curious about child’s spanking scene on Anime. On the contrast, I felt ambiguous and somehow excited at the scene during a preschool student ,but I got reluctant to the scene while I aspired to get spanked at the same time during an elementary student. Even more, I desired to get scolded and spoiled as I identified myself with a kid getting spanked on a screen.

性癖を話せる友人との出会い

Finding out my sexual propensity with a friend

それから20歳頃まで、他人に自分の性癖について話すことはなかった。

It was not until about 20 years old that I talked about my sexual propensity.

20歳頃までの私は、自分の性癖を自分で認めていなかった。「お仕置きをされたい」という人と違う感情を持っている自分を認めたくなかった。

Also, I had rejected to accept my sexual propensity and seemingly abnormal emotion that I desired to get spanked.

ある時、仲が良い男友達に
「Mでしょ。俺はわかるよ。」と問い詰められた。
初めは「言っている意味がわからない」「Mなんかじゃないよ。からかわれてる？」「認めてあげたら話が終わるかな」と呆れと怒りの感情があった。

One day, one of my male friends attempted to coerce me into admitting that I am a masochist. I agaped and got irritated with mumbling “oh, is he crazy?” ,“He is teasing me. I am NO MASOCHIST!” ,and “I wonder he’ll immediately cease to tease once I admit” in my mind.

しかし同じことを何度も伝えられ、彼が本気でいっていることが伝わってきた。本気だということがわかると、私はその状況にドキドキしてきた。
そして何故か、「私のことを知ってもらいたい」という感情が出てきた。
その時は、自分がなんでこんなにドキドキしているのか、彼に私の何を知ってもらいたいのか明確に分からず戸惑った。

After he reiterated that I am a masochist, I found him claiming that I am one without joking and had butterflies in my stomach in the ebullient emotion that I want him to know more about me.I was baffled by uncertain reasons why I had butterflies in my stomach and was not sure what kind of detailed information about myself I wanted him to know.

最終的に「Mです」と言わされ、彼にその言葉を受け入れてもらった時、とても満たされた気持ちになった。彼にMな私を受け入れてもらうと同時に、私もお仕置きを求めている被虐欲が強い自分をこわごわと受け入れていた。

I was eventually forced me to confess that I am a masochist and he accepted my confession and I suddenly felt euphoria. I frighteningly admitted that I am a masochist and my friend accepted my sexual propensity.

その後は今まで抑えていた気持ちが溢れ出てきて、子供の頃からお仕置きを受けたかったことなど様々な話をその友達に少しずつ話し、その度に彼に受け入れてもらった。そのようなやりとりを続け「お仕置きをされたい」という自分の中の異質な自分を少しずつ認めることができた。

My stifled emotion unleashed and the more I could easily talk about myself and confess my desire to get punished to my friend little by little ,which my friend accepted , the more I also gradually accepted a bizarre part of myself like my sexual propensity.

そして私は、彼に自分の性癖を話すことで気持ちが少しオープンになり、ネット上のBDSM嗜好のある方と少しずつ交流するようになった。
※お仕置きとしてのお尻叩きはディシプリンスパンキングというが、私はフェティッシュバーに行くまでその言葉を知らなかった。

I turned my mind into extrovert a little ,so I began to communicate and gradually deepened relationships  with those who loved BDSM on internet after I came to talk about my sexual propensity to my friend.
※ I didn’t know the meaning of discipline spanking which is spanking for punishment until I initially visited a fetish bar

フェティッシュバーへ行く

Visiting a fetish bar

自分の性癖を自認し人と性癖について話すようになると、自認する前よりも「お仕置きをされたい」という欲求が強くなり性癖を解消できないストレスが溜まるようになった。

Realizing what my sexual propensity is and laying out what I had been mesmerized with others in the propensity, I craved to be punished and had been frustrated  by an impulse I hoped somebody would spank me.

性癖を解消できないストレスがギリギリまで張り詰めたとき
ネット上の人に会うかフェティッシュバーに行くかどちらかにしようと決め
2019年4月にBDSMなどの性癖を持った人が集まるフェティッシュバーへ1人で行くことを決断した。

I was close to be filled with frustration in my mind  ,so I decided to look up a BDSM lover for a conversation partner to see on internet or to go to a fetish bar alone at first time.  I went to finally on April, 2019

決断はしたが、普通のBARにもあまり行ったことがなかった私にとって性癖を持っている人が集まるアンダーグラウンドなお店は未知の世界でとても怖かった。
勇気をだしてフェティッシュバーのお店の前まで来たがドアを開けれず10分くらいお店の前で固まっていた。

I truly hesitated over to go to a fetish bar in which spate of people of various sexual propensity gather and such kind of bar seemed eerie and mysterious to me.  I had never walked in fetish bars ,much less in ordinary bars. I challenged myself to stop by the door of a fetish bar but was walking around in front of the bar.

そうしていると、常連の女性が「入らないの？」と聞いてくれて「怖くて・・・」と答えると一緒に入ってくださった。
お店のスタッフ、オーナーさん、常連の女性がとても優しくて緊張が少しずつ解れていった。そしてその日、一緒にお店にはいってくださった常連の女性にお願いをして幼少期ぶりにお尻を叩いてもらい心が満たされる快感を味わった。

While walking around, a regular female customer asked if I would walk in and I only answered I was hesitating to open the door in a tiny voice,then she walked into the bar with me.
All associates, the master of the bar, and regular female customers were so kind and friendly ,which relieved me. Furthermore, I asked the regular female customer accompanying me to the bar to spank me. I was mesmerized by her spanking for the first time in over a decade.

それから現在に至るまでフェティッシュバーに４年ほど通っている。
最初の頃は自分が欲求に素直になって変わってしまうこと、被虐欲を満たせるプレイに依存してしまうこと、求めすぎてしまうことがとても怖かった。
だが変わってしまう怖さを感じたときや自分を自分でコントロールできなくなりそうなときに
「どうしたの？いまどんな気持ち？その気持ちをだしていいよ。」
と自分の気持ちを受け入れることや自分を愛することをつづけた。そうすることで、性癖をもっている自分をさらに受け入れることができた。

I have visited the bar for 4 years since I went to initially. I was afraid of having strong desires based on my sexual propensity ,which might cause to change myself, relying on such behaviors to satisfy my masochism, and craving submission too much in the first place.
However, on feeling a fear to change myself or finding myself nearly uncontrolled, I made it a custom to ask myself my frank emotion and to let myself express it plus I had loved myself which enabled me to more accept my sexual propensity.

この４年間で私の性癖を認めてくれる人、私の性癖を満たしてくれる人、私が知らなかった性癖を持っている人、一緒にSHOWをしてくれる人など沢山の出会いがあった。
沢山の出会いから自分の視野も広がり
「自分は〇〇という性癖だから〇〇しかできない」
と決めつけず、自分の興味に素直になり自分の可能性を信じて行動に移すようになった。

I have enjoyed opportunities to get along with those who have satisfied my sexual propensity, possess my unknown  sexual propensity, and organized shows with me for the last 4 years ,which not only broadened my view but also made me honest to my curiosity and enabled me to make a action with trusting my potential without prejudice against my sexual propensity.

その後

Thereafter

フェティッシュバーで出会った数人の性癖についての悩み相談を聞き
「自分のことをもっと知れた。楽になったよ。ありがとう。」といわれることがあった。
そのときに、「私が話を聴いて楽になる人がいるんだ。」と思った。
相手の話を聴き相手を深く知ることが好きな私は
｢性癖のカウンセリングをしたら楽しそう｣
と思い、2022年5月から性癖・フェチのカウンセリングサービスを始めた。

A couple of  people had consulted with me about one’s concern of sexual propensity ,and then they knew themselves more deeply with a feeling of relief,so they expressed grateful feelings to me.
Meanwhile, I found people really appreciate and feel relieved by my counseling. I really love interaction each other so that I began to serve  my counseling on internet on May,2022.

カウンセリングサービスを始めてみて
自分の性癖について悩んでいるひとや、楽しく性癖について話せる仲間がほしい人、パートナーとの性関係で悩んでいて話を聞いてほしい人など色んな悩みや希望を知った。今まで聞いたこともない性癖を持っている人とも出会い、性癖やフェチはBDSMなどメジャーなものだけじゃないということを実感した。

From the time when I started my service until now, I realized consultors suffered from their sexual propensities ,sought talking partners with whom they could enjoy conversation about their sexual propensities, and would like to ask me to deal with concerns about sexual relationships with their partners. Also, I hit up those who have sexual propensity I had never heard of and then I came to know minor sexual propensities other than major sexual propensities like BDSM.

また、カウンセリングサービスをしながら自分のことを振り返ってみると
私が20年間やっていたように
自分の性癖やフェチは人から理解されなかったり認められないという理由で自分の気持ちを無意識に押さえ込んでいる人や
漠然と気になることがあるけど、誰に何について話したらいいかわからず悩んでいる人
など、自分の悩みを言語化出来ず人に相談できない人のほうが多いのではないかと思った。
そのような人たちが少しでも自分を知り、自分を認め受け入れ、自分を愛しやすい環境を作っていきたいと思うようになった。

I suddenly retrospected what I went through after I had began counseling and as I was doing, I assumed the majority of people unconsciously oppress their propensities to do so for fear that nobody would understand or accept their propensities ,and I came across those who vaguely recognize what they are curious and don’t know to whom they should talk about their propensities or what they should talk and so on ,so they even weren’t ready for verbalizing.
Finally, I hoped I could organize an environment where those who suffer from their propensities per se would know ,accept ,and love themselves.

紙に自分がお仕置きをされている絵を書いていた子供の頃の私は、そんなことを考えている自分はおかしいと自分の感情を抑えていたが
今思い返すと心の中では
お尻たたきをされたい気持ちや、褒められすぎて苦しい気持ちを全部素直に話せて受け止めてくれる友達がほしいと思っていた。
そして心の奥底では、この性癖がある自分を自分自身に認めてもらい愛されたいと思っていた。

In my childhood when I was describing a spanking scene on a paper, I had reined in such an emotion that I regarded myself as a kinky girl.
I remembered  longing for a BFF accepting my feeling of pining for spanking and my agony triggered by over-praising.
Ultimately,  I cordially wished I could accept myself with such sexual propensity.

私を助けてくれた人、受け入れてくれた人の愛情を広げていくために
沢山の人が、自分と対話をして自分自身をより愛する時間を過ごせるように動いていきたい。

In order to spread the love of those who helped me and accepted me, I want to make actions for many people to talk to themselves and to let themselves spend their time cherishing themselves.