きっと、大丈夫　。

あ、26日か。とふと気づくと、怒涛な日々が終わったという記憶とあれから4ヶ月経ったようだった。
そんな私はというと、ぼちぼち散歩をしつつ、皆無になった体力を再び取り戻すことを目標に過ごしている。

散歩という名のウォーキング。1時間以上は歩けるようになった。これもまた一歩成長。
仕事ができるまでに回復するのはいつになるか？
離婚後、自分のために旅行とかやりたいことをしてやろう！と思ってたのが、鬱に

診断結果は、うつ状態。

急な寒暖差の変化に適応できず、風邪をこじらせたなぁと。しんどいなぁと。手持ちの薬を飲んで、お休みの日は寝て過ごして、頑張って仕事に行ったけど。続けて2回とも早退した。
その2回とも他のスタッフや店長から「しんどい？大丈夫？」と声をかけてもらってからだった。
自分の中では風邪でしんどいな…いつものきゃっきゃした接客できないな…って不調なときの仕事振りしてんなぁと思っていたけど、見せない素ぶりで頑張っ

終わりで、はじまり　。

3年と半年の生活に、終止符を打ちました。これで正式に手続きも終わり。まだ諸々の手続きが残っているからか、届出をしても全然すっきりしなかった。
結局は紙切れ上の問題で、はじまるときも終わるときも、こんなもんか感がすごかった。

まぁここまでしんどかった。始まるのは簡単だったけど、終わるのって難しい。やねこい。

---------- それから約1週間　------------

届けを提出したの

全然　平気　じゃない　。

この1ヶ月の間に、家出を3回もすることになるとは、誰も思ってなかったのではなかろうか。
昨晩から再び、まとめた荷物を持ち、大泣きしながら、自転車に乗って、実家に帰りました。
「やっぱりここに居るのしんどい。しばらく距離を置きたい。」と顔を見る勇気もなかったけど、きっとLINEの文字列だけでは、真意は伝わらないと思って、もう10分もせず仕事から帰って来る旦那に電話をして告げた。

とりあえず、今日の

気持ち　と　カラダ。

ネタにしないとやってらんねぇ！って家族や友達、知り合いにまでも話してたけど、遂にネタにすることさえも、しんどくなってしまった。。。。

でも生活はしていかないといけない。病んでられない、怒りのパワーでどうにか…とか、考える時間と暇を自分に与えないようにお休みもなるべく予定を入れていた。夜寝つきも悪くなって、夜中3時まで起きている。不眠症になって、入眠剤も飲む。

日によっては、精神安定剤も飲まない

試合してる会場裏の誰もいない通路を、独りで歩いてた、歩きながら試合の音がすごくて、「ああ虚しい。。」と思ったところで、目が覚めた、あの頃の感覚が全部出てた夢だった、今は幸せなんだけどなあ、あの時ずっと元気で続けられてたら、どんな人生だったんだろうなあって、ちょっとだけ思っちゃった