【日記メモ】自分の中で何かが間違っている？

2024年3月31日に思ったことだが、一時的な考えの可能性も高いが、自分の中で、何かが間違っているという感覚に囚われているので、その言語化のためのnoteです。

私の過去の業務上のトラウマのような話の一環かもしれないが、不誠実な人間に、自分が誠実にふるまうと、場合によっては、自分の割に合わないという、結局、自分も不誠実なことをしていることになるというよう囚われか。

極端な話、例えば、自分がある意味、信用している方が、違法行為に加担している可能性があったとして、それに気づかず、その方を自分が信じていしまうと、自分も違法行為に加担しているということになるというか。気づいたら、場合によっては、闘うか逃げるかはっきりさせた方がよいだろうと（ただ、ここで、自分のメンタル面が不安定になると別の問題が出るが…）。

そもそも、自分の目的は、何なんだろうと、ある程度、明確にする必要性があるだろうと。ある意味は、例えば、生活のために働く必要がある、とだけなら、会社が違法行為の可能性があったとしても、転職先がないなら、働くしかないみたいな（ここにおいて、別の観点として、自己都合退職なのか、労使の問題なのか、諸々があるのかもしれないが）。これはさておき。

自分の目的は何だろう？　という話か。

私は、多分、自分の心のことだけを考えるのであれば、おおよそは、以下の話で、なんとかなると思っている。あくまで、私はだが？

ここから先に、自分の理想の目的とは何だろうとか、対人面のリスクとリターンとか、自分のコミュニケーションの話とか、業務遂行上のスキル云々とか、自分の生活費とか、考えると、おそらくは、なんとかなるとしても、考える余地ができると。この考えの余白に囚われるのが問題なのか。

また、考えると疲れるから、自分を自分で、まず労わる必要があるという観点も大切そうだが。

タイトルに戻ると、自分の中で、何かが間違っているとは、未来などについて、考えることが間違っているわけではないだろうと、考えることにより、余白が生まれて、もやもやする余地は出ると思うが？

マインドフルネスのような心の所作を整えれば、それでよいという観点はあると思う。しかし、何か、違う気もする。しかし、しかし？　何かを証明しようと、力を入れること、何かを証明しようと、何のためにだ？　エゴか何か（これが悪いわけでもないと思うが）。

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そもそも、私は、何の答え（正解）を出そうとしているのだろう。誰かの賛同を欲しいわけでもないはずで。自分が正解だと思えば、ある意味は、正解だと思われるが。しかし、間違っているかもしれないという疑いが生まれると。よく言えば、慎重さだと思うが、或いは、私の病識が関係しているのかもしれないが。

また、そもそも？　自分の中で、正解を求めることも、何か違くない？　それじゃ、正解でも、間違いでも、間違いじゃないか。結局、何の話なのだ？

自分が間違っているかもしれないというモヤモヤが不快だって話なのか。耐える手もあると思うが、自分で、言語化しながら考えているが、なんか要領が得ない。相談相手探しとかもあるのか、やはり内省を支援してくれる方を探すのか（内省支援って、何か矛盾している気もする）。

この文章を自分で読み返して、自分のことばかり考えすぎって観点もあるか。一人の時間の配分が高すぎるのだろうか。まあ、もう少し考えてみるか。

私の日記というかメモでした。誰かが読んでも面白いものだとは思えないけれども　(-_-;)

追記…

自閉的なコミュニケーションのスタイルが、自分のモヤモヤを加速させる可能性があるのだろうか？　とか思ったが。