恋愛ができなくて小石になりたいので助けてほしい

私のことを恋愛対象として好きになってくれる人のことを、嫌いになってしまう。そんな私の精神構造が大嫌いだ。

人間として好きだった人に好意を寄せられると、私はその人のことを嫌いになってしまう。そしてその人が私から離れていくとほっとする。私はどこか壊れている。もういやだ。

そもそも恋愛や異性に関心がなくて、初めて異性から好意を寄せられたときは「この人には私が怪物か宇宙人には見えていないのか？」と思った。
滑稽な反応だと思うかも知れないけれど、ずっと私は自分自身を「他人から性的に関心を持たれないはずの人間」だと思って生きてきたので衝撃だった。

どの性別の相手にも関心が持てない。いつも恋人の話や結婚の話をされても話を合わせるだけで、内心困惑するしかなかった。

人に好意を持てない自分は冷たい人間なのかもしれない。自分はどこか壊れているのかと思って、情けなくて、今まで私に好意を寄せてくれた人に対して申し訳なさでさらに情けなくなる。

最近になって、アセクシャルという言葉を知った。他者に対して性的欲求や恋愛感情を抱かない人のことを言うらしい。まさに自分のことかと思った。でも自分がそれなのかどうかは分からない。それでも、どこかに自分のように思い悩んでいる人はいるのかなと思って、寂しさは少し和らいだ。

寂しがりなくせに孤独が好きで、ずっとひとりで生きていくつもりでいるけれど、最近恋人ができて、また自分自身を嫌いになる日々が訪れた。

うまくいかない。他の人みたいに普通に人を愛したりできない自分が、とても冷たくて欠けた人間に思えてどうしようもなく悲しい。

何かを愛したり慈しんだりする気持ちはとてもあるのに。それが生身の人間に対して湧いてこないのは、やはり私は人間としてどこか壊れているのかもしれない。普通の人になりたかった。誰か助けてほしい。