ワークライフバランス

何を取るか。ここ数か月私の悩みの種。

ずっとずっと仕事一筋で生きてきて、これからもずっとずっとそう生きると思っていたが、約1年前突然それが変わってしまったから。
もちろんパートナーがいるからと言って、仕事一筋で生きるのが悪いことではない。しかし3人での生活を望まれてしまったら、私も望んでしまったら、仕事一筋でいるわけにもいかない。

10年間必死で頑張ってきた。男性ばかり先輩ばかりの業界で、必死で勉強して成長して食らいついて、たくさん泣いて藻掻いて、気付いたら取材を受けるくらいまでは名前が売れてきた。もっと頑張りたい一方で、ずっとずっと「もう、疲れた」「自分を大事にしたい」そんな気持ちに目をつぶってきた。5年前に転職を決めた時も同じような心情で、気付いたらまた同じになっているということは、もうこの世界でやることはやり尽くしたのではないかとさえ思っている。

だからこそ、きちんと人を育てて、誰も困らない形を創って、今の立場と役職を明け渡すつもりでいた。あと半年頑張れば、、、それが私の支えだった。年明けには正式に夫婦になって、必要であれば治療を受けて、新しい家族を迎える準備をしたかった。

しかし、難しいかもしれない。後輩のメンタル不調だ。もっともっと早く言ってくれればと思う反面、私だと言いづらかったのか？とも思う。自分本位で申し訳ないが、何で今なの、という気持ちが強い。やっと少し休める。やっと自分の幸せを求められる。そう思って大切に大切に育てて来たのに。目の前でガラガラと壊れてしまった気分。上司に年明けからの流れを先に伝えればよかった。治療を考えていると伝えればよかった。今言っても後出し感が拭えないね。

パートナーは「マネジメントは会社の責任」と割り切った超ドライな大企業人間。彼は人生の中心が仕事になったこともなければ、自分を犠牲にしたこともない。言っていることはごもっともだ。私は、、、そこまで割り切れない。私を拾ってくれたのに、新しい事業をスタートさせたのに、という気持ちが勝ってしまう。でも今は、プライベートを取りたい。体が２つあったらいいのに。

私のプライベートは私のもので仕事は代わりがいる、が本来正しいのかもしれないが、今の私には両方とも代わりがいない。「こうしてよ」とパートナーが引っ張ってくれたらいいのに。「大丈夫、ついてきて」とリードしてくれたらいいのに。なんて甘えた気持ちが常にある。多分彼は、自分は自分、人は人、だから私の決定を最優先してくれるだろう。はあ、、、

と、今日1日で色々な感情が入り混じり、なんだかなあ、、、な日でした。思うようにいかないもんだ。なんとか、数日数週休んでくれてもいいから復活してくれないかなあ。やっぱりどうしても、3月には今の役職と立場を辞したい。これは変わらない。今のキャリアが途切れてしまったらそれはそれ、と思えるかもしれないが、家族を創ることに関してはそう言えないと思う。