成長痛？

(昨日はいろいろなことがありすぎて即寝てしまいました)

逃げた、今日は一コマだけ授業が入っていたけど
一コマくらいなら行かない方がいいのかもしれないとかいう意味の
分からない結論に至り、なんとなく大きな声を出して歌いたい気分になったので一人でカラオケをして、中三の時に一番仲の良かった同級生と三年ぶりくらいに会ってご飯を食べた。

もともと一緒に帰ろうっていう話を私が持ちかけたんだけど
相手が「ご飯でもいいよ！」
と遠回しに行きたそうにしていた感じがしたので誘った。
そういう雰囲気の時ってなんかわかるよね

三年ぶりに会うって緊張するし、私も昔みたいにコミュ力お化けじゃないので(何ならコミュ障)結構なに話したらいいのか分からず、迷走した。

気になっていたお店が月曜定休日に変更していたことに気づき、
いつも行ってる誰もわからないような場所にある居酒屋へ行った
2人ともお酒もたばこもしないので居酒屋に行くのは気が引けたが
まあ駅チカならここしか知らないしまあいいか

矯正器具を変えたばかりの私は歯痛で何も食べられず…
高校3年間お互いどんなことをしてきたか話してみるとやっぱり私ほど
波乱万丈な女子高生は改めて珍しいことに気づかされる
まあそうよね…

高校でもかなりたくさんいろいろな経験を乗り越えてきたが
大学でも今　実際あまりうまくやれていないことを話していくと
自分の中でもいろいろ出来事が整理されていく

帰りにクレープ食べて、飲みたかったスタバの新作を飲んで一緒に電車に乗るとまた中学の同級生2人に会う。

2人とも全く変わっていない、もちろんいい意味で。
ここは変わってほしくない
話すのが苦手なのに、地元相手だとよく話してくれる
地元の友達が一番いい人たちで溢れてる

帰ってから、また地元の人と電話していると
また今までの自分の言動を振り返るいい機会になり
電話を切ってから思い起こしてみれば、かなりお節介だと気づく。

大切が故、少し足を踏み入れすぎてしまう癖があり
いくら必死に熱弁したところで相手に伝わらなければただのお節介に過ぎない。それこそいい迷惑、厄介者になってしまう

相手の立場に立って考えてみれば相当な厄介者になっていることに気が付き
後悔した。悔しくて、どうしたら良いのか分からなくなった。
自分で自分の居場所をぶち壊していることに気づき、泣いた。
自分の言葉が持つ効力の弱さ、伝えきれない無力さ
嫌われてもおかしくない

じゃあ今までの行動は間違っているのか
否、間違ってはいないはず。でもどうだろう

今ここに至るまでの段階が不器用すぎるだけだ
結論、自分の力不足
他人よりつらい経験をしてきている自信はある
もっと得るべきことがほかに沢山あるんだと思う

他人に伝えられるようになるまで、
自分が弱いんじゃなんも伝わらない

自分が成長しようと苦しむのは当たり前なんだって
足が成長しようとして成長痛が出るのと同じ。

相手を引き込めるくらい、魅了するほどの
力をお前が持てばいい話では？

と兄が。

毎回毎回、兄に迷惑かけてるなあ
でもこういう時に頼れる兄弟がいるのはめちゃくちゃ有難い。
人生の先輩たちに相談するといいことが毎回得られる
すごい力だと思うし自分の未熟さを改めて痛感させられる
私もこういう人間になりたいなあ

精進します。。。