もう本当に終わりだ、死のう。 逃げたい、苦しい、助けて でももう無理。 さよなら、パパママ 早く死んでください。私も死ぬから。 そう考え、決めたのは、2022/10/28。 何があったかも毎日が苦しすぎてほとんど覚えていませんが、最後Twitterのフォロワー0のアカウントに投稿されてありました。 もう無理だ、限界。このままじゃ私が持たない 壊れてしまう。 でも死にたくない。生きたい。 自己防衛反応が出た瞬間、 もう既に新宿行きのバスを仙台駅前で待っていまし
親友の息子さんが亡くなった。 親友と言っても、私がSNSを通じて知り合ったお父さん的存在の飲み友だった。 その人が書く日記的なツイート内容はいつも暖かくて、家族4人でいつも何気ないほっこりとした幸せな日常の内容だった。家族の話、仕事終わりに行くラーメン屋の話、居酒屋の話題で埋め尽くされていた。 将来こんな家庭を築きたいと心から思えるほど誰が見ても幸せな家庭だったのだ。 その人とは、1度だけ会ったことがあり、2人で話したこともあった。本当に娘のように思ってくれていて、た
とてつもない焦燥感に駆られて 自分が目指すべき道がハッキリとしているのに そこにたどり着くまでの過程がハッキリせず なんだかフラフラして遠回り 細かく計画を立てすぎると絶対に上手くいかない。 アバウトにした方が気持ちが軽い。だが、現実逃避をしすぎている。快楽主義になっている現在 いつも通りといえばいつも通り。 しかし、これを人生であと何度繰り返すのだろう。 変わると言ってどう変わっていきたいのだろう。 なにがしたいのかすらも分からなくなってきた。 今、私の近くにいる人達
1週間お疲れ様でした すごい短かった感じする まあちょいちょい学校行ってないのでそれもそうか。 今週は後半に天気が大崩れしましたね(東北) 電車も止まるし、明日も動かないみたいだし。 天パは踊り出すし、 雨っていやだなあ。 最近、すごく上の方から有難い言葉を頂くことが多くて 私って幸せ者だなぁって感じます 耳から耳へ流さないでしっかり心に留めておかないと。 忘れたら元も子もないですしね、 ちなみに今すっごく眠い メモしてたくさんまとめてあるのでまた後日 お話
5年日記とかいうのが流行っているらしい 5年は流石に続く自信が無いので、3年日記を買った いつ届くか忘れたけど、日記というか 文章を書くのが好き 自分の中の辞書の言葉がフルで活動するし 語彙力のなさも痛感させられるから。 友達が、なにかしっくりくる言葉が出てこない時に 「〇〇？」っていうと「そう！それ！その言葉！」 と返ってきた時。あれが1番すき 逆のパターンもすごい気持ちいいよね それだ…！ってしっくりきた感じ。あれ好き。 今日すごい雨でしたね 東北地方の方々、
今日は電車が朝から濃霧で遅延してるとかで 呑気に朝風呂してたし、1本見送っちゃおう！ って思って次の電車で行ったらまた緊急停車。 線路内にトラックが立ち往生してるんだとか。 いやぁもう大学病院 間に合わないな〜とか思いながら電車の中で 電車が止まってるのを良いことに マスカラを塗ってました 案の定45分遅れで大学病院に到着し、 それから予定が全部狂って、13時からの授業も 間に合わず、、、 もう帰ろうかな〜、、、行きたくないな なんて思いながら 嫌々大学へ向かいま
今日も大学行かなかった むしゃくしゃしてどうしようもないし レポートは終わってないし むしろレポートなんて二の次 まずどうにかしなきゃいけないのは自分 でもどうにもできなくてムシャクシャする 午前中は何もしないでボーーっと時が流れるのをベッドで感じてた。何もできない。布団に入って動けない 眠いとかじゃない、起きられない 目を開けているのがやっとでなにもできなくなる クリープハイプの曲の歌詞に一部こんなのがある 「終わったのは始まったから、負けたのは戦ってたから、別れたのは
最近やっと大学も充実し始めて 自分でちゃんと、将来の為になる事をしようと 決心して過ごしているのですが、 イマイチ依存気質な私は無意識に 依存してることが多くて、、、 自分の扱いにめちゃくちゃ困る 最近は、気づいたら素直に言葉を吐けなくなっていることが多い気がします。 そういうのって、自分で自分の首を締めているのと同じって気づいてから「あぁ〜変なとこで頑固になってるなあ」と未熟さを痛感するのですが、 そう思う事とか 自分で意識すること、心がけてることってありますか
いや〜、忙しすぎる。 疲れすぎてココ最近毎日のようにミスドを学校で 予約して帰りに寄って食べています。 それが今の楽しみです 実習に行かなきゃ単位が貰えないので イヤでも、まあしょうがないと無理やり足を運びました 実習に行ったらレポートを6枚も書かなくちゃいけなくて、1週間課題とレポートとバイトに追われて 気づいたらnote書いてる暇ありませんでした… 今日、note毎回読んでるよ！と言ってくれた友達がいて めちゃくちゃ嬉しかった。誰も読んでないと思ってた。 一方問題
今日はあんな頑張ろうって意気込みでいたのに 朝からとことん沈んで沈んで 気分が上がらない 謎に不安で仕方なくて震えが止まらなかった 仙台に5時頃着いてそこからティファニーのリングを 予約して帰ってきた。なんて贅沢で無駄な過ごし方してんだ 東京行った時にいつも着けてるリングを 無くしてしまったので、給料の使い道も無いし いいかな〜と思って奮発した。実にムダ。 電車に乗って10分後、突然 動悸と吐き気。 なにこれ。どうしよう。トイレ！！って思った矢先に震えが止まらなくなっ
(昨日はいろいろなことがありすぎて即寝てしまいました) 逃げた、今日は一コマだけ授業が入っていたけど 一コマくらいなら行かない方がいいのかもしれないとかいう意味の 分からない結論に至り、なんとなく大きな声を出して歌いたい気分になったので一人でカラオケをして、中三の時に一番仲の良かった同級生と三年ぶりくらいに会ってご飯を食べた。 もともと一緒に帰ろうっていう話を私が持ちかけたんだけど 相手が「ご飯でもいいよ！」 と遠回しに行きたそうにしていた感じがしたので誘った。 そういう
今日バイトで品出しをしているときにヤクルト1000が3本だけ入荷したのを見て即衝動買いしてしまった、、 自分が飲みたいワケではないんだけど興味本位でだれか一緒に試そう！くらいの気持ちで買った 実際どうなんだろう？ バイトはコンビニで土日だけ入ってる 土曜は朝6時から9時、日曜は朝6時から13時 日曜は先週の一週間の疲れがどんとくるから帰るとすぐ寝てしまう 土日の午後の時間を有効活用したくて朝早く入ってるのに本末転倒 今日こそは課題を倒すぞ！ってマインドでいるのにいつも負け
昨夜、帰り際にメンタルが崩壊して 駅前を歩いてる時に自然と涙が出てきて そろそろまずいかなぁ、なんて思ったりして。 こういう時は甘いもの食べて、ご飯も沢山食べて 笑うのが1番だと知ってるので 従姉妹を誘って焼肉に行った 今週1笑ったし、ご飯も2合くらい食べた。 お腹がいっぱいなときってネガティブ思考できないって 説はガチだった。 思えば6月がめちゃくちゃ長かったな でも泣けるのはまだ心に泣く余裕があるから 安心出来るサインだと思ってる 涙も出なくなって音楽も聴かなくな
大学に通い始めて早2ヶ月が経ちましたが もう既に自分で自分の居場所を無くしました^^ ふざけてるけどもう結構しんどくて嫌。 初めは高校がバラバラな3人で固まって仲良くして居たつもりだったんですが、いつの間にか2人増えて いつも5人で動くようにしてました (奇数か…)なんても思いながらなんとか過ごして居るうちに、仮面浪人中だった私はバイトと勉強と大学のフルコンボで体調を崩し、それに伴い躁鬱の症状が再び見受けられ、2週間ほど大学にいけない時期が5月にありました。(実は2年前に
