喝

今日はあんな頑張ろうって意気込みでいたのに
朝からとことん沈んで沈んで
気分が上がらない
謎に不安で仕方なくて震えが止まらなかった

仙台に5時頃着いてそこからティファニーのリングを
予約して帰ってきた。なんて贅沢で無駄な過ごし方してんだ

東京行った時にいつも着けてるリングを
無くしてしまったので、給料の使い道も無いし
いいかな〜と思って奮発した。実にムダ。

電車に乗って10分後、突然 動悸と吐き気。

なにこれ。どうしよう。トイレ！！って思った矢先に震えが止まらなくなって何故か涙が出てくる。え、どうしようどうしよう。
息が苦しい。吸えない。なんで？
落ち着いてから調べたらパニック障害？不安障害？まじかー…

ちゃんと診断してもらった訳では無いから
これから続くようならちゃんと病院行かなきゃと思う

何が不安で何が自分をこんなに苦しめてるのか分からない。でもどうにかしないとどうにもならないのは確か

ここで1番だめなのは不貞腐れること、他人に頼ること
ちゃんと自分で戦え逃げるな

異変を感じた家族がちゃんと話を聞いてくれたけど
やや厳しめ。結論、私は弱いし甘いしすぐ友達に依存しようとするし、挙句の果てに幼いし自分中心だし、人の心がない。

ダメダメだね。そんな事ないって思ってた。
いやそんなことあるのよ。家族が1番思ってたんだもん、友達が思わないわけがないのよ。

たしかにそうなんだよね、自分でも時々ちょっとだけ思ってた部分ではあった。実は

自立しなきゃな、前は彼氏にばっかり依存してた。
依存して良い事ひとつも無いです。実は友達も同じ。
違うと思ってたけど同じ。
依存してもいい事ないです。

自分の人生だからね。自分で決めて
自分でどうにかする。他人にどうにかしてもらおうって受け身じゃどうにもならない

みんな自分が生きてるだけで忙しくて
精一杯なのに他人の心配なんぞしてる暇は無いのよ
かなり厳しいけど。でも実際そう。

限界まで来てしまった時に助け合うのが友達。
って思ってた。でも時と場合、各々状況があって
時間が無い時もあるし、しょうがないどうしようもない時ってある。そんな沈んだ友達を見て面倒臭いって思う時って必ずあるよね

だから男女問わず、依存しちゃダメだし
自分で自立しないといけない
子供じゃないんだから

1人でも強く生きられる芯のある人間になる

明日から強く生きたい
そろそろ負の連鎖抜けなきゃマズイよ私
甘ったれてる場合じゃない
やらないといけない目の前のことやれ
逃げてる場合じゃない