よみがえる夜

全てを手に入れた気になってもいい夜

　僕は悲しいことに、僕や僕が感じた全てを虚しいと思っている。ちょっと勉強ができることも、ちょっと楽器が弾けることも、ちょっと文章が書けることも、虚しいと思っている。なんなら「僕や僕が感じた全てを虚しいと思っている」と書いていること自体も虚しいと思っている。この世のほぼ全て、人だったり人が考えて出来た創作物だったり物だったり、は誰が考えても誰が評価してもくだらない。これはべつに他がダメで僕が優れている、という安易な尖りではなくて、他がダメであると思い込んでそれを忌み嫌う態度をとってる自分もまた、どこまでいってもくだらないという果てしない堂々巡りのようなもので、あいつと同じになんかなりたくない、あいつより凄くなりたいと思っていながらみんな根本の部分で考えていることは似通っているんだと思う。でもそうなってくると、（サンタさんに全部欲しいとお願いしたら枕元に裏返しの靴下が置いてあった、のツイートみたいに）急に全部を手に入れることが出来た錯覚に陥ることがある。今いるベッドも家も地面も東京も日本も地球も宇宙も全部が中心に向かって縮んでいって、キュッと1つのスマホみたいになる。楽しいか楽しくないか、良いか良くないかは置いといて、これもまた虚しいことだと思う。

遠くの方の明かりだけつけていたい夜

　年が明けてから、様々な場所で「医学部に行きたいです！」と本当にあちこちで宣言していて、毎回「いや(笑)そんなことないけど(笑)」って思ってる。いや(笑)そんなことないけど(笑)。精神科医なりてー！と思っていた時期があるけど、YouTubeやってる精神科医を嫌いになりすぎたので迷ってる。よくアンチにならねーなって自分で自分を褒めてやりたいくらい嫌い。てかだいたいこの時期の高校生って将来なりたい職業についてどれくらいの熱量を持っていたらいいか分からない。がむしゃらに何かを頑張っている時、僕が想像するのは暗くて苦しい25mプールの中で、苦しくて前の方を見ると視界の全部が青青青青青青青青青青青で怖くて、最後まで泳ぎ切れる気がしない。どうしたら良かった？どうしておいたら良かった？なんで？俺が今こんなに苦しいのはなんでなの？ねー聞いてんだけど！！肺活量？身体の動かし方？筋肉量？いや無理ゲーで草なんだけどwwwwwwwwwwwww

ゲロを吐いたから涙でネオンが滲んでる夜

　俺あるある、ガチ胃腸弱いがち。病院で2種類薬をもらったけど症状が現れそうな時に飲んでって言われたからまだ飲んでない。夜にデカい知らん商業ビルのトイレで全部吐いて出て歩道橋を渡ってる時、あーもう胃の中のもの全部吐いたから楽だなーって気持ちと、もう本当に本当に俺は金曜の21時半に何をやってるんだって気持ちでいっぱいになって泣きそうになったこと、ありませんか？僕は多分ないんですけどあるような気がしてならなくて、でも泣きたくなったら泣くのが一番良いので、あったってことにしておこう。そっちの方が綺麗だ。あとでおいしいもの、いっぱい食べようね。帰りの電車で1人で泣いても俺はひとりじゃないし、「会話も了解ですメールすらも居留守してひとり歩いたI love youって英語で習ったんだっけ」になっても俺はひとりだ。もう分からない。何も食べたくないし家着きたくないし、って言って家普通に帰ってるし、怖いし、怖いし、怖いし、怖いし、怖い。

なんか、別に起きてたからって何かが変わる訳じゃないんだけどこのまま何もせずに寝るのは癪だなっていうよく分かんない思いだけで起きてる夜

　「なんのために生まれて　なにをして生きるのか　こたえられないなんて　そんなのは嫌だ」という、アンパンマンの歌詞を思い浮かべている。部屋が明るいからカーテンを開けると月が、満月があって、明るいなーって、閉める。俺は未だに結束バンドを聴いているので、「星座になれたら」のイントロのギターリフを思い浮かべることも出来る。聴く。てかもうぼざろから1年経ってるって信じられない。この1年間、とにかく色んなことが色々あって、なんか嬉しかったんだかそうじゃないんだか分かんねえな、って気づいたら朝になってる。こんなことばっかりだ。イヤホンケースの蓋を開けたら中身空で電車内で絶望する。星野源のエッセイ集が家のなかにあるはずなのにどこにも見つからない。面倒くさい同級生が、断れないタイプの後輩に打算で絡んでるんだろうなっていうのが透けて見えて、お前後で覚えてろよ、ってなってる。コロナにかかっているので、アルコール消毒のスプレーを家の中で自分が触ったあちこちにかけて回っている。このまま自分にかけたらワンチャン消えちゃえるのでは、と思ったけどやめておいた。「死にたい夜にかぎって」を聴いても泣けない。何がしたいんだろう俺は本当に、の夜。