去年療養施設にぶち込まれてた時書き溜めてた物の書き起こし

どこにも出さないのは消化不良なので構成し直して、読み返した現在の所感書きます。

以下 2023年3月の文章。

今のところざっくり半年ほど休むことになりました。去年の今頃めちゃブラックな会社にぶち当たって二ヶ月経たずして辞めた苦い思い出がある。さらにその前職で役所に勤めてた時からもう色々と心が無理だったんだわ。遂に謀反起こされた。自分を蔑ろにしすぎた。今療養施設で制限のかかった生活をしている反動で、引っ越してから暴走しないか心配だけど、(一人暮らしだから自分に歯止めをかけられるのは自分しかいない)まあいいかなって。もうどうなろうが。結果それで壊れようが終わろうが。だってこれ僕の人生だもんね。

心理士に「困ってることないかな？」って穏やかに聞かれたから、穏やかに「特にはないですけど(慣れたから)強いて言うならこうこうこういう感じなのだロコちゃん！」と1個1個自分の状態について話していったら相手笑って「うーんそれは是非とも困ってて欲しかった」って言われたのが先週のハイライトです。でもその困るライン既に超えてるんだわ。
気分の上下運動も記憶が飛ぶのも中途の覚醒も、なんかもう慣れてしまったんだわ。
最近なんか記憶飛びすぎて自分で書いたはずの日記を新鮮に読んだりとかしてるから。

担当の精神科医には、明らかに解離性なのにどうやって今日まで生きてきたの(原文ママ)と申され言い方ァ！！と思うなどした。そんなの僕が知りたい。どうやって生きてきたかなんて僕が！！一番！！！知りたい！！！！医者にはひとしきり(過去の自殺未遂、躁鬱、自傷、解離)ゲロったけど、ODのことはなんか雰囲気でやってないって決めつけられたから元気よく「はい！」って返事しといた。
まあ3ヶ月はやってないしやってないようなもんですよね(*ゝωб)ъ

ここを出たら、引越しに通院に買い物に手続きにとドッタンバッタン大騒ぎになること確定なので、今のうちに飽きる程ぼーっとしておく。

いやぼーっとするにしても限界があるわ。
療養施設にいる期間がどんどん伸びて疲れています……皆さんは調子の程いかがですか。
遅くとも今月末には多分出られると思うんだけど……(希望的観測)
 
同室の隣人に疲れ果ててトイレでこっそり推しのツイート見てたんですけど、なんか既視感あるなと思ったら、一昨年も精神的に限界な時仕事サボってトイレでTwitter眺めてたわ。こんな所でセンチメンタルな気分になるとは。いやぁ人間関係って諸刃の剣ですね！それにしてもMP(メンタルポイント)の消耗が激しい。疲れ果てた。
身体が言うこときかないしふわふわする。
その癖睡眠の質は最悪すぎて日に日にメンタルが荒んでいくのを感じる。心がざらつく。
同室の人間が外出してる隙に、
「大丈夫だった？色々」と職員に聞かれ、なんと答えてよいか分からず「大丈夫じゃないけど大丈夫でした(哲学)」って返しをしてしまった時点で多分もう限界だったんだよ。

遂に精神科医と心理の先生にやんわりと長期の入院を勧められるなどしましたがやんわりとかわしました。今日も元気です。長期入院は可能な限りしたくない。この生活で既に心ぼろぼろなので……。

鬱すぎて無理なんですよ。薬かハサミくれ。
躁状態の反動なのは分かってる。分かってるからといって辛くない訳じゃない。
は〜〜〜全部どうでもいい、薬で溶けてしまいたい。神様なんていないよって言いながらいつも神頼みだよ最後はね。いやそれにしても寝れね〜〜〜。もう一生寝れないんじゃないかって気がしてきた。ガチ不眠やん。草。色々なことが無理！！！ってなってるもんな。だからこんな駄文書き連ねてるんですけどね。
はぁ、そこそこユーモアのある人種と喋りてえな。

そういえば滅茶苦茶今更だけど、miliは多国籍バンドだってことを初めて知った。
mili、Deemo楽曲のnine point eightしか知らなかったから他にも色々聞けて嬉しい。

段々現実が無理だなって。誰にとか何にとかじゃなくて現実という概念に失望してる。
ここから出た後、マジで内臓売るかどうか血迷ったけど(金欲しさに)その前にまず仕事だよなと気がついた。良かった冷静になれた。
まあ言うても昼職は絶対無理ですね！！心終わる！！！あと面接だのなんだのしてる暇無い！！！直ぐに金が必要だから！！！！(冷静とは)
てなると夜〜？？？また治安も秩序も無きに等しい夜のサイトで配信するしかないんか。今だから言えるんですけど、去年の５、６月、ある配信サイトで仕事してたら運営が、僕をアイドル路線で売り込みたいからってめちゃくちゃ加工に加工を重ねた顔で配信することになったの、マジで仕事上がる時の虚無感凄まじかったよ。画面の中の自分はこんなに可愛いのに、どうして現実は……みたいな。まあメイクの技術はそこで養ったから、そればかりは感謝してるけども。しかしながら、療養施設に入った意味が無くなる勢いで病み散らかす未来しか見えないな。絶対病むよ、もう言われなくても分かる……。まあ頑張って画面の中でアイドルしてくるか……。

嫌でも人と話せるし、ゆえに勉強になることもあるし、かわいい服も着れるし、場所によっては送迎もあるから向いてる人は向いてると思うんだけどね。

もう幸せになりたいなんて高望みはしないからさ、せめて少しの生きる意味を求めてる

神田沙也加ちゃんの歌うラストリゾート大好き人間。少しだけ落ち着く。

歌舞伎町のメンクリに通院が決まったんだけど、夜勤が精神にいいはずもなく、なんのために行くんだか分からんくなってきたな。

相部屋の子がキリスト教なんだけど、多分推しの話してる時の自分こう見えてんだろうなと思う。それはそれとして、アイドルに熱狂してるファンを「偶像崇拝はNG」って渋い顔してたからうっかり口滑らせなくて良かった。
あなたはあなたの推しを、私は私の推しを、それぞれ平和に愛していこうね。
have a nice day(*ゝωб)ъ

困った時、相部屋の子は聖書開いて神様の言葉に頼るらしいけど、僕は何かあった時Twitter開いて必ず推しのツイートに縋るのでやってることは大体同じすね。
まあ僕は特定の宗教は信仰しないですけどね。他人と宗教は信じるなって推しから言われているので……。

別に誰が誰をすきでもいいと思う。
本人が幸せならそれで。

この子との会話もチャトレの練習だと思えば辛くないよ！！大丈夫！！！
早ければあと一週間だし。明後日には色々と結果もわかるし。 
興味無いことにもよく話を聞き、頷き笑って言葉を返す。彼女に会話が上手いと言って貰えたから仕事でも通用するかもしれないね。

そういえばここ出たら、例のトー横に行ってみたいなぁ。自分の足で。

あー！！日に日に疲れる。善意なのは分かるんだけど、分かるからこそ余計になぁ。

同居人に、久しぶりに会った友人が結婚したから「ゲイ卒業したんだね！良かった！」ってお祝いしておいた☺と世間話みたいに報告され瞬時に「口の利き方に気をつけろよてめえ」を2倍薄めたみたいな噛みつき方をしてしまった。そうじゃないだろう、何もかも。あまりにも多方面に失礼すぎてさぁ。善意だからこそ余計に厄介だなぁ、好きくねえなぁって思ったね。プロテスタントってのは分かるんだけど、それとこれと話は別だから。
信仰は押し付けるもんじゃないよ。
それに偏見って怖い。彼女に今必要なのは正しい知識と医療だと思う。

本当にただの興味本位で、聖書って教会とかで貰えるんだっけ？書店で売ってるんだっけ？って聞いたら「神様信じてくれる気になったんだね！ありがとう！！これから一緒にお祈りしようね！！」と拡大解釈された僕の気持ち。どうしてそうなってしまうのだロコちゃん……。

トー横は憧れの街で、でもあの場所は僕を満たしてくれないだろうと何となく悟ってしまった。

おわり。以下感想。
>>引っ越してから暴走しないか心配だけど、(一人暮らしだから自分に歯止めをかけられるのは自分しかいない)

君大正解！！！結局この数ヶ月後クソほど暴走しまくり、現在進行形で担当医の胃に穴あける寸前です！

>>トー横は憧れの街で、でもあの場所は僕を満たしてくれないだろうと何となく悟ってしまった。

分かってんじゃねえか！！！過去の自分的確に分析してるのになんであんなことになってなってしまったのだロコちゃん……。
いやまぁ、タイミングか。タイミングが悪かったよ。それ以上でもそれ以下でも無い。
これTwitterでも言ったけど良くも悪くも知見は広がったよ。僕は経験したことの無い物事や感情は書けないから(書いてもなんかどっかしらが浅くなる)精神的に多大なダメージは負ったし、手元には目に見える物として何も残らなかったけど、経験値はだいぶ得られたかな。あとやりきった感？
中々に酷い目にはあったけどね。

総括:まあ、悪くはなかった。