#082 不甲斐なさすぎて悔しい

ベタなことをやりたいシリーズ。
わたし、青春時代にやってこなかったから、
実はやってみたい願望が強いといつことに
最近気づいたよね←
彼にガンガンお願いをしてます。
そのうちのひとつ。

イルミネーションを見るデートがしたい。
これ、水希さんのライブ配信で
リーディングしてもらって出たやつ。

東京タワーの限定イルミネーションに
行って来た。
草間彌生さんとヴィトンのコラボの
イルミネーション。
オブジェもあって綺麗だった♡

撮影難しかった

手を繋いだりするのを期待してたけど、
2人ともなんだかんだで撮影に夢中w

彼が実はファッションやアート、
美に興味があるってことを改めて
実感できる時間だったな。
わたし全然そこらへん疎い←

で、
帰ってからの話が本題←

ルームメイトが遅くまで起きていたことに
驚いたんだけども、大事な話があるという。

うまく言えるかどうかわからないけど、
と言って彼女が話し始めた。

お互いに気を使いすぎている。
わたしが彼女に対して怯えている、
そのエネルギーが伝わってくるのが不快だと。

我慢すること。
本音で話さないこと。
自分を殺して相手に合わせること。
それ、やりたかったことじゃないよね？

具体的なエピソードが上がって来た時、
確かにな、と思った。
わたしは全然自分の声が聞けてないな。
自動運転で合わせにいく。
そこにまだ気づけないことが多いんだ。

彼女にはよく付き合っている彼の話をする。
彼に対して思ってることを、
彼女のあとおしをもらって、
彼に伝えられたことが何度かある。
おかげで彼とのコミュニケーションは
けっこういい練習ができている。

でも、じゃあ彼女に対しては？
一番身近で長い時間を過ごしている彼女に
対してはどう？

わたしからは何にも言えてない！
険悪になるのが嫌で、嫌われたくなくて、
怒らせたくなくて、怯えてる。
自分の意見なんて尻尾巻いてどっか行っちゃうんだ。

このままだと同居は厳しいと思ってる、
と言われて焦った。

こんなすぐに捨てられるのか、とか
でもわたしが不甲斐ないからな、とか
そうなるなら仕方がない、とか
いや、わたしの意思はどうなん？とか、

でも一番きたのは

悔しい

って気持ちだった。

2人で住む目的は
誰といても自分に集中すること。
相手に合わせにいかないこと。
それをしなくても大丈夫だから。
同じ目的を持っている同士、理解できる。

それを最初に決めたのに、
わたし何にもやってないじゃん！

これこそ、
一番わたしが本腰入れて取り組むやつ。

本音をちゃんと見る。
誤魔化さない。
相手に合わせに行かない。
意見の相違を恐れない。

全部繋がってるんだ。

わたしそれまだ全然出来てない！
やってもいないうちに諦めたくない！
わたし変わりたいんだった！

彼女だって苦手なのにめっちゃ勇気出して
頑張ってくれてる。
しかもわたしには伝わりずらいから、
めちゃくちゃキツイ言葉でストレートに。
わたしの💢を引き出すためだ。
本音が見えにくいからね←

それがわかってるのに、何で。
わたしは何もしてないの💢
不甲斐ない、不甲斐なさすぎる。

いやー、ダサい。
わたし、ダッサい。
わたしもさ、彼女みたくさ、彼女に
「もっと本音でぶつかってよ！」
って言いたいよ。
そっち側に行きたいよー！！！

1年以上前、
わたしが彼女の本音を引き出そうとして、
怒りを出す練習をふっかけたよね？
あの時はわたし出来てた。
そっち側だった。
何で今こうなってんのよ？
ダッセーな。

自分のためかもしれないけど、
わたしを相手に選んで、
ここまで本音を出してくれてる彼女に対して、
わたしが彼女に合わせなかったら
怒る、だの、幻滅する、だの
そんな風に思ってるのが失礼すぎる。

お得意のみくびり行為。

てか、この話、note日記で何度してる？
いいかげんにしてよ。
したいよ。
もうやだよ。

あー、マジで自分にケツバットだな。

2023年を気持ちよく迎えたいため、
残りあと2週間で、
自分に集中するというベースを整えます。
やるやる詐欺はもう卒業←