気分

曇り

夜中

雨

降った

みたい

朝起きた

時

から

うつ

いや

静かな

ハイ

考え

が

高速

で

巡る

negative

な

考え

きっと

考え

ても

くだらない

だけの

考え

思考

とも

呼べない

もの

そんな

状態

なのに

母

から

晩ごはん

作るよね

みたいな

圧

で

言われ

仕方なく

引き受ける

引き受け

ざる

えない

立場

と

思う

卑屈

本来なら

すすんで

すべき

なの

だろう

仕事

休み

だし

ステレオタイプ

通念的性的役割

～だから～するのが当たり前

に

翻弄

されて

疲れて

る

正直

逃げたい

拒否

したい

けれど

結局

立場の

弱さ

とか

嫌われたくない

とか

私が

我慢すれば

波風たたない

とか

そういう

こと

に

飲まれて

しまう

みんなも

そう

かな

今日の

目盛り

3

ひさびさ

ふっ

と

消えたい

気分

すべて

から

開放

されて

ただ

浮遊

でき

たら

当たり前

とか

普通

と

いうもの

に

いちいち

ひっかかり

受け入れ

きれず

私の

普通

は

普通

で

ない

よう

で

がっかり

させ

期待

に

答え

られない

方を

とる

か

我慢

して

受け入れ

てる

演技

を

し

いずれ

壊れる

方を

とる

か

結局

は

破綻

で

違う

選択肢

が

ある

なら

私

は

欠陥

が

あ

り

負担

を

かけて

しまう

ので

その

くせ

人

一倍

傷つく

の

も

痛い

の

も

イヤ

なので

面倒くさい

から

何も

望めない

と

思う

女

に

生まれた

のが

不幸

の

始まり

だ

と

きづいた

今日

この

頃