これまでと今のわたしについて

　なんだか人生に行き詰ってしまった。

　何不自由なくても、人生には行き詰まれるものなのだと知って驚いた。何もかもが味気なく、何に歓びを見出していたかも忘れ始め、それなのに人生は途方もなく長い。20代がそろそろ終わりになる。まだ諦めるには早い歳だ。しかし、活動するには疲れ切ってしまった。前進するには、自分の底が見えすぎてしまった。

　なんてことを言いながら、実は世間的に見れば全然行き詰っていない。
無意味に高学歴だ。定職に就いている。家族は仲が良いし、愛犬は可愛い。数は少ないながらも魅力溢れる友人たちに出会い、何故か学校、職場、その他あらゆる場面で大抵人に恵まれてきた。
　自分の見た目にも能力にもそれほど不満はない。人並みに気に入ってるところがあって、人並みにコンプレックスもある。趣味も色々ある。その趣味が私を苦しめることが無いわけではないけれど、それでもそれらの趣味が無かったらと思うとゾッとする。飽きっぽいので、何もかも薄く浅く摘まみ食い程度だが。

　何かが綻び始めたのは、大学に進学して独り暮らしを始めた頃だったか。3年生になり、就活で大失敗した頃だったか。遡れば高校時代だって怪しいものだったけど、それまでは護って、正してくれる親がいたのだ。

スペックと生い立ち

　ど文系である。何しろ執筆が趣味だ。続かないけど。
　器用貧乏だ。壊滅的にできないことと言えば運動くらい。でも泳げる。秀でたセンスというものも持ち合わせていない。五教科七科目が満遍なくでき、手先はそれ程不器用でもなく、手芸も料理も最低限できる。音痴はカラオケに通っていたらマシになった。人見知りで人と仲良くなる（ために自分から働きかける）ことに苦手意識がある。が、接客業の場に立つと豹変して明るく爽やかに応対ができ、プレゼンや面接でも意外に堂々としている。
　誰だってそうだと思うけれど、色んな矛盾のある人間である。性格はあまり良くない。自分のことを棚に上げる底意地の悪さと、偽善的博愛主義が同居している。誰だって、そうだと思うけれど。

　なんというか、いつも最低限うまくいくのだ。
　ハードルは跨ぎ越してきた。勉強漬けになったことはないが学校の成績は悪くなく、大学は推薦で入っている（多分普通に試験受けてたら落ちてるた）。就活を4か月くらいやって無謀な所に考えなしに挑み続け、悉く失敗したときは流石に落ち込んだ。が、親に大学院を進められたので潔く転向。無事進学した。所謂「入院」というやつである。

　院では当然落ちこぼれだが、実に楽しく充実した毎日で、勢い余って短期の語学留学もしていた。修論でまた大コケするのだが、周囲の支えで軌道修正。無事修了し、ペロッと就職先も決まった。
　新卒は続かなかった。体調を崩して1年半で退職。1年間フリーターになり、住み込みのバイトをしながら採用試験を受ける。で、無事転職先が決まって現在に至る。この住み込みのバイトというのがこれまた楽しくて、今は前職より待遇のいい会社にいるのだから、結果オーライと言うしかない。このまま何事もなければ、奨学金も無事返せそうだ。

　今の仕事は単純作業を繰り返すだけの事務仕事で、はっきり言って前職よりつまらない。いきなりド田舎へ飛ばされたので家族や友人と会う頻度はグッと減ったが、元々田舎育ちなので生活に不自由はない。インターネットは何より偉大である。
　が、再び体調を崩している。職場には迷惑をドバドバ掛けている。メンタルのヘルスが死にかけている。もうなんでこうなってしまったのかわからない。色々考えれば考えるほど、自分が元々ダメな奴だったからだという結論にしか辿り着けなくなる。

抱えている問題は

　PMSというものがある。生理前の心身の不調だ。これに悩む女性は多い。
　私にはPMDDの疑いがある。これは生理前に精神面の不調が際立って起こるものだ。女性が生理前にイライラするというのは一般的によく聞くと思うが、PMDDの場合はそれ以上の強い抑うつ症状が出る。具体的には、ひたすら悲しくなったり死にたくなったり、無気力無関心とか、とにかく日常生活支障を来すほどの精神的不調がドバっと出る。で、生理が始まって数日以内にケロッと治る。え？私死にたいとか言いましたっけ？お仕事たーのしーい！趣味たーのしーい！Foooooooo！ってなる。
※症状には個人差があります。

　そんなわけで、私は4週間のうちの1～2週間、突然メンタルが崩壊して突然治る。周りからすれば不気味極まりないだろう。昨日まで笑って出社していた人間が、今日はゾンビみたいな顔をしているのだ。挙句の果てに職場で泣いたりする。なんていうか、毎月毎月本当に申し訳ない。
　幸いにも上司が大変理解のある人たちで、そんな扱いづらい社員でも働いていけるよう気を配ってくれている。が、職場のおじさんたちが私の生理周期を把握しているというのも変な話だ。生理についてはこうやって認知が進んでいくのが望まれる未来ではあるけれど、それでも若干の抵抗や違和感はある。

　ところが、このところ症状が生理周期に関係なくなってきた。月に1回数日間であることは変わらないのだが、生理中に始まるとか、もはや完全に関係ない時まである。こうなるとPMDDとは言えない。低気圧にも劇的に弱くなった。寝込んでいるから体力も落ち、疲れやすくなった。症状が広く浅く多様化してきた。先日から軽いめまいまで追加された。踏んだり蹴ったりである。
　環境の変化が原因の適応障害とか、自律神経失調症の気があるのかもとか、色んなことを考えた。一番いいのは仕事を辞めるなり休むなりして実家に戻り、心と体のコンディションをリセットすることなのだろうけど、それは嫌なのである。だって、もう一度やっているのよ。同じことを繰り返さないために転職したのに。すべてが無駄になっちゃうじゃない。
　現在、お薬で治療中。

どうやらHSPらしい

　とにかくストレスに弱い。特に人からの評価というか悪意が怖くて、本当はこんな記事を書くのも怖い。誰に見られ、どんな心無い反応が返ってくるかわからないから。どうも幼少期から人の感情の機微に敏感で、それを気にしている内に色々なものが怖くなってしまったらしい。最近特にそれが加速して、毎日ビクビクしている。
　HSPというものらしいと自覚した。Highly Sensitive Person　の略称だそうだ。ネットで調べていたら出てきた言葉なので、詳しくは専門書などを見てほしいのだけど、端的に言うととにかく外部からの刺激に敏感な人のことらしい。これは病気などではなく「気質」であるから治療はできず、それこそ完全な個性として向き合っていかなければならない代物だ。本当に、勘弁してほしい。
　なんだかそれを知ってからさらに頑張る気力が無くなってしまった。でも、余力があるときにこうして思考整理の記録をつけられたらと思う。

最後にちゃんとした自己紹介

あずら
このところ虚脱感に苛まれているアラサーレディ
趣味は小説を書くこと、海外旅行、一人カラオケ、この間までハンドメイドやってた。TRPGもやり始めた。
動物が好き。特に大きな犬とイルカは見ると幸せな気持ちになる。爬虫類のお触りもたまらない。ゴキブリが何より苦手だけど、アシダカグモくらいなら手に乗せられる。
常にアイスと果物を欲している。山育ちの海派。体質的に酒が飲めない。
野菜ジュースで野菜を摂ったことにするタイプ。周囲の人に食べ物を与えたくなるので、将来は若い子のポケットにお菓子をねじ込むおばちゃんになると思う。
実家にラブラドールが1頭いる。
よく言われることは、「意外と方向音痴じゃないんだね」