今、より猫になりたい。

昔からよく、猫になれたらな～と思う。 その理由は、自分も日向が大好きだからだった。 日向でゴロゴロ、気ままに生活。羨ましい。 近年その思いは「ただ存在するだけで愛される」という意味でも 羨ましくなっていった。 「泣きたい私は猫をかぶる」というNETFLIX配信の映画も、 タイトルから気になって見た。 イマイチ共感はできなかったけど （今自分のレビューをみたらなかなかの酷評だった(苦笑)） 家庭環境に悩む点は自分と同じで、理解できる部分もあった。 そして今、より猫になり

一緒にいたいのに期限までに動きが見えなくて不安になっちゃって、 信じて静かに待っていたいけど難しいところまで精神的にきて、 このままじゃ気持ちも離れちゃいそうだよ…ってピンチで伝えてたことを 「急かさないで！」「急かされた！」と言われていたこと、まだ癒えない。 とても傷ついてる。

小学生の頃、学年で歌の練習してるときに貧血で倒れる子が相次いだ。 「危なかったらしゃがんで！」と言われ、後から自分もクラクラしてきたので「これは💦」と思ってしゃがんだ。でも倒れるほどじゃないと思われたのか助けてもらえなかった。 今もそんな感じ。防衛すると防衛できるレベルの思われる

今日デートにいけそうだなって思ってたけど、やっぱり無理そうで、こないだが最後となりました。 これでよかったんだよなぁ。きっと私のためだよねぇ。 でも、あの人と一緒にいろんなところ行ってみたかった。昔もだけどしばらく引きずりそう。

会いたかった人に会ったら、恋がわからなくなった。

ただの気持ちの吐き出しです。 って、ここ最近の私のnoteはいつもそうか。笑 なんということでしょう。 金曜、もう会えなさそうだねと伝えた。 その後「この日なら！」と来た。 これまで的に信用できなくて「本当か？」と疑ったら、 翌日、今晩なにしてる？と来た。 普段はそんな連絡来てもなんの意味もなかったりしたけど、 この日はたまたま良い流れになった。 ついに会えた。 気持ちを告げて、それに応えてもらえないならさよならだ。 そう思っていたのに、 伝えたものの、無言スルーされ

気づいたんだけど、気遣いや相手を尊重することが愛なら、恋人より友達に対しての方が上手くできて。 でもなんかそれって、興味の度合いや安心感とも関与してると思ってるから、 想いが強くなるほど愛するって難しいんだなぁと。

書き終えて、21時を前にして気が付いた。 そうだよね。これからGW。華金。 暇なはずない。会えるはずなかった。笑

ちょっとずつでも、進んで行きたい。

仕事が終わった。明日は土曜日。 ３連休。明けの火曜日は月末だ。 ３日働いたら４連休。そう、明日からGW。 せっかくのGWだというのに、何も予定がない。 仕事的に月末月初は休めないし、 どこも高いのに混んでるだろうことも想像つくから、 旅行好きだけど、あまり旅行の計画を立てる気持ちにはなれなかった。 というのもある。けど、 まあ実際自分の恋愛が落ち着かないのもある。 長年付き合ってきた彼とまた過ごしたい。けれどまだ戻れる感じではない。 過去好きだった人と会ってはっきり気持ち

いつも忘れちゃうこれ、ここにメモとして残しておこう。 「5つのLove Language」 どんな愛情表現に一番愛を感じるか。 ①肯定的な言葉　②充実した時間　③贈り物　④尽くす行為　⑤スキンシップ https://ctp-english.com/the-five-love-languages/#toc7

LINEの通知の量を想いの大きさだと思われては困る。十分伝わってしまっている。 もうやめよう。 私には特別な人だけど、相手はそんなことないから

重たい記事を書いたら気持ちが下がってしまった。 というか、書きながら聞いていたアリアナが切なすぎるんだ。笑 くだらない、Podcastでも聞いて気分転換しよう。 ハッピーは明るい人にやってくるからね！

私の自己肯定感の低さは、どこから？

書くことがまとまらない。と、前の記事で書いたけど、 書きたいことはたくさんある。って、これも書いたか。笑 多分、小出しにしていくのがいいんだと思う。 といいつつ、全然まとまらなくてやっぱり長文になっちゃうけど。 どこかに書き出しておきたいんだ。親には絶対に見られたくないけど。 ということで、今回はこんなタイトルの話を書いていきたい。 多分私は、自尊心はわりとある。気がする。 けど、自己肯定感は低い。 文字のまま「自分を肯定できるか」でいえば、 自分の考えや行動を肯定で

書きたいことこそ書けない。本を読んでいないせいなのだろうか。

タイトルの通り、最近書きたいことが多すぎる。 （あ、この記事は雑記です。） 将来を考えたり、恋愛を考えると、自分と向き合う。 自分と向き合うと、「見捨てられ不安」や「愛着障害」とかが出てきて、 そうすると家庭環境…家族の話が出てくる。 頭の中で常になにかを考えていて、 気持ちを言語化したくなる。 どこかに吐き出したい、どこかにその時の気持ちを残しておきたい。 けれど、考えすぎて、また重たすぎて全くまとまらない。 話が一旦逸れるけど、最近X…ツイッターで 「普通の人は脳内

いつかの私へ 結婚したらもう他の女と恋愛も遊びもできなくなるけど平気？ ではなく 一緒にお互いを見つめていられる？私の言葉をそのまま真っ直ぐに受け止めてくれる？ って言いたい。 「向き合うのではなく同じ方向を見る」っていうけど、向き合うことも大切じゃないか？

あえて愛を与えないことも、愛するということなのかもしれない。

完全にyoutuberの「緊急で動画をまわしてます」状態。 今日は簡潔に書きたい。忘れたしまいそうだから。 けど、できるかな？笑 私は「人の気持ちに寄り添える人になりたい」と思って生きている。 私が辛いとき、誰か助けてと思うように、 誰かが助けてくれたように。 そのためにいろんな経験をしたいとも思う。 その方が、いろんな人の気持ちを理解して 寄り添えると思うから。 (あとは、人生一度きりだから！いろんな経験したい！っていうのもある) 人に優しくありたい。 自分にできるこ

大切な人のことを考えていたら、またアイツから弄ぶようなLINE。 この人との未来はないとわかっているから、これはゲームなんだろうと思う。 ドキドキさせるのが上手なこと。 どうせ私の気持ちも一時的なものなのだから、あえてドキドキ受け取ってみる。 ……こんなんだから幸せになれない💦