あと一回だけ会いたかった、神様。

12月バックレ、1月またバックレられたがその後1度会え、 しばらく会えず、4月にようやく会えたが、5月バックレ、6月バックレ。 さすがに酷い扱われ方すぎる。 避けられてるかもと思いつつ、結局会えるしそんなことないと言われるし、 何目的でもよかった。会いたかったから。

「俺は大学時代から体力が変化してない気がする。元気なんだよね！」というたわいもない、というか味方を変えれば気持ち悪いのが、今の私には刺さってしまっている。 …客観的に見る限りは少し変化してるけど？笑

もう一生会えないことが確定していればいいのに。 消えたと思っていたのにある日突然部室にいるのを目の当たりにしたり、 ホールのホワイエで演奏終わりの後輩の声がする！と思ったらそこにいたり、 スタバに入るか悩みながらふと横を見たら違うお店から出てきて目があったり。 なぜ出会うんだ。

3月ってちょっと前、って気がしてたけど、もう6月。3-4月の記憶がイマイチない。 6か月とか半年とか言うとだいぶ経ってるのに、その中を過ごしている感覚は全然半年とかじゃなくて、でも何かに夢中に、一生懸命忙しく生きてるとかでもないのに…で、萎える。笑

恋ってなんなんだろう。 って思うことは悩み気によくある悩みだけど、本当に今そう思う。 友達として好き。の先に、性的関係を持てる人と持てない人がいて、持てる人の先にもそこに好意を抱ける人と否の人がいて。 性的に好きだけど恋じゃない？彼氏とは思わない。そういう扱いを受けてたから？

彼への気持ちが変わってしまったこと、自分でも驚くし自分でもとても悲しい…悲しくて仕方がない。 また以前みたいにラブラブいちゃいちゃ甘えて(?)みれば、戻るのかもしれない。 でもなんだかそうしたい気分ではない。ある程度自立したい気分。 ……気分なんて言わずにやってみたら違うかな。

ただ好きなだけ。

ようやく会えた。 また会う約束をした。直接、彼の口からyesを聞けた。 まあ、案の定それも流れた。またばっくれられた。 うーんわかってる。それでいいと思われてる相手なんだよな。 雑に扱っていい相手。嫌われてもいい相手。 でもなんでじゃあ、なんだかんだ返事よこしてくるの？ 縁切り神社にも行ったのに、 振り向いてほしい、また会いたいとお願いしに行こうとしてる自分に呆れる。 「そんな相手なのに好きなの？」という友達からの問いは 「そんな相手でも好きな部分は変わらない」

相変わらずの日々。諦めなきゃなのはわかってる。 思い返せばそんなに好きか？と思うこともある。 なのになぁ。気持ちをなくすには要素が少ない。 なんだかんだ返事くれちゃうから、少し期待しちゃう。 でもきっとそうやって期待してたら今度こそ来なくなっちゃうんだろうな。 忘れたいな。

5月、人とのいろんな関わり方を考える

追記：初めにつけていたタイトルは「５月、生きることについて考える」だった。いや規模大きいな！？笑 でもまあ改めてタイトルを考えたとき、たしかにつまりは生きることだなと思ったりしていたのだけど。 月曜の夜から酔っ払いです。 イタリアン…チーズも生ハムもパスタもリゾットも大好物なのに、 ワインが弱い悲しい体質。 気持ち悪くて、最寄りの1つ前の駅で降りて歩いて帰る。 暑いし、忘れたくないことをnoteに書き残しておきたくなって、 途中の公園で一休み。 なんだかムシムシするけど、ま

LINEで普通漢字のところを敢えてひらがな使ってみたり、カタカナ英語を見たら「日本っぽいな」って思ったり、 頭の中にあいつがいて無意識に顔を覗かせてくる。好きなんだなと思う。 でも多分これは、ここまでくると、好きな芸能人に影響を受けるのと同じ感じなんだと思う。

だっていつもようやく忘れられたタイミングとかで出会ってしまうんだもん。 部活の活動場所で、知り合いの演奏会会場で、会社近くのお店で。 何度ドキッとしたことか、その度逃げようとしたことか。 なんでだよ～国も離れたはずだったのに、なんで同じ駅利用してるんだよ～

対等に扱われたいし、そうであるべきだと思うから嫌なことは嫌って言っちゃうけど、 それで離れていかれる相手なら離れるべきだけど、 あっちこそなんだかんだ連絡よこしてくるわけだし、私も本来離れたくはないし、 私は素直な人間だけど、気持ちは矛盾するから難しい。

今、より猫になりたい。

昔からよく、猫になれたらな～と思う。 その理由は、自分も日向が大好きだからだった。 日向でゴロゴロ、気ままに生活。羨ましい。 近年その思いは「ただ存在するだけで愛される」という意味でも 羨ましくなっていった。 「泣きたい私は猫をかぶる」というNETFLIX配信の映画も、 タイトルから気になって見た。 イマイチ共感はできなかったけど （今自分のレビューをみたらなかなかの酷評だった(苦笑)） 家庭環境に悩む点は自分と同じで、理解できる部分もあった。 そして今、より猫になり

一緒にいたいのに期限までに動きが見えなくて不安になっちゃって、 信じて静かに待っていたいけど難しいところまで精神的にきて、 このままじゃ気持ちも離れちゃいそうだよ…ってピンチで伝えてたことを 「急かさないで！」「急かされた！」と言われていたこと、まだ癒えない。 とても傷ついてる。

小学生の頃、学年で歌の練習してるときに貧血で倒れる子が相次いだ。 「危なかったらしゃがんで！」と言われ、後から自分もクラクラしてきたので「これは💦」と思ってしゃがんだ。でも倒れるほどじゃないと思われたのか助けてもらえなかった。 今もそんな感じ。防衛すると防衛できるレベルの思われる