自分ってなんだろう

こいつくそ病んでんじゃんって思ったでしょ

そうなの
ちょっと前本当に病みすぎてやばかったの

嫌なことって本当に続く

例えばSNSで何か言われて
すこしグサっときたりしても
ありがとうございます！
と、ポジティブな返しをしたり

何か言われたことに対して
自分ってだめだなぁってなったり

そんな自分もダメだなぁ　
ってなったり

仕事でモヤモヤしてることがあったり

頭と心がいっぱいいっぱいの時に
周りからたくさん言われて
すごくキャパオーバーしそうになるけど
私のためを思って言ってくれてる　
言ってくれる人がいるなんて幸せだな
って無理やりポジティブ変換して
無理してそうだね！ありがとう！

そーんな
自分の気持ちに嘘つきまくりの日々を
過ごしていたらすんごい疲れた

てか普通に病んだ

人に言われた言葉が
頭の中をぐるぐる回って離れない

そんなふうに言われる自分ってダメだな
自分って何もできないな
周りのすごい人たちを見ると
すごいなぁ〜私なんか、、、
全てのことをネガティブに捉える天才になった

何をしててもやる気が出なくて
軽い鬱状態になった

いろんな人に話を聞いてもらったけど
結局自分を責めることになってしまって
どんどん辛くなってった

駅や道を歩いていても
颯爽と抜かしていく人々
みんな早足で
時には肩がぶつかったり
そんな些細なことでも
すごくストレスを感じて
落ち込む様になった

そんなことにイライラしてる自分も
私なんかが何にイライラしてんだよって
まじで本当にやばいやつだよねwww

家にいても気は休まらないし
どこにいても居心地は悪い
休もうと思っても頭は休まらないし
遊ぼうと思っても罪悪感を感じて
楽しめるわけもないし
やらなきゃ、もっとやらなきゃ
もっと勉強して
もっと頑張って
もっともっとやらなきゃ！
ってずっと義務感があって
なにをした訳でもないのにすごく疲れた

本気でなんで生きてるかわかんなくなった

まあそこまでやばくなったのに
なんで今こんなに
振り返れてるのかって話なんだけど

ある日まあ安定に病んでて
家に帰っても考えて落ちてしまうだけだから
友達とご飯に行くことになったのよ

その友達は
"なんもいいアドバイスできない"
そう言ったんだけど
楽しいことしよ！
って言ったの

私は遊んでも色々考えてしまって
楽しめないんだよねって

でもね、違うんだよね

自分を楽しませることを制御してたんだよね
私は遊んじゃいけない
もっとやるべきことを、、
って

自分にすごいスパルタだったわけ

その後にね、ゲームセンター行ったの
しょうもないゲームしたの

それがすごい楽しくて
久しぶり笑ったなって思った

楽しいなあ〜
って思った時に

自分は楽しく生きたい
幸せに生きたいのに
なんで真逆なことしてんだ
ってハッとした

何をするにしても過ぎる時間は同じ
楽しい方がいいじゃん！

って気付かされました

(いやそんなことも気づかないのあほかよ)

ってまあ普通に考えたらなるけど
一生懸命生きすぎて見えなくなっちゃうのよ

だからね
今すごく自分に謝りたい

スパルタすぎてごめん

楽しむことを制御してごめん

あなたは頑張っている

あなたが持っているものはたくさんある

自分は偉いよ

これからはもっと自分を甘やかします