「毎秒楽しむ！」

私がどれだけ頭の中の迷路を歩いても、ゴールには優しさをふくんでいながらからっと爽やかな笑顔で太陽に向かうたんぽぽみたいな元太くんがいる、そんな感覚。

#Jr .しつもん箱 の話。

「20代で結婚したい。」

ハタチの1年間でいちばん思い出に残っていることに家族での食事エピソードを挙げて、

「"これぞ幸だ！結婚して子どもができたら同じことしたい"って思った」

ジャニーズに入ってよかったと思った瞬間に

「家族の笑顔が増えた。」

ほかにも、たくさん家族というワードを目にした。私は元太くんのことは一生わからないな、見る度知らない元太くんに出会うな、と思うのだけど、こればっかりは元太くんらしいなあって思ってしまった。

今でも読み返すくらい、20歳の誕生月と成人式の月のげんまるが大好きで、もちろん初見では1時間以上涙が止まらなかったりしたけど、今でもたまに読み返してぽろっと泣いてる。くらいに好き。

きっと って前置きを付けるまでもなく、パパ、ママ、妹さん、はなちゃん、おじいさま、おばあさま、元太くんから語られるに本当に素敵なご家族に囲まれて今の元太くんがあることは、いままで元太くん自らの口からたくさん語ってきてくれた。家族のことが心から大好きなんだろうなあ。

隙自語失礼すると、私はなかなか家族というものにコンプレックスがあって、小さい頃から染み付いたトラウマで両親のうちの片方にずっと蟠りを抱えてまともに目を合わせることもできず、会話はできても常に心に武装をして頭の上の上のほうにある言葉を取って並べることしかできなかったり…している…。金銭面ややりたいことをやらせてもらえる環境という面では何不自由なくむしろ本当に恵まれていたからこそ、家族について考えることが多かった。
なんかもう家族というものへの希望とか期待とかが完全に削がれているので、私は絶対に結婚したくなくて。大学生というあまり結婚に現実味のない年齢なのも相まって、周りがみんな目を輝かせて結婚の話をしているのが…ってこんな話をしたいんじゃなくて！！！(ここまで書いたんかい)

本当に全部私の妄想だけど、元太くんはピュアに、ピュアとしか言い表しようがなく家族や愛を信じているであろうところが眩しくてたまらなくて。いや、家族に限定しなくとも、すごく人が好きなんだろうなと思う。

去年のサマパラでいちばん感じたのだけど、全くの赤の他人である女の子(おたく)の頭をぐしゃぐしゃに撫で回して微笑んでいたり。しかも10秒ぐらい。運良く自分としては結構入れたので、なんかとにかくすごい距離感のファンサをもっと山ほど見たけど、悲しきかな、詳しい描写は忘れてしまった。。。メンバーとかだったらわかるじゃん！？それはほかのメンバーもなんだけど、そういうことではなく、とにかくほんと、距離感バグのひとである。。。

話を戻す。これまで眺めてきた短いながらの期間で、元太くん、当たり前に自分の家族を持ちたいんだろうなあって思うことが本当によくある。

でも元太くんはアイドルだから 

固定観念で塗り固められた、前時代的なアイドルだから という意味ではなく、いまはどうしてもプライベートに制限がかかってしまっている職業だし、向こうしばらくは変わらないだろうという便宜的な意味で。言葉の呪縛ってこわいからここで息を殺すように画面をスライドしているのだけど、このまま歩むであろう道を想像すれば20代で結婚は、できないんだろうな、と、刺さってはいけないものが刺さる感覚がした。

元太くんの夢が全部叶ってほしいと、私が馬鹿の一つ覚えのように、祈るように信じている、今こちらに伝えてくれるそれを実現するのはおそらくジャニーズでアイドルをしている元太くんだ。元太くんがアイドルじゃなかったら、私は出逢えてなかったなあ。アイドルとして人として本当に輝いているから、いま私はこんなに元太くんが大好きで、こんなにも私の人生の中で大事な星になっている。

なのに、アイドルでいることで元太くんを縛ってるものがあるってグサグサ感じてしまうこの矛盾がつらかった、あんなにステージでキラキラと輝いているのに、普段私はアイドルの元太くんをまっすぐそのまま受け取らせてもらっているのに。

元太くんには世界中の幸せをかき集めて、満タンの幸せでいてほしい。願うこと、思い描くこと、全部かなってほしい。あれもこれも全部全部エゴだけれど、ぐしゃりと頭にまとわりついて取れなかった。

でも、「この世に生まれてきた瞬間から今まで、ずっと青春。今後も青春。一生青春。全部が思い出だし、これからも楽しく生きていきたい。」って言葉を読み進めて、かたい部分がほろほろ解されるように泣いてしまった。ああ、これが元太くんだって。

何もかも正解にしてしまう人だ。

前述の通り元太くんのことはわからないと思っているけど、今この瞬間を私が思いをめぐらせるような野暮なときにする人ではないと、確かにわかる。

元太くんがいまを大切にするハートの持ち主なことなんてもうずっとひしひし感じているし、私は今年の夏ほんとうにそれを感じてブログに書きたかったんだけど。。おろろろろ。。だし、このnoteに書いた思考回路自体、今に始まったことではなくずーーーっと繰り返してるものなんだけど。笑 

なんかしつもん箱ですごいわかりやすく感情ジェットコースターしたから、まとめて書き記した。すんげー長くなっちゃったな😷

もうさ～～～どうしようもなく元太くんが大好きなんだよ！こんなにも感情を揺さぶられて、眩しさに目を細めて。たまにこうやってぐるぐるぐると考えるけど、どれだけめぐっても全部好きに繋がる迷路だから楽しいしやめられない。

すごく自意識過剰な感情なのは承知で、ファンというここに在る存在が"アイドルでいる"ことを縛っているのではないかと思ってしまうことがある。

いや、たぶん間違いではないのだけど、きっともう後に引けないところまできた…よね？だったら、前に進む燃料でいるしかない。

数多の想像よりずっと確かな、この道を選択し続けてくれているという事実をまっすぐ大事に受け取ろうと思う。

てことで(？)たいしょ〜に向けてからアゲ⤴︎⤴な気持ちだな〜一緒に頑張るひととお話したいなあと思いながらTwitterを眺める日々…ともあれ、目下の楽しみはエンターと虎者( ◜ᴗ◝)パフォーマンスが何よりの説得力！なとらじゃが大好き！！！

…………………でもさあ！(でもさあ？)やっぱり元太くんとTravis Japanには、絶対に絶対に幸せでいてほしいよ！！！思うように生きてよね！！！わがままでごめんなさい