ADHDの社会人記録24.5

1年前のnoteを見返してみる

少し病んでるながらも頑張る私がいる。

自分のnoteは本当に同じ人が書いてるのか？と思うことがある。
私が常に3人程度入れ替わってる感じがあるからだろうか。

会社を辞める辞める詐欺をしてる現状がある。
心が折れて3日程度休む度にここに辞めると書いていた。

しかし3日程度でまたなんとか立ち上がり
のそのそと、会社へ行く。

何とかなってる頃にnoteは書かない。
なので私のnoteはいつも弱音が詰まっている。

読む人の気持ちは何も考えられていない。

同様に私は、会社の中で人の気持ちが考えられない人と評価を下された。

狭い面談室。
淡々と私の悪い所を伝えられる時間があった。

発達障害とオープンにして、境界性パーソナリティ障害はクローズド。
そもそも世の中で境界性パーソナリティ障害を理解してくれる人の方が希少な中で、私は信用している人か、どうせいつかサヨウナラするネットの向こう側のお友達にしかこの病名を公表しない。

故に飛んでくる言葉は全て槍のように心に刺さって、きちんと涙が出る、はず。
なのに会社では1ミリも出なくて、ずっとニコニコしていて、上司からの「A評価を獲得したらみんなより早く正社員になれるが、現状の協調性なら難しい。正社員になりたいなら協調性を…」

「承知しました」
「承知しました」
「承知しました」

淡々と私が返すこの言葉に、反省とか配慮とかなんか色んな言葉を気持ちとして詰めないといけないとは思ったけど、できなかった。

「なにか最後に言いたいことはある？」

「頂いた言葉を胸に、 頑張ります」

その次の土日で私はぶっこわれて
月曜日はなんとか会社に行くも、8:30に病院の予約をとって昼前に帰った。

ーー

妙に毎朝早く起きる。
4時に起きて、そこから暇すぎて競馬予想をするようになって、5月は毎週プラス収支だ。

外が眩しい。
部屋も眩しいし
とりあえずずっと眩しい。

道路の音が怖くて苦手
頭が痛くなってしまうからヘッドホンをして出勤していいか聞いたら却下されたので頭痛と戦う毎日。
ヘッドホンをして事故をしたらどうすると言われた。
仰る通りです
しか言えなかった。

足が鉛のように重く、これまでと全く同じ道を歩いているのに5分も到着時刻に差が出るようになった

食事が食べられない。
気づけば数ヶ月おかゆか軟飯を食べている。
米が減らない。
節約と捉えているけど、会社でお昼を見られる度笑われるので、笑って体調が悪いと返す。
本気にしてくれたのは何人だろう。

眠る時は金縛り。
慣れすぎて金縛りの最中に「はいはい、金縛りね」と思えるようになった。

こんな一日を5回繰り返して、やっと1週間が終わり、2日競馬をして、少し自己肯定感が上がって、またつらいしかない平日が始まる。

ーー

もう限界だった。
寝れない
やつれたと言われるほど痩せる
健康診断で肝臓が去年よりももっと悪いと言われる
ADHDの薬飲んで逆に頭が回らない
呂律が回らない
自分が誰なのか分からない
変な音がずっとしている

嫌なことばをくれた人のことは、とにかく嫌いになる。
自分でも何とかしたいがどうにも敵にしか見えず、その周囲の人も敵に見えるので結果的に会社で孤立した気持ちになった。

こんな気持ちと、ダメな体をズルズル1ヶ月引きずったら、入院を提案された。

私の主治医はずっと的確だ。
19歳で出会った時からずっと
私が帰り道死ぬか考えてるような日は必ず見抜く

辞めちまえ
もう逃げていい
よく頑張った。

この言葉で診断書を書いてもらうことを決めた。
4000円近いこの紙は私の財布にとってはとても重いが、会社にとってはどうなんだろうね。

ーーー

病院のコンビニの前で上司に連絡をした。
「とても伝えにくいのですが、診断書が出たのでおやすみをさせていただきたいです。仕事を抱えている中で申し訳ありません。」

上司の1言目は
「最近元気そうで安心してましたが、どこか悪かったんですか？」

続いて、「とりあえず明日来てください」

だった。
断るとじゃあ明後日明明後日で良い。と。

割と目に見えないだけで私は血まみれなのに
来いと言うなら行くしかないか。
念の為主治医へ伝えると、めちゃくちゃに怒ってくれて、明日から行かなくていいことになった。

ーー

いま、とってもねむい

今日からまたデエビゴを飲みはじめて、楽に寝れるのを期待はしてるけどこの薬の副作用もきつかったはず。

あしたはたくさんねむる。

たまたま好きなバンドのボーカルが自殺をした。同い年だった。
私は、後どのくらい生きようか。