読み返して改めて

前に書いたことを確認したくて、mixiの日記を遡った。あー、だいぶ行った、遡りまくった。と言っても、最後に日記が2016年で、探していた記事は2011年秋のものだったから、年数としては大したことはない。しかし記事数が多かった。だいたい10年くらい前の私は、ほぼ毎日のように長文を書き、イイネがつかなくても、コメント0でも、読まれることなど何も気にせずに書きまくっていた。あの頃も時折病んでいたとは思う。でも今よりもずっと健全だった記憶がある。人の評価なんか意に介さない勢いがあった。
今と何が違うんだろう。

たぶん、今の私は病んでいる。否、膿んでいる。良くも悪くもいろんな思いを抱えていて吐き出したいのに吐き出すこともできず、なんらかで消化することもできず、どちらを向いても頭打ちな感覚がある。「毒を吐きたいから、リアルな関係の悪口を書きたいから、リアルな人とは繋がらない」と言って遊び回っていたネットですら、バズだの、いいねだの、インプレだの、新しいことにかぶれたのか、なんだか不完全燃焼だ。まあね。愚痴ってたらダメ出しされたこともあるし、しょうがないかもしれないけれど、「言いたいことも言えないこんな世の中じゃ……poison」って気持ちになる。
文章がうまくなくても、誰にも読まれなくても平気だったオレは何処。
ただただ、自分の中に湧いた思いをーー日常での感じたこと、ドラマの感想、特撮で萌えた思い、たまには恋バナーー文字として踊らせて発散して、明日や明後日に臨んでたはずなのにね。私の中にいつ芽生えたんだ、承認欲求。

記事に画像を添付しなきゃって思うようになったのもブレーキだ。写真がなかったら投稿できない、という気持ちが生まれてしまった。気が引けてしまって、それが積み重なって、やがて記事を書くこと自体が気重になってしまった。
胸のうちにあることを自分のためだけに言語化する。そうやって心の均衡を保っていたのに。
文章に合う画像がないと投稿できないってなんで思うようになった？mixiなんてほぼ画像なしじゃん。画像があるのは旅行記の時くらい。画像先行じゃなくて、書きたいこと先行。それでよかったはずなのに、なんで画像に追い立てられているのか。まあ……バズがほしいからでしょうね。その辺に転がってる小者のくせにね。いっちょまえに書くことよりも読まれることに魅入られちゃったわけだ。
ダメダメ！　そんなん求めたって無駄よ、無駄。毎週毎週飽きもせずにドラマの感想書いてたって注目されないレベルだったんだから、何年経とうが、たまに写真がうまく撮れようが、注目されないの。
私が文章を書くのは、そんなんじゃないの。自分の鬱憤をぶちまけて、今日よりはマシな気持ちで明日を過ごせるように、少しでも前を向けるように、大地を踏みしめることができるように、私一人でも戦えるように、そのために余計な感情を削ぎ落とす。そのために書いてたはずなんだ。自分のためだけに書いてた、それでいいんだよ。

その証拠に、いま気分がいいじゃないか。
扉を開いた気持ちになっているじゃないか。

いいんだよ、それで。
クリエーターと呼ばれる人たちが華やかに集うこの場所で、自分のためだけに文章を垂れ流したらいいんだよ。
図太くあれ、気取るな。

なんちゃって、バナー？　に画像をつけちゃったけどね。ちょうどいいのを、昼間撮ってたから。たまたま。ま、いいってことよ。

明日は晴れますように。