私の弱さを認められない、弱さ

こんばんは。Tシャツが汗で背中に張り付く季節になりましたね。

最近ぼーっとしてしまうことが多くて、なんだか集中出来ない日が多いです。暑さにうなされているのか、低気圧のせいなのか。
これが六月病ってやつなんでしょうか。

美味しい物を食べたり、友達と遊びに行ったり、可愛い服を買ったり、自分にご褒美をたくさんあげてるつもりなんですが、いつまでも煮え切らない気持ち。そろそろ機嫌を良くしてくれ自分。

燃え尽き症候群に近いのかもしれない。
今年の3~5月は私にとって怒涛の期間で、一息つけるタイミングが少なかったです。
先月に教育実習を終えたけど、「ああ、まだ頑張らなきゃいけない」
ってエネルギー切れになっちゃったのかな。
6月もやることはたんまりあるんですが、どうしても前ほど頑張れない。

そもそも私は、やる事為すことフルパワーでやってしまう。
自分は他人よりも劣っているから、普通の人の平均以上は頑張らなきゃいけないと思い込んでしまうのです。
普通の人の70%は、私にとって120%で。
普通の人に追いつくためには、最大限の力を発揮しなきゃいけない。
苦手なことなら尚更。覚えも遅いから、人よりも多くやらなきゃ覚えられない。

そんなことを続けていると、疲れてしまうんですよね。
ずっとフルパワーで頑張れる人なんていませんから。
でも適度に手を抜く、なんて難しくて、どれに手を抜けばいいかなんてわからない。
「もうどう頑張っても追いつけないな」と思った途端、パッタリやめてしまう。
中途半端な完璧主義者なんです。

できることが少ないのに、諦めてしまうこともあるのに、そういう自分が許せない。
やめた自分を責める。なんでそんなことで落ち込んでやめてしまうんだ、と。
人には得意不得意があって、自分なりに誇れるものが1つでもあれば、それだけで万々歳なのに。

いつまでも届かない高みを目指してしまう。それができない自分を責める。それが私の弱さなのに、認められない。
できない自分を認められれば、もっと楽に生きられるのに。

久々に友人の前で号泣してしまいました。泣きすぎじゃない、私？
私の中の糸が切れてしまって、人から優しくフォローされると余計泣いてしまう。
皆優しくしてくれるのは嬉しいけど、その優しさで泣き止まなくなるから、優しくしないでくれ、と思う自分もいて。相当我儘ですね。

今は周りに頼ってもいいんだと思う。もやもやすることは人に話して、自分の中で溜め込まない方がいい。爆発されると心配だから、って友人に言われてハッとした。
まだまだ自分じゃ自分のご機嫌取りはできない。
もう少しだけ、周りの背中を借りさせてほしい。

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