今日思ったこと。

2連休。今日は１日ダラダラした。
だから色々考えた。

私は承認欲求が強い。
自分が好きな人や関わった人から
認められたいから、認められなかったら落ち込むし、好きな人だったら執着してしまう。

これが他人軸と言われるのか。
でも興味が無い人や事は何も思わない。

仕事でも分からない事はすぐに聞く。
調べなくても人に聞けば良いと思ってしまう。
面倒臭いから。

でも落ち着いて考えてみると、
やり方分かってたりする。
一度聞いてたり、教えてもらったりしてるから。

今の現状、冷静に考えてみよう。

仕事に行きたくない理由は
会うかもしれないから。

でもこれは自分が思った事を伝えて、
相手の返答が思ったものじゃなかったから。
結局モヤモヤする結果になった。

あの返信が自分の望む、
楽しい答えだったら、
結局また待つだけのモヤモヤした状態だった。
私も相手も自分の事だけを考えた関係だった。

そっとする事でどうなるかなんて分からない。
みんな自分の事しか考えていない。

ってか、当たり前だ。
自分で生きていくためには、
他人の事など構ってられない時がある。

私は違う意味で自分の事を考えていて、
それも楽な事しか考えていなかった。

自分が弱い人間なのを認めていない。
なぜが自分に都合が良い方へ何とかなると
思っている。

今のままだと
ネガティブに自分を受け入れてしまうのと、
変な自信が今の状態になって、
受け入れ方が分からない。

「努力すれば何とかなる」
という生き方だったから、
何故そういう結果になるのかの
プロセスが分かってない。

心療内科は気分を和らげるために
薬を処方するけど、根本的問題を解決しない限り、ずっと飲まないといけなくなる。

自分の力で立ち直そうと
思ってない気がする。

薬で助かることもあるから、
否定はしないけど、いつかは自立たないと、
一生依存して抜け出せなくなるような気がする。

依存してるけど、
いつでも辞められるように行動すればよい。　

お酒やタバコも依存と言えばそうだ。
でも辞めようと思ってないならそれで良いけど、
いつでも辞めれると思えば、
その時に行動すればよい。
ってか嗜好品として楽しめば良い。

根本的問題。
自分らしく生きる。

他人に振り回される
弱い自分も受け入れながら、
自分の芯を持つ。

あと自分がした事に対価が欲しい。
それが感じられないから、
退屈になるんだろう。

今の働き方も同じ。
時給で働いて、社員と同じような
仕事をしている。

対価が得られる仕事。
自分が納得できる仕事って何だろう。

考えるきっかけは不順だったけど、
本気で取り組める事って何だろう。

やりがいを感じる事、
それで対価が得られる事。
今やりがいも対価も得られていないと
感じてる。

今の状況から抜け出したいけど、
変わってない。変わり方が分からない。

だからカウンセリングを受けてみる事にした。
この精神状態から抜け出したいから、
初めてだし怖いけど行ってみる事にしようと思った。

自分じゃ分からないから、
やり方を教えてもらおうと思う。
そして自分なりに咀嚼して、
考えてみようと思う。

過去に書いた日記を見返してみました。
なんだ。自分の事考える事してるんだ。
写真も追加してみました。