子供と遊べない病【アダルトチルドレン】

ワイには昔の記憶があんまりない。
特に小中学生の頃の記憶が。まあ昔のことなんて皆忘れているものだろうか。

今は2歳と5歳の子供を育てているんだが、子供と遊ぶ時間を苦痛に感じてしまうタイプだ。
楽しく一緒に創造的に遊びたいと思っているけど遊べない。
遊んでいるつもりではあるが、心の中は気分が全く乗ってないというか・・・遊ぶことを拒否しているというか・・・

この心の状態はすごく辛い。子供との時間を苦痛に感じてしまうのが嫌でサイキックセッションでこのテーマで相談したことがある。（Spiritual Anatomy®のサイキックセッション　詳しくはMomoyo Smoczyk - Spiritual Guide）

ワイは子供の頃の自分を封印しているから子供の感性、アンテナがない。だから子供とチャンネルが合わず苦痛に感じてしまう。
ワイは本当の自分を自分の中から出さないように出さないように、刺してるらしい。
やっぱりトラウマが強すぎるんだな・・・

子供はトラウマをつついてくる存在（それが子供の役割の一つとしてある）だから向き合うのがすごく苦しい。いつも子供といるときワイはなかなかじっとしていられない。子供の相手をすることに集中できない。ソワソワ家事に逃げる。
子供は可愛い。愛している。子供に寛容でいたい。けれども傷をつつかれた時のワイは正気を失っていて、子供が憎い存在に思えてしまう。
甘えるな、うるさい、わずらわせるな、ちんたらするなとかそんな衝動がわいてもう苦しいのなんのって・・・
これはワイ自身のセルフイメージからでているこどば、衝動。
自分が自分に向けているきついエネルギー

昨日、そのマインドに負けずにがんばろう。ハートで生きよう。右脳優位で生きようって決心して実践していたらその反動（左脳の逆襲的な）がすごくて今日はもうズタボロ。疲弊しすぎて子供が寝た後は放心状態だった。
それと共にとんでもない孤独感が襲ってきた。
いや、もうきつすぎる。泣きたいよお。
しかもなんか掃除してたら掃除機の鉄のところで出来たところで母か父（多分母）に殴られたこと思い出した。痛さも思い出した。
たぶん奥底にしまっていたトラウマでてきたんだろうなとちょっと冷静な自分もいて。癒すチャンスにしたらいいんじゃないかとインナーチャイルドワークちょっとやってみた。できてるか分からん。
夜明け前が一番暗いからね。
そういうことなんだと思うことにしている。

上がったり下がったりが激しい時期なんだと思う。
自分の傷をこれでもかとみないといけない時期に入っている気がする。
その先にどんな世界が広がっているのかを楽しみに進んでいくしかない。

子供にいつ手が出てしまってもおかしくない異常な精神状態だった。
正気が本当に保てない。
やっぱり虐待する人って正気がね、こんなにも保てないものなんだ。
母も正気保てなかったんだろうなと体感している。（母も虐待されていたから）
これが虐待の連鎖。
ワイは絶対に子供には手は出さない。虐待の連鎖を断ち切ってみせる。

コツコツインナーチャイルドを癒そう。
自分と子供が幸せになるにはそれしかあるまい。今はそこに全力を注ぐ。

今苦しい人みんな、一緒にがんばろう。