『さみしがり』に蓋する

自分を大切にする、事はとても大事で。

かと言って、

守り過ぎる事は、時として、必要無い、かもしれない。

過保護、は、往々にしてある、かもだけど、

それは、むしろ、動きにくくなる、かもしれない。

もっと大胆でイイし、もっと、わけがわからなくてもOKで。

何に収まろうとしているのか？

収まれる『枠』なんて、ほんとうは、無い、のに。そんなもの。

なぜ、ハマろうとする？

もちろん、いろんな理由が、ある、きっと。

だけど、規定しなくてイイし、定義しなくてOK、《自分》の事を。

*

わたしはどうしたって、

いくら、本質的な事を入れてみたって、

【一緒に何ができる】とか

【何かを一緒に体現できる】を

すっごく大切に想っていて。

それが、無いなら、叶わないなら、

もはや、生きている意味は無いよね、

ぐらいに、極端な感覚がある、かもしれない。

*

バーチャルで、二次元でイイ、なら、

肉体なんて、感覚や体感なんて、要らない。

少なくとも、いまの、わたしには。

*

何にでも、タイミング、がある、

ってゆーか、

それでしかないのかも、ってゆーのは、

感じる。

だけど、それだけじゃぁ、

何なのかな、どーなのかな、ってゆーのは、

ことばにはしきれないけど、

なんだか内側に、あって。

だから、どーこー、じゃないケド。

もっと、ラフでいいし、もっと遊べばいいし、

何を抑えてるのか、何を見計らっているのか、

もっと、野性的に？動物的に、本能的に、

動いたってイイんじゃない？

それの、何が、悪なの？

人間だって、動物なのに？

って、なんだか凄く、湧いてくる。

*

理性は、きっと、大切、で。

だけど、そればっかりじゃ、つまらない。

『枠』、それも自分で自分に課した枠、

外側の何かや誰かに造られるんじゃない、

ぜーんぶ、自分でやってる、

そんな枠組みの中に、いつまでもハマってて、

楽しいの？それ。

美味しいの？それって。

*

もう、いい加減、やめてイイ、って出てくる。

本氣を出して、何かが壊れてしまうのが、

とても恐かった、かもしれない。

だけど、

いつまでも加減して、守ってるものなんて、

いつかは結局、壊れるんじゃないのか？

ってゆーのも、湧いてきて。

守るのも大切、時として。

だけど、いつまでも、守ってるばっかりじゃ、

わたしには、つまらない。

*

そして、本氣を出し渋る、のは、

やっぱり、相手を、他者を、

見くびっている事になる、感覚があって。

それも、きもちわるい。

みんな、そんなに、弱くない、脆くない、

強く、はない、かもしれない、

色々ある。

大事だから、壊したくない、よ。

大事だから、尊重したい、よ。

大切に大切に、守って、壊れないように、したい、よ。

だけど、

そこに、その領域に居るんじゃ、どーにもならない、こと、もあって。

そこに居る時も、必要。

それすらも、決まっている、決めてきている、

そうだよね。それに異論は無い、よ。

だけど、

いつまでもそこに居なくてイイ。

*

ただ、シンプルに、

自分が本氣出したら、あらゆるものが、壊れてしまう氣がして、

それが恐い、だけかもしれない。

いま、近くに、

物理的には離れていても、

わたしの中で、感覚的に距離が近い、

って感じられている、大切な人たちが、

壊れちゃったら、居なくなっちゃったら、

わたしは、かなしくて、さみしくて、

堪らない、

そんな事をした自分を、きっと、

めちゃくちゃ責めまくるから、

やらなければよかったのに、抑えていれば、こんな事にはならなかったのに、

だから、出てこなきゃイイのに、なんで、出てきちゃったの！？？余計なことしないで！！

って、

自分に言われちゃうのも、かなしいし、

もう、そうなったら、消えて無くなりたくなるから。

だから、抑える。

本当の自分、なんて、出てこないように出てこないように、って、

だけど、こんなのは【幻想】だってゆーことも、わかっている自分は居て。

人間は、ひとりひとり、とても孤独で、独自なイキモノだ、と思っている、

それが、きっと、本質的、で、

その事は、きっと、ある程度は、受け入れている、とゆーか、

受け入れざるを得ない、ってゆーか、どうしようもない、ことだから、きっと。

だけど、抗うわたし、は居て、

" ...とは言え、わたしは、みんなと一緒に楽しみたいし、遊びたい。自分が本氣出して、誰も居なくなっちゃう、みんなを、すべてを破壊して、本当に自分独りになるぐらいなら、本当の自分なんて要らない、出さなくてイイ、出てこなくていい。本当の自分、を抑えてでも、人と一緒に居られるほうがイイ。"

って、言っているわたし、も居る、かもしれない。

だけど、

"そうじゃない、でしょう。一段階、違う『信頼』と言えるかもしれないゾーンに行く、行ってる、んだよ。わかってるよね、ほんとうは？☺️"

って言っているわたし、も居る、かもしれない。

*

ひとり、なんて、随分慣れた、って感じていた。

きっと、いつか、から比べてみたら、そう、かも。

だけど、

どうしたって、【一緒に】が、なぜか、付いてくる。

もっと、ドライだったらイイのに、

独りで、いくらでも、どうとでも、動けるなら、生きられるなら、

もっと、もっと、楽かもしれないのに、

って、湧いてきては、涙も溢れちゃう、けど。

だけど、

どうしようもなく、わたし、だから、

こんなのも、わたし、だから、

全然、本質的、じゃなくたって、

支離滅裂な、めちゃくちゃなことを言ってたって、

湧いてくる、から、そのまま、みてあげる。

*

もしかしたら。

思っているより、ずっとずっと。

さみしがり屋

なのかもしれない。

そんなの、

とっくの昔、いつか、に、

克服した、と思ってたけど、

克服、じゃなくても、

空いてる穴は埋めなくてよくて、

穴は穴のままに、使えばイイだけ、

って、感じているけど。

どこか、

見たくない、

あまりにも、かなしかったから、

同じような体感は嫌だ、って拒絶して、

蓋してる、してた？だけ、かもしれない。