05/07-08 ぶちあけタイム03
「まだ行かないで」 の恋愛。
今日読んだnoteにものすごく好きな文章があった。
恋愛とはなんでしょうか？
恋すること。愛すること。
だれかを好きになること。
そんな自分を好きになること。
これまで知らなかった自分に出会うこと。
ちいさなことで傷つくこと。
ささいなことで嬉しくなること。
強くなったり弱くなったりせわしないこと。
気づいたら口角が上がっていること。
なんだかごはんが美味しくなること。
好きな音楽や好きな映画が増えること。
嘘みたいに世界があたらしく見えること。
恋愛とはなにか？の答えは、それこそ人の数だけあると思います。それでも“時間”という面では、みんな同じなのかもしれません。
自分の時間を費やして、相手と向き合う。関係をはぐくんでいく。気持ちが揺れ動くのは大変なことだけど、ひとりの時間とはまるでちがう時間が生まれていく。そこから僕らはたくさんのことに気づいて、人として少しずつ成長していく。
このnoteにすごく惹かれた。そして、noteが書きたくなった。
自分が嫌いになる瞬間
自分の中のぐちゃぐちゃ、ドロドロとした負の感情も。軽く、ふわふわしていたいような気持ちもある。でも現実は軸を持って、だけど少し隙があって、柔軟かつ自由で。そんな女性でいたい。
なのに、前の塾の元カレの時みたいに、
わたしばかり依存してる感じになって、一喜一憂して、ちょっとしたことで不安になって。そんな軸がない状態になってる。
それがめちゃくちゃ不安で、怖くて、自分が嫌になる。
でもそんな風に、自分が嫌になるのはいつだったかなと思い出したくなった。
ひたすら追いかけていた青春時代
塾のカレ。一目惚れだった。
中学３年生。受験のために入った塾だった。彼は数学の先生をしていた。
中学生生活。その時期は私にとって、小学5年生の時のいじめからずーんとしたものだった。
学校では優等生だったから、勉強面でただただ頼られた。自分がひたすら机の前で頑張ってまとめたノートを「貸して」と言われて。嫌われるのが怖いから貸しちゃって。自分はテスト前にノートが見れなくて。嫌だった。
けど、親からは「できる優等生な自分」を求められてる感じがして、期待されてる感じがして。それに答えなきゃと必死だった。
そんなこんなで、自己嫌悪することが多かったのが中学の頃。
塾でも、同じ学校から来てる人はいくらでもいたけど、馴染みたくなかった。
でも、そんな中で先生だけはちゃんと接してくれる。先生なのにタメ語で話してくる先生だった。まぁ、先生だからちゃんと接してくれるのは当たり前かもだけど。
まぁ、そこに甘えたくなっちゃったんだよね。
そこからは押して押して押してた。告白してダメでも押して。向こうから「返事は夢奈が20歳までになるまで待って」と言われて。
でも、デートはしていた。
今思うと、変だなぁと思うけど、私にとっては一緒にいる時間が増えればなんでもよかった。
そんなこんなで、5年間一緒にいた。
私の高校生活、大学生活の一部は儚く消えていった。
最後はあっけなかった。
私がインドに行き、いわゆるレールに乗ったキャリアは歩みたくなくなった。そこから、ひたすら動いて行動し、起業にも興味を持った。
そんなことをしていたら、急に彼から連絡が来た。怒っていた。
「知り合いから夢奈の名前が出てきた、探偵に調べさせたらあーだこーだ...」
そこから
「SNSのアカウントは全部消してやり直せ」「行動力だけで動いてたら何も残らないだろ」「インド行っておかしくなったんじゃないか」
言われてすぐは従おうとした。でも無理だった。
「なんでそんなに縛られなきゃいけないんだ、自分で決めてもいいだろ！」
怒って別れた。価値観の違いというやつだ。
結局、約束の20歳までは無理だった。
19歳の冬で別れた。
後悔はしてないはずだが、度々思い出す。
寂しいのかもしれない。
「まだ行かないで」 甘えたい
阿部さんがコピーライターについての記事のリンクを貼っていたので、見てみた。
その記事のトプ画の文章をみて、パッと思いついたのは
「まだ行かないで」
だった。
はぁ、まだ引きずってるのかもなぁwと思いながら、「甘えさせておくれ」ってのも出てきた。
たぶん、「甘えたい」ってのはずっとあるんだと思う。
ずっとちゃんとしなきゃ、しっかりしなきゃ、うまく完璧にやらなきゃと思ってたから。
インターンでも大人らしくいなきゃって思ってた。だって周りは大人だから。
でも、最近「自分から取りにいかなきゃ」と思って。
インターン先の上司に、直接は言えなかったけど、「頭ぽんぽんされると少し和らぐからしてほしい」ってのを伝えてみた。
言うだけタダだし！どう思われるかとか、甘えてんじゃねぇとか思われるとか色々ぐるぐるしたけど、チャットで言ってみた。
言えたらスッキリした。返信返ってきて、今度必要だったらしてあげるw と言ってくれて嬉しかった。
言ってみるもんだなぁ。
そして、今日、忙しそうだったけど。
「今忙しいですか、、？頭、いいですか？笑」
そう言ってみたら、ぽんぽんしてくれた笑
嬉しかったなぁ。
「大丈夫だよ〜笑」って言いながらしてくれた。
満たされた笑 少しずつ、自分から取りに行けたらと思えた。
取りに行けばいい。 無理と言われるまで
取りに行けたことが嬉しかった。
して欲しいことを「して欲しい」と言えてよかった。
いつもだったら言う前に「こう思われるかも」「ダメかも」とネガティブな思考が動く。
でも、それは一旦置いておく。
軽く動いてみたら、意外と嫌だとは言われないことが多いかも、と思えた。
最近、不安で満たされるのは少しずつ減ってきてる。この調子で行きたいと思う！
読んでくれて、めちゃめちゃありがとう。 もうたまらなく好き。なんだろう、心がほかほかする感じがする。 暖かさをありがとう...！自分を褒めたいとおもいます🌷