05/03 - 04 ぶちあけタイム01

○○べきに悩んで、 寂しさに悩んで、 恋に悩んで

さっきこんなツイートを見て納得していた。

やる前に「これは無駄な努力になるんじゃないか」と悩んでも、経験ないうちは判断できなくて、むしろ悩んでいる時間のほうが無駄なので、やったほうがいいです。ただ、それを無駄な努力しない方法があり、それは「経験をできるだけ抽象化して、次につなげる」ことなのです。 pic.twitter.com/bdoSXuzl2M

— けんすう👀@アル (@kensuu) May 3, 2019

ハードワークってのは時間じゃなくて脳内シェアのことだと思いまして、その脳内シェアが高ければ高いほど全てと行動が仕事に繋がることになるので、最後は仕事と遊びの境界線が曖昧になって来る

更に上行くともう時間はそれ以上取れないので、やっとなんの行動を取るかなんの選択をするかの質になる

— 堀江裕介/Yusuke Horie (@santamariaHORI) April 29, 2019

経験が不十分な頭で悩んでいても、答えは出ない。
かつその悩みやもやもや。不安が脳内シェアの多くを満たしてる場合は行動できない。

考えて考えて、どんどん沈んでいくから。

だからこそ、頭の中にあることはとりあえずは吐き出してみようと思う。
たぶん、頭のなかを占めてるものをとにかく出すのが大事だ。

１．夢中にならなきゃだめだと思い込んでるかも

前のノートも書き出し状態ではあるが「何かに夢中にならなきゃ」と考えてしまう。

時間を忘れてできることといったら、

ゲームか、セックスか、お金に余裕があるときの買い物か、整理整頓か、プレゼンとかの資料作りか、漫画か、移動中のツイッターか、好きなメディアの記事読むとか。

その中からいくつか毎日続けてみようと試した。

プレゼン資料作りは、自分でテーマ考えて、Daily UIみたいに100日間続けてみようかと思ったけど無理だった。ちょうどいいテーマがなかなか浮かばないし、プレゼン資料を作れる程の時間的余裕はない。

noteも一瞬、まいにち書いてみようかと努力してみた。でもちゃんと書かなきゃ、意味のある内容を書かなきゃと必死になって、時間をかけまくった。その結果、下書きにひたすら溜まるばかりだった。

２．自分や相手に対する期待の高さからくる孤独感がものすごい

ひたすら寂しさというか、孤独を感じることがある。

満たされてないのか、自信があまりないのか、自己肯定感が低いのか、周りから認められれば満たされると思ってるのか、愛されている実感が足りないのか、自己愛が足りないのか、もっともっとと何かを求め続けていないと気が済まないのか、成長しないともっと大人にならないとと何か変わらないとと思い続けたいのか、ただただ今の自分が嫌いなのか。

たぶん全部だと思う。

小学校高学年から今までずっと真面目で生きてきた。誰かの期待に応えてないと、存在する価値なんてないとか思ってた。だからこそ、相手にも過度な期待をしがちだった。

１度好いてくれたらずっと好いてくれるものだと、１度期待に応えてくれたらずっと応えてくれるものだと、１度甘えさせてくれたらずっと甘えられるものだと。そう勘違いしたい。でも、そんな甘くないよね。知ってる。

けど、その癖がついちゃってる。だからこそ、過度に仲のいい人を作るのは苦手だ。どのラインまで我儘を言っていいのか、どこまで甘えていいのか、どこまで時間を奪ってもいいのか、もらってもいいのか、どうしたらいいのかわからなくなる。

たぶん、そうやって他の人に甘えるのも苦手だ。全て１人でできるべきだと信じてきたから。自分自身ができるやつだと信じ込みたいし、過去の頑張りから知ってるし、自分のこうありたい的な像にはまだまだ遠い。

でもそうやって、自分自身にも物凄く期待してることで、自分が辛い、自分で自分を追い込んでるってのも知ってる。

もっとビッチになってもいいって、自分勝手になってもいいって、もっと甘えたっていいってのは頭でわかってるんだけどね。。。

３．ひさしぶりの依存

この間の飲み会で、だいぶ酔ってた。
２次会も３次会も楽しくて、そのまま行ってしまった。

でも、途中から全然楽しくなくて、抜けたくなった。
そこで、結構前にヤバそうで帰った、笑顔がかわいいと思っていた人にひたすらチャットで絡んでいた。

甘やかしてくれそうだったから、その人の家に泊めてもらった。
久しぶりだった。くっっっっっっそほど居心地よかった。甘やかしてくれてめっちゃうれしくて、なんなら好き度めっちゃ増えた。

そこでも、期待したんだろうね。素の自分がまるっと受け入れてもらえたって。そっから、一方的に私がめっちゃ連絡するようになって、もう依存してたと思う。

相手の立場に立つことなく、ひたすら連絡してた。久しぶりに抱えた不安だった。一気に居心地の良さを味わった後だったから、特に不安が大きかった。

もしかしたら忙しかっただけかもしれないのに。
もしかしたら嫌われたかも。もしかしたら相手はワンナイトのつもりだったかもしれないのに気になってるとかいったから重いと思われたかも。もしかしたらこの勘違い女とか思われてるかもとかとか。

いろいろ、相手の言葉の、表現の、タイミングの裏を探ってしまう。
はぁ、はやくあいたい。抱き合って、セックスしてて満たされるなら簡単なのに。たぶん、また、ほしくなるし、みたされない。

４．自分のからだ

不安というより、悩みというか、欲というか、嫌だなというか。
思うのは、自分の体のこと。

生理のときは短くて半日、長くて２日は腹痛がくそひどくてつぶれる。血が抜けてく感覚がすごくて、冷や汗がとまらなくて、吐く。どの姿勢で寝ても、温めても、何か他のことで気を紛らわそうとしても無理。

おっぱいが大きいのは好きだけど、もっとアンダーについてる肉を減らしたい。お腹の肉を筋肉にしたい。そしたらもっとセクシーになるのに。

いつもかわいいと思った服、とくにズボンを試して入らない時。せっかく下着屋の店員さんにサイズもチェックしてもらって３カップ間違えてたかつアンダーもだいぶきついの付けてたから新しいの買ったのに、まだアンダーがきつい。悲しくなる。

食欲を叶えるか、希望の体を手に入れるか。

でも、今、ちょっとした筋トレとかストレッチ的なのが継続できてるからそこに関しては、自分をめちゃ褒めたい。えらいぞ、私。

○○か☆☆とか。どっちかを選ぶ必要はない。欲しいものは全部取りに行けばいい。どっちかを選んだら、もう片方を選べなくなるなんてことはないはず。1歩ずつ１歩ずつ。。。

５．好きになった人がその性だっただけかも

３に男性に恋した話を書いた。けど、すこしわからなくなってきた。

半年くらい前から仲のいい子がいる。その子は最近、彼氏ができた。

彼女は「友達だった期間が長かったからこそ、彼氏に変わったことで相手に期待することも変わっちゃったし、私自身も彼女としてどうふるまうかを気にしちゃう。しなくていいとわかってても、ね。。。なんかつらい」と言っていた。

彼女がものすごく私を頼ってくれたんだ。手つないだり、腕組んでくれたり。なんだろう、ものすごく彼女を甘やかしたくなった。頼ってほしいと思うようになった。

一瞬、彼女が好きになった。

友達とはすこしだけ違う好きだったのかもしれない。わからないけれど、ものすごく居心地が良かったんだ。まぁ、これも少し甘い最近の思い出なので書き出しておこうと思う。

書き出し切った。。。

めっちゃすっきりした。定期的に書き出したいと思う。