最近のこと〜

11月、本当に怒涛でした。仕事のことで傷付き、ジャニーズのことでは落ち込んだ。

そんなところに親友から衝撃の報告をされ、もうわけ分からんくなって自分の気持ちがまとまらず、ずっと考えてた月だったなって思う。

それと比べると12月なんもねーなって感じです。(まだ24日だけど) 適当に働きながら、転職のための準備とポケモンGOに勤しんでます。

親とも上手くやってます。一緒にサッカー見たりボクシング見たり、楽しいことだけ共有して適度な距離感を保ててます。

あと最近、夜、起きてられるようになりました。社会人1年目は毎日8時とか9時に死んだように寝てたんです。

すぐに寝るから当たり前に時間が全然なかったんだけど、起きてられるようになって夜色々なことに時間を当てられるようになりました。



12月中にやることは、ふるさと納税をする、コンタクトを新調するのあと二つ。

去年のふるさと納税は紅白を見ながらしました。みんなが駆け込むのかだんだんサイトの動きが遅くなって焦ったよｗ 

次こそ早めにやろう〜って思ったのに今年も結局12月までやらなかった。今年は紅白より早めにやりたいね。

あとは部屋の掃除をしようかな〜



親友にされた報告は男絡みです。

なんで苦労が目に見えてる道に自ら突き進んで行っちゃうんだろう。なんでもっと自分で自分の身を守れないんだろう。

そういうイメージがなかったからショックだったのと、正直なところ軽蔑とまでは言わないけどそれに近い感情が湧き上がってしまって。

親友(A)に対してそう思ってしまう自分にも自己嫌悪だけど、価値観合わないしそもそも親友だったのかなとか、色々考えちゃったよね。

また置いて行かれる焦りも感じたけど、でも焦らせるなら素直に焦らせてよとも思った。

今まではAの彼氏や職場の愚痴を聞くの全然嫌じゃなかったけど、報告を受けてからは全て自業自得じゃんとしか思えなくて。

それ全部、彼氏に言えよ、彼氏に聞いてもらえよ。言えない人と一緒になって大丈夫なの？っていうか、聞いた感じ既に上手くいってない。

でももう引き返せないところまで来てるんだもん、何も言えなかった。



あと、あ、私聞かされるのこんなに遅いタイミングなんだって思った。それが一番引っかかったし落ち込んだ理由なのかもしれない。

一ヶ月くらい前、私たち長電話してたの。5時間半喋って、その中で同級生の誰々ちゃんが結婚したとかそういう話もたくさんしてて。

今まで考え方合うと思ってたし、Aがこうなってることももちろん知らないから、前回の電話でもいつも通り色々話してしまっていた。

前々から聞かされてたAの彼氏の言動は本当に良くなかったし、本人もこの人との未来は考えられないからもう別れるって言ってたの。

だからたぶん前回の電話でも、愚痴聞かされながら一回か二回くらい早く別れなよって私言っちゃってたと思う。

でもそりゃ言っちゃうじゃん。彼氏から大事にされてる感じ全然なかったし、本人ももう別れるって言ってたわけだし。

こんなことになってるなんて言ってくれなきゃ分からないし、言ってくれてれば早く別れなよなんて言わなかったのに。

騙されてたって言うと大袈裟かもしれないけど、隠されてたわけだし実際騙されてたに近くない？

私、散々貴方の彼氏の愚痴聞いてあげたよね？結婚決まってるの知らずに全て答えてたよ。知ってたら全然返答も変わってくるんだけど。



デリケートなことだし仲良い友達でも早く言えない(言いたくない)気持ちは分かるよ。

でも私なら、まだ言えない(言いたくない)タイミングに自分から友達に電話かけたりしないな〜

ましてや同級生の誰々が結婚したって話とかしない。前まで別れるって言ってたけど結婚予定でまだ別れてない彼氏の愚痴とか、話さない。

私に電話してそういう話をしたいなら、自分の今の状況も話す。もしくはどちらも話さない。

そもそもAにとって私はただの愚痴聞いてくれる人で、親友でも何でもなかったのかもね(って私に思わせちゃう行動してると思う)。

デリケートなことなのはよく分かるよ。でもだからと言って私を蔑ろにしたり傷付けたり都合良く使うのも違くない？っていうこと。



地元の男友達(中学の同級生)が同じ様なことになった時、正直私は他人事だった。でも今回はそうじゃない、本気で心配する。

母子に万が一のこと(男が逃げるとか)があった時、知ったこっちゃないで見放したり出来ない関係。

親族じゃないから金銭的援助はしないだろうけど、私と一緒で彼女も親との関係イマイチだから、親に出来ない話を聞いてあげたりとかさ。

って思ってたけど、連絡取って彼氏の愚痴散々聞いてたのに隠されててこのタイミングで報告受けるくらいだもん、そんな義理ないのかも。



いざそうなったら私はどうするんだろう。(そもそも私含め大体の人は事前にそうならないようにするんだけど) 

母性が湧くらしいよ。私にはまだ分かんないけど怖いなって思った。

何ですぐ籍入れないの？DV？とも少し思ったけど、身内でもないのに婚約者を悪く言うことは出来ないし、それは親の仕事だと思った。

仕事も辞めるらしいし、子供ももう産まれてくるし。そしたら結婚するしかないもんね。



なんで私の仲良い友達はみんなこうなるんですかね？私が真面目過ぎなんですかね？？

結婚前にそうなるのが絶対悪って思ってるわけではないよ。でも、それがなかったとしても結婚しようってなる2人が私は良いな。

結局先に出来ちゃうと、どっちなのか分かんなくなる。私は自分に自信がない方だから、子供いない状態であなたが好きって言われたいな。

別に悪いことしたわけじゃないんだから全然堂々としてればいいじゃん。気にして恥じたり引け目感じるなら初めからするなよって思う。

yumeが羨ましいって言われて、私なんて答えていいか分かんなかったよ。

今の私にはまだ早い、まだ準備が整ってないって分かってるから自衛してるわけだもん。

でも同時に私一人ぼっちだよ？周りどんどん結婚してるよ？結婚までは行ってなくても皆んな相手がいるよ？

いやでも頼りにならない彼氏だと、一緒にいる方がしんどいのかな。1人じゃないのにひとりぼっちみたいな。



なんで籍入れるのそんなにギリギリなの？つわりで苦しんでる彼女ほったらかし？そもそもまだ一緒に住んでないから気付いてない？

なんかもう、妹の彼氏だったら私ぶん殴るんだけど、としか思えなかった。

でもそれらを選んだのは全て他でもないAなわけで。彼氏も彼氏だけど彼女も彼女で、結局似たもの同士なのかも。

何て答えていいか分かんなくて、救いようがなくて、もうただただショックだった。

あれからまた何度か電話来て、こんなこと(彼氏への不満)親に言えないしyumeにしか話せないって言われたのは少しうれしかったけど。

でもごめん、私自分のことで精一杯で他人を助ける余裕ないんだって感じ。

あと、彼女がどうかは分からないけど、私は親に具合悪いって昔から言えないから、実家でつわりに苦しむのだけは絶対無理だって思った。 



最近全然外出てなくて、こんなにクリスマスを感じないクリスマス初めて。疲れたからお昼寝しようかなって感じ〜