②HSPの私が、ブラック公務員・恋愛依存症・退職を経てやっと気づいたこと

恋愛依存症と化していた私。別れ話は突然に。の巻

31歳の秋。彼と出会って、もうすぐで１年が経とうとしていた時でした。

ランチの約束で会った日曜日。
お腹を満たし、帰路に向かって、ふたりで並んで歩いていたとき。

彼から突然「別れてほしい」という話が切り出されました。

理由は、彼にもとから結婚願望がないこと。
でも、私と付き合ううちに、もしかしたらその気持ちが変わるかも、と思い、彼は私と付き合うことにした。

だけど、結局、彼の中に結婚願望は湧かなかった。１年経って、変わらないことは、これからも変わらないと思う。

このまま恋人関係を続けても、結婚はできないし、私の人生の責任は取れないので、別れてほしい、というような話でした。

真っ白になった頭の中に「どうして？」が無数に浮かびました。

「私に冷めたの、嫌いになったのか？」
と尋ねると、

「嫌いになったわけじゃない。これからも友達として会うのは構わないと思っている」
と彼は言うのでした。

その後、私の部屋で２時間くらい話し合ったものの、何を言っても彼の中では「別れる」というガンとした意志があるようで、私も最後には別れ話を飲むしかありませんでした。

扉が静かに、閉められた後、私は家の玄関で泣き崩れました。

彼のことは、今まで出会ったどの人よりも大好きでした。

彼と別々に生きる未来なんて、想像できませんでした。

彼といれば何をしても楽しかった。
彼だっていつも、楽しそうにしてくれていた。

彼は出張の多い人だったけど、出張に行くたび、頼みもしないのに、私のために必ずお土産を買って来てくれた。

私が仕事で辛いとき、いつも話を聞いてくれ、抱きしめてくれた。

大切にしてもらった思い出、一緒に楽しく笑いあった思い出が押し寄せて、心臓が潰れそうに痛みました。

今まで、二人で結婚の話を具体的にしたことはなかったけれど、私を支えてくれたように、彼が苦しい時、辛いとき、全力で彼を守りたい。
ずっと側にいたい。

・・・そう思っていた、たったひとりの人でした。

何より、「結婚願望が湧かなかった　＝　私とは結婚する気になれなかった」という、彼からの告白がショックで涙が止まりませんでした。

その日から、私は毎晩泣きながら、自分を責めました。

――仕事で辛い時、私はいつも彼に話を聞いてもらっていたけれど、私は、彼の辛さや本当の気持ちを、今まで聞こうとしたことがあっただろうか？

――彼の結婚に対する気持ちについても、私は自分から怖くて聞こうとしなかった。本当は、こうなる前に、話したいことがあったのかもしれない。

私がそれを封じてしまっていたのかもしれない。
彼はずっと、苦しかったのかもしれない。

――そもそも、私自身、彼と出会うまで、誰かに依存することのない人間だったはず。

むしろ、友達とも恋人ともベタベタした関係が苦手で、ちょっと線を引いて付き合っているほうだった。

なのに、彼と出会い、彼との時間の居心地が良すぎて、無自覚のうちに、どんどん、彼がいないと心を保てない、恋愛依存症になっていた。

きっと、彼にとって、そんな私から滲み出るものが重く、負担だったのだろう・・・。

――こんな、魅力のない私なんて、彼から愛されなくて当然だ・・・。

そんなふうにして、「私のこういうことがダメだった」「私はもっとこうするべきだった」などと、次から次へと後悔の念が浮かぶたび、

私は自分の心を自分自身のナイフでぐさぐさと刺すようにして、心を血だらけにしながら、ひたすらに自分自身を責め続けたのです。

そして、仕事以外の時間は、ボロボロとただ涙を流すだけの人形のような生活を数日送った後・・・

私は、ある決断をしました。

（続く・・・）