26歳、人生の目標に悩む

こんなにもやもやとした新年を迎えたことはない。
（写真のようなゴマフアザラシのようにずっと動けていない、立ち止まっている気分だ。）

私はこれまで比較的、目標が明確にあったタイプだ。
自分の中でこうなりたいという理想像があって、それに向かって一直線だった。
だから、毎年年始は目標の達成を夢見てワクワクしていた。
だけど、今の私にはそれがない。

2023年に転職をした。
前職を選んだ基準は私が成し遂げたいと思うことができるかどうか、だった。
それを叶えることができる職場だったため、毎日アグレッシブに働いていた。
でもある日、自分が成し遂げたいと思っていたことが、
会社を使わずにできることだと分かった。

そこで、私は転職をした。
転職先を選んだ基準は、給料だった。
SNSに流れてくる同級生が、ブランド物を買ったり、旅行に頻繁に行っている様子を見て、
給料を上げて、私もいわゆる社会人としての楽しみを味わいたいと思ったからだ。

そうやって縁あって入った会社で働いていたが、最近ぼんやりと思う。
このままでいいのか？と。
会社の同僚と朝まで酒を飲み、
愚痴を言い合い、もっと給料がほしいと嘆く日々。
こんなことをするために私は1日の大半を占める仕事をしているのか？と。

私は目標に向かって突き進んでいた自分の方が好きだ。
でも今の私は周りに流され、お金のために働き、毎日ネットを見て欲しいものを探す日々。
確かにお金も大事だ。
私自身、自分に余裕ができたなと思い、貯金や投資の勉強を始めたのも事実だ。
田舎の両親も喜んでいる。
でも、毎日に張り合いがないと感じてしまう。
幸いなことに今、大事にしたいパートナーがいるわけでもないし、
やっぱり何か自分なりの目標を持って生きていきたい。

また、2023年は私にとって嬉しい気づきがあった一年でもあった。
転職した際に、当時付き合っていた彼氏と別れることになり、
傷心した私を支えてくれた友人達や、
日本国内でも一層貧困の問題が取り上げられる中で、
何不自由なく私の思った通りにここまで育ててくれた両親の存在を、
今までにないくらい本当に感謝した。
「周りの支えなくして、今の私はいなかった」とそう思った1年でもあった。

だから、2024年、私はもう一度自分に向き合おうと思う。
他人と比較したり、流されたりするのではなく、
自分が一生をかけてどうやって生きていきたいのか、
これまで自分が何に支えられたのか、振り返りながら改めて考えたい。

深刻な一文から始まったけれど、
つい最近出席した、結婚式の二次会でiPadが当たるくらいには、
26歳の私はツイていると思うから、
きっと何か自分のことが分かる1年になるはず、と割と楽観的に考えている。
突き進め！！ワタシ！♡