素直と言われていた私。でも素直ではなかった私。

私の、なんのどこを取って
そう言われるのか。
全く不思議だ。

私は、小さい頃から
「素直だね」
と、言われることが多かった。

たしかに、
親や先生の言うことには
"素直"に従っていたと思う。

たぶん、
第一印象もソフトな方だとは思う。
だから、そう思われるのか？
私は、本当に"素直"なのだろうか？

過去を振り返ってみても、
"素直"な自分は、どこにもいない。

＊＊＊

小学校3年生くらいの頃、
下校後に友達と遊んだ。

ピアノの上手な、明るくリーダータイプの子。

2人で一緒に坂道を下っていた時のこと。
彼女がポケットから個包装になっているチョコレートを、私に「これあげる」と手渡そうとした。

私は、そのチョコレートがとても欲しかった。
でも、「いいの」と、首を横に振った。

そう言う私に対し、彼女は再びそのチョコを私に渡そうとした。

それなのに、私は頑なに断った。本当は、とってももらいたかったのに。
彼女は悲しそうにそのチョコを再びポケットにしまった。

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これも、小学生の時のこと。

学校で、作文か何かの賞をもらったことがあった。

「ただいま〜」
と、家の玄関に入り
開口一番に母に言った言葉は、
「今日ね、なんかとっても不思議なことがあったの」

嬉しい気持ちはあったが、なんで私が？という不思議な気持ちがあったことはたしか。

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こんな話はまだまだある

社会人になり、テレビ局でドラマスタッフとして働いていた時のこと。

ロケが終わり、現場を引き上げる時のこと。
スタッフ用のお茶や水を入れておく
ウォーターサーバーや
その他
たくさんの荷物を両手に抱えていた私。
内心(誰か少しでも手伝ってくれないかなー)なんて思いながら、運んでいたら、
男性スタッフが声をかけてくれた。
「持つの手伝うよ」と。
それなのに、私の口から出た言葉は、
「いえ、大丈夫です！」

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どうして、私は昔からそうなんだ？

素直にチョコを「ありがとう！」
と言ってもらえばいいじゃないか。
せっかくくれようとした友達に失礼じゃないか。

素直に「お母さん！賞もらったんだよ！すごいでしょ！！」と喜べばいいじゃないか。

素直に「少し持っていただけると助かります。ありがとうございます！」
と頼ればいいじゃないか。

まったく
子供らしくない。
可愛げがない！！

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最近、周りから
「子供たちがいなくなって寂しくなるね」
と言われることが多い。

昨日、主人の実家に行った時も
義父、義母からそれぞれ何度も言われた。

私は、内心
(そんなに私から「寂しい〜」という言葉を引き出したいのか？)
と、ひねくれた思いで義父母の言葉を聞いていた。

そこで私は、
「私は、『寂しい』と思いたくないから、もっと前から心の準備をしていたの。だからね、今は寂しくないんだよ」
と言った。

これは本当。

息子が高校を卒業する時も、
式当日「旅立ちの日に」を聴いて号泣したくないから、数ヶ月前から「旅立ちの日に」を聴き込み涙を出すだけ出したおかげで、卒業式当日は全く涙が出なかった。

このたびの子供たちの巣立ちに関しては、
数年前から十分過去の思い出に浸り、心の準備をしてきた。(なぜわざわざ？笑)

だから、今は寂しいというより、むしろ清々しい気分だ。いよいよ機が熟したなぁといった感じ。

「寂しい」なんて思うこと自体が悔しい！
口が裂けても絶対に言うもんか。(笑)

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「素直」の対義語を調べてみた。

素直⇔意地っ張り、頑な

それに加え"天邪鬼"とも言える私。
「天邪鬼」の類語も調べてみると、

天邪鬼＝素直でない、へそ曲がり

んー、、、

やはり、私は
素直どころか
まったくその逆！

一体なぜそうなんだろう。

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今日、車の中で主人とそんな話をしていた。

すると主人は私のことを「全然素直じゃないよね」と言った。

私も、なぜ自分がこんな人間なのかがよくわからない。

他人に自分の本心を知られるのが恥ずかしいからなのか？
そのくせ、どこかで気持ちをわかってもらいたい、という思いがあるからなのか？

いずれにせよ、めんどくさい人間に違いない。

主人に
「なんで私は『口が裂けても寂しいなんて言わない！』なんて言うんだろう」
と聞くと、
主人はひと言、
「寂しいからじゃない？」
と言った。