「そうだ、田舎帰ろう」社会人３ヶ月目の逃走劇場

４月から晴れて新入社員となった私。

６月に入って、会社に行けなくなる日があった。原因は自分でもよくわからない。

電車に乗って、駅から１０分ほど歩いて、会社に行くというシミュレーションは頭の中では完璧なのに、体が、足が動かないんだ。

急な出来事に自分でも戸惑った。

「この足を前に出すだけで良いのに。動け、動け、動け」

他人の体の中に憑依したみたいに、全くもって私の体は言うことを聞かなかった。

同時に、ものすごい不安や恐怖、動悸に襲われる。

この３ヶ月、自分の思う通りに仕事ができていなかった。

いま考えてみれば当たり前だ。社会に出たてのひよっこだもの。そんなに簡単にひょいひょい仕事ができるほど、私は器用じゃない。

ただ、できない自分に対して、ものすごく責めてしまっていたんだ。

「なんでこれくらいのことができないの」

自己嫌悪に陥って、ため息ばかりの毎日だった。

家に帰ると、泣いてばかりの日々だった。

「自分は本当にこの会社にいて良いのか、みんなの、会社の足を引っ張っているだけじゃないのか」考えれば考えるほど、辛くて苦しかった。

もちろん、前向きにやっていこうって思ったこともあったんだ。でも、できなかった。普段、陽気な私とは比べ物にならないくらい、心が泣いていたんだ。

「もう、なにもできない」と思ってしたのは、「会社辞めます」宣言。

社長にダイレクトメッセージを送って、返事を待たずに田舎の実家へ帰った。

時間にとらわれず、鈍行に揺られたのは久しぶりだった。

ただ、会社のみんなに対する申し訳ない気持ちと、いまの状況をどうすることもできない自分への情けない気持ちが、棘になって心をチクチク刺していた。