スタエフを始めたキッカケと辞めたキッカケ
こんにちは️️️⛅️
毎日暑いばかり言ってるユハコです。
昨日スタエフで今思っている事を
少しだけ語りました。
結論から言うと夏休みの間は
スタエフをお休みして
今後のスタエフ活動は未定です。
今回の記事は自分の気持ちを
もう一度整理するために
残しておこうと思い書いております。
スタエフをやり始めたキッカケ
私がスタエフをやろうと思ったきっかけは
「話すのが苦手だから上手くなりたい」
「スラスラとリーディングできるようになりたい」
「将来だれかのためにリーディングすることが
あったら今の実力ではだめだと思った」
「ホツマツタヱの話もしたい」
「ヲシテ文字を勉強したい」
「ヲシテ文字でカードの意味を読み解いたら面白そう」
いろんな気持ちが入り混じり
始めることになったのです。
いざ始めてみて気が付いたことは
めちゃくちゃ「承認欲求」が
あるということでした。
練習のために上達のためにと始めたのに
配信すると反応がとても気になり
自分でもイヤな気持ちになりました。
だれでも承認欲求はあるもんですが
実際自分でハッキリと自覚すると
目をそらしたくてたまらなるものです。
「もしかするとやりたい理由は練習や
上達のためではなかったかもしれない」
承認欲求の下に隠れていた心
これは昨年10月にスタエフを始めた時に
リーディングしたカードです。
この時「スタエフを成功させるには？」
という質問をしました。
この当時カードを見て思ったのは
私は孤独を隠そうとして小さく丸まってる。
自分の何かを証明させるために
恐れに潰されないように何かを演じる事で
身を守ろうとしている現れかもしれない。
昔の辛い感情が湧きあがってくるのが怖いので
自立する事によってその感情を切り離そうとしているかもしれない。
自分自身とも他人ともつながれてない気持ちが
即ち私が孤立している事や競争心が今現在
抱えている問題かもしれない。
私が抱えてた負の感情を受け入れる事が
自分自身とも他人ともつながれるようになると
言う事か？
未だに過去の負の感情がどこかにある感じがして急に自信がなくなり不安になったり
私はそのままでいいんだよって認めて
あげたいのにできない時があり
自信のなさを払拭できない。
過去に認められなかった気持ちの埋め合わせを
スタエフでしようとしているのかもと
思うとなんとも言えない気持ちだ。
うん。そうそう、こんなんやった。
以前リー研チャンネルの放送でも語ったが
「自分に自信がなかった」
「他人にすぐ忘れらる存在だと思ってた」
「強い劣等感」
「大事にされてないという怒り」
「親からの言葉が頭から離れない」
なにより私自身が
「一番自分を大切にしてこなかった」
こんな気持ちを隠すために
別の理由を沢山引っさげてスタエフを
やり続けていたのかもしれません。
軸がブレた
「承認欲求があってもえぇゃん！」
そう開き直って楽しむことに決めて
今まで配信をやってきました。
「あんな話をしてみたいな」
「こんなホツマツタヱを知って欲しい」
「あわうたをみんなに知って欲しい」
「祝詞を唱えてみたいなぁ」
「こんなリーディングはどうだ」
「みんなはこんな話好きかな」
好奇心のままに配信できたことは
後悔していません。
noteの連続投稿をやめた時からなのか？
当初の軸がブレていることに気づき
このまま続けるのか否かと迷いが出るように
なりました。
そして考えまとまらない間に夏休み突入。
上手く時間ができなくなったこともあり
言い訳を沢山並べまくって
９月までは配信をお休みしよう！
そう決心しました。
もうあの時の気持ちには戻れない
ホツマツタヱもヲシテ文字も大好きです。
でも今はあの時の情熱がないのが本音。
自分で勉強をしたいって思っていたのに
時間や体力や家の事を理由に遠のいていて
勉強しないといけないになって
しまいそうになっています。
こんなの全然楽しくない。
もっとゆっくりホツマツタヱと
向き合いたいし
ヲシテ文字で言霊を読み解くは、、、
もういいかな、、、。
(十分やった)
勢いでオラクルカードの言葉をヲシテ文字で
読み解きするのが面白かったけど
なんとなく今は楽しくないんです。
フトマニカードもあるしな、、、。
飽きるの早くね？！
はい、認めます。
言い訳なんやけどヲシテ文字を使わなくても
リーディングはできますからね。
ただ、あの時は楽しいし勉強できるし最高やん！
って思っていたのは事実。
これも後悔はしてません。
でも今の気持ちとか生活環境とかを
無視し続けて過去に決めたことを
まじめにやり続けるのは思いっきり執着やし
そこに捉われるのは自分で成長を
止めていることにもなると思いました。
ただ一度世に出してしまったら
自分でやるときめてしまったら
引っ込みがつかない時もあるわけで
でもそこを「やっぱ辞めるわ」と言うのも
これまた勇気がいるんですね。
だれもそれを止める訳でもないのに。
自分で決めたことを辞めれないクセ。
マジメに続けるのが良い事だと
長年思い込んでいた私には
なかなかその勇気が出なかったのかも
しれません。
あの時の気持ちがなくなってきた
とことんネガティブな気持ちに
向き合ったからなのか？
当初のリーディングで気づいてしまった
気持ちが少し軽くなってきたのもあるかも
しれません。
「自分に自信がなかった」
→少しマシになった
「他人にすぐ忘れらる存在だと思ってた」
→どうでもよくなった
「強い劣等感」
→だいぶマシになった
「大事にされてないという怒り」
→これはまだわからんけど認めてる
「一番自分を大切にしてこなかった」
→今までより少し大事にできるようになった
少しずつですか自分の気持ちに
嘘がつけなくなってきたせいか
正直に生きれるように
なってきたような気がします。
だから今回夏休みがキッカケでしたが
スタエフを休む選択をしました。
今後について
ひとまずは9月までスタエフの活動を
する予定はありません。
でも急にまた話したいって思うようになったら
話すかもしれませんが今のところ未定です。
人の気持ちは流動的です。
でもそれに逆らうと体に支障をきたすし
気持ちも鬱々してしまいます。
やりたくないものはやりたくない。
自分を大切に正直に生きていくことって
簡単なようで難しいんですね。
今まで無視し続けて来たツケが今頃になって
やってきちゃってね～本当に。
とりとめのないただの心のボヤキに
なってしまいましたが
最後までお付き合いくださり
ありがとうございました。
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