【日記】コミュ障

「コミュ障だよね」と、埋めたいほど嫌いなクズ野郎に言われたことがある。自覚がなかったので、心底驚いた。というか自分ではそういう能力はわりかし高い方だと思っていたし、それまでも人にはぶかれたり嫌われずにやってきたように思う。しかも夫に聞いても私はコミュ障だとい言う。
　なんか無理してるというか、挙動不審なのだそうだ。
　人にそんなふうに思われていたなんて恥ずかしい。辛い。これからどうやって人と関わっていけばいいの。今でも模索している。いや、今の方が困っているし、付き合いの浅い人と話す機会があるたび混乱している。

　子どもが幼稚園生なので、否が応でも保護者間のコミュニケーションというのが発生する。年長さんになった今、それが盛んに行われるようになった。
　家が近いという理由で電話番号とメルアドを交換することになったママさんは、随分年上で気さくな人だ。自転車で互いの家に行き、庭限定（重要ポイント）で遊んだり、他の友達のおうちの人も誘ってバーベキューをし開催したり。その素晴らしく積極的なコミュニケーション能力にたじたじになりながらも、愛想よく対応している。……つもりだが、ふとクズ野郎の「コミュ障だよね」が頭に浮かぶ。
　この答え方間違っているんじゃないかな？今変な顔してないかな？
　助けてドラえもーーーん！！！

　私はものすごく子どもっぽいところがある。みんなが真面目に話しててもすぐふざけるしすぐはしゃぐ。大学病院を退職するときに「あなたは周りの人に甘えて仕事してもんね」と言われたくらい甘ちゃんだ。それは自覚している。だから大人のやり取りについていけない。緊張するし、何なら敬語もうまく使えない。
　聞くと、ママさんたちはみな私より年上で、ちゃんとしている人ばかりだ。受け答えがしっかりしているし、焼いたマシュマロを食べて「何これうまぁ！！」と飛び上がったりしない。めっちゃ笑われて「一番の反応だね」とか言われない。運動会の騎馬戦で他のパパさんたちに負けたくないと張り切って走り回り、２～３日使い物にならなくなったりしない。と思う。
　時々がボロッと素が出て焦る。私はちゃんと誤魔化せているのだろうか。もう駄目な気がする。

　ＳＮＳの会話でも、そういうことが起きている気がする。
　何か私だけはしゃいでるなー要らんこと言ったなーと、読み返してゴロゴロ転げまわっているときがある。コミュニケーションがうまくできないことに悩んでいる、というよりは、「うまくできなかったのではないか？」と考えることが苦しい。いや、本っ当に。はー辛い。ニンゲンコワイヨー。
　別にどんなこと言っても堂々としていればいいのに、と自分でも思う。でもそれができないから悩んでんだコノヤロー、といった具合。
　自信が無い。自信が無いよドラえもん。

　そして最近質が悪いなと思うことは、仲良くしたい人にいきなり距離を詰めるところです。この人とならすごく仲良くなれそう！なりたい！と思ったら突然無礼になるところです。
　話しやすい人って貴重なのだ。
　でも一人でキャッキャして、後から思い出して「ギャーッ！！」ってゴロゴロするので悪循環極まりない。山から下りてきたゴリラには人間社会は無理です神様。

　でもね、ちゃんといるのよ。家族を除いて、緊張しないで話せる人が。
　何言っても嫌われねーだろって安心できる人が。
　それってすごくありがたくて大切な宝物みたいな存在なのだ。
　私は（コミュ障ゆえか）友達が少ないけど、少ないからこそその人たちと寄りかかり助け合いながらきちんと関係を続けていきたい。

　はー人間がんばろ。