「承認」と「愛」

私は家にいるとき、常に目の前に鏡がないと落ち着かない。

出先では自分が写る鏡やガラスを見る。

車の窓にさえ、自分を映してみる。

自意識過剰、ナルシスト。

そういわれる気がしてあまり人に言えずにいた。

自分でも、止めたいのにやめられない「癖」だった。

鏡がなくても、私は自分の姿を斜め上から、常に監視している。

コンビニでお菓子を買う時も、友達とおしゃべりをしている時も、一人で街中を歩いている時でさえも。

自分に対して常に検閲を行った。

性格の悪い言動や、不細工な表情をすると自分を責めた。

それが私の普通、だった。

疲れることはない。慣れているから。

私は常に「好い人」でありたかった。

私は私にも、うそをつく。

日記を書くとき、負の感情を隠してしまう。

誰に見られることがなくても体裁よく書いた。

私は私に対しても「好い人」でありたかった。

どうして？

本当の意味で、私は私を知らない。

常に他人からの評価が、自分を測る物差しだった。

街を歩いている時、何人に見られているかを気にした。

グループでいる時、自分が主人公でいないとみんなから嫌われている気がした。

『ヒステリー性性格障害』というらしい。

注目されないこと、関心を持たれないことに強い恐怖がある。

本当は、お洋服が好きなこともきれいな理由は、なかった。

着飾ることは、注目されるため、愛されるための、手段でしかない。

本当は、きれいな理由はどこにもなかった。

承認欲求が高いことが、昔からコンプレックスだった。

自分には承認されるものもないし、良く思われる要素もない。

自信は全くないのに、ただ、ただ、愛されたかった。

それは涙が出るほど私を苦しめた。

愛してくれる人がいなかったわけではなかった。

私がそれを、どうしても、受け止めきれなかった。

理由は最近、わかった。

自信がないから。

そんな簡単なことでさえも気づかないくらいに、

ただがむしゃらに。

「愛」に対してひねくれていた。

誰かをがむしゃらに愛することで、自分を隠していた。

誰かを愛することで愛されている、と錯覚していた。

悲しいことに、そんなことはないのに。

私はもう、だめかもしれない。

もう、ここにいては、いけないのかもしれない。