妊活と不妊治療でメンタルボロボロ②

自分にとって大きな出来事

きっかけは夫へ怒ったことだった。
生理2日目で量が多いので
お風呂とか色々気を遣うことが多かった。
だからこそこうして欲しいとお願いしたことが
夫にうまく伝わらなかったのだ。
それに何で分かってくれないの？と
怒りのスイッチが入ってしまった。
(１回で分かってもらえなかっただけで夫は悪くない）

それをきっかけに自分のモヤモヤが溢れ出して
気持ちがどんどん落ちてしまった。
夫はわたしが怒ったことに対して謝っていたが
もうそんなことはどうでも良くて
とにかくモヤモヤを止められなかった。

少し時間が経ってきた時に
夫に謝ると「しょうがないよ！」
「今は不安定になる時だからね」と
寛大に受け止めてくれた。
あまりにも優しくて
逆に不思議に思って本音を聞いてみることにした。

「妊娠なかなかしなくて辛くない？」
「妊活しんどくない？」
「今辛いことない？」
「わたしが不安定で大変じゃない？」
など色々聞いてみた。

そうやって聞いているうちに
好きなラジオで聴いた
『相手に望むことは自分が望んでいること』
というのが頭に浮かんできた。
『辛い』とか『しんどい』とか
マイナスな事ばかり聞いてるってことは
実は自分がすごく『辛い』『しんどい』のかも。

自分の気持ちを口に出してみようと思い、
いざ夫に「わたしは正直しんどい」
そう口にすると
気持ちがどんどん溢れてきた。

「頑張ったからって結果がついてこないのに頑張り続けるのは辛い」
「ダメだったら次こそはって前を向き続けるのがしんどかった」
「夫を父親にしてあげられないのが苦しい」
これらを子どものように
わんわん号泣しながら夫に話した。

落ち込んでもしょうがないからと無理やり切り替えて
自分の気持ちに蓋をしてきたものが
全部吐き出せたような気がした。
思いっきり泣いた後には
なんか笑ってしまうぐらいにスッキリした。
夫は心配して年内は不妊治療お休みしてもいいよと
言ってくれたけれどそれはしない！って
はっきり言えるぐらいになった。

妊活を始めてから1年半、
ずーっと蓋をしてきたものが最近閉まらなくなってきて
そのせいで精神不安定になっていたんじゃないかと思う。
この日から数日経つけれど
心のモヤモヤはなくなっている。

またこれから排卵確認をして
人工授精をする予定なので、
この後どうなるかは分からないけれど
自分の気持ちに蓋をせずに吐き出すことは大事だなと思った。

妊活や不妊治療の話は
なかなか友達や親に気軽に話せないからこそ
モヤモヤを溜めてしまうのだけれど…

これからは自分の気持ちにもう少し耳を傾けていきたい。