傷つくことを恐れていた 失敗することを怖がってた そりゃ幸せじゃないよね 自分を大切にするってことは 傷つかないということでも、失敗しないということでもなくて 傷ついても失敗しても、自分の気持ちに従って行動するということなのだと ほんとにそうだね そこまでの覚悟と勇気をもつ 明日からいや、今から 自分の心と共に生きる覚悟を決めるのだ
どんなに情けなくてもみじめでも、自分が自分の味方じゃなくてどうするの 周りの人が自分をあわれんでいるように感じて、自分も同じように自分なんてと思って 自分が最後の砦だよ。自分がこのままのじゃダメだと思ってどうするの 受け入れてあげてよ。そんな自分でも愛してるよと言ってあげなよ
気迫と勇気を持って。
つらい
普段はやらないことを1日1つ 2021/08/11(水) 腹式呼吸。方法を調べてやってみた。ドッグブレスが効いている感じがした。今度カラオケで歌う前にやってみたい。日課のストレッチでも声を出しながらやると身体が緩んでいい感じな気がした。 08/12(木) 模写。ビッケブランカさんのお顔を描いた。一発描き。全く似ないけどビッケさんのお顔をじっくり見て楽しかった。また今度デッサンの方法調べてちゃんと描いてみたい。 8/13(金) 法人利用で行ったことのないジムに行った
好きな人できないなーと思う日々が続いておりましたが、先週のフェスでビッケブランカさんを好きになってしまいました。かなり重症です。なんとかしてください
自分の心が蔑ろになった昨日。 今日は朝から用事があって車に乗った。 とても晴れていた。 秋山黄色さんの曲が流れた。(流した) 涙が出た。 私の心が再び動き出したから。 黄色さんの曲は私の心を動かしてくれます。 いつも楽しく聴いています。本当にありがとうね。
心が通わない人といた日の夜に彼のことを思い出すと、涙が止まらなくなる。 凍っていた心を溶かしてくれると同時に、自分の心が凍っていたことに気づかせてくれる。 心が触れるってことを教えてくれた人。 心が温かい人。 大好きな人。 離れてしまってもこんなに近い。本当にありがとう。
あなたと一緒にいた時間は大切なものだな。 楽しかった。心が触れた時間。 本当に大切にしたい。今は涙が止まらないけど。 二度と会えないことをひどく悲しく思った。 でも、実際は二度と会えない人なんて何人もいた。 それを悲しく思える人があなたでよかった。 別れの悲しみも、あなたにもらったものも大切にしたい。
好きな人がいるって本当に幸せなこと。 同時に酷く寂しさも感じています。 私にとって、話せた時間一つ一つがとても大切です。 恋をさせてくれてありがとう。 あと少し、よろしくお願いします。
1年半ほどバイトで接客業をしているが今日、過去最悪の誹謗中傷を受けた。 お客さんのご意見ボックスに入っているのをたまたま見てしまった。同じバイトの子が漁って持ってきたから。もう見ない方がいいよとは言ったけど。 内容は結構ひどかった。字がぐちゃぐちゃであまり読めなかったけど、ここではあまり書きたくないくらいの人格を否定するような内容。 なんでこういうことをするのか全然わからない。誹謗中傷する人はナルシシズム、マキャベリズム、サイコパスが揃いやすいらしく人口全体の0.5%く
変わっていくのかな、今の自分も。そうだよね。 大変だけど受け入れる。自分の人生に責任を持って生きることを忘れずに。 そうしたら何かのせいにせず、続ける覚悟も辞める覚悟も持てるようになる気がする。
来年3月に大学を卒業する。そしたら今のバイトも辞めることになる。 あと少しになってしまった。それが本当に寂しくつらい。 お客さんもバイトの人も店舗も好きで、元気ももらえて帰りには疲れてはいたけど気分は明るくいれた。 こんなに寂しい思いをする自分がいるなんて。 そんな場所に巡り合えて、本当によかったなぁ。
自分がめちゃくちゃになるほど恋に落ちたことがあった。私は彼を本当に好きになっていた。彼も私に好意があると思っていた。 最近思い返す。夏休みが終わった頃、久しぶりに会ったとき彼に「久しぶり」と言われたこと。 私は「久しぶり」とは思わなかった。それだけ彼のことを考えていたから。でも彼は違うんだと気づいた。 やっぱり違ったのかな？彼は私のこと好きじゃなかったのかな？ 彼自身も自分の気持ちわかってないと思う。そういう人だと思っている。 やはり彼の根幹にはチヤホヤされたいがあ
彼と共演した人が次々と亡くなる。芸能界の闇だとか、そもそも日本の自殺は多いだとか、誹謗中傷だとか、産後うつだとか言ってる人がいるけど、最近自死した方は彼と共演している。 彼と会ったことがない私でさえも彼が亡くなったときそっちに引き込まれそうな感覚があった。 それだけ彼には人を引き寄せる魅力があった。 共演なんてしていたらそれどころじゃないんじゃない？ このコロナ禍で一人家にいたら、鬱っぽくもなる。そんなときに魅力的だった彼に引き込まれてしまったのではと思ってならない。
明日は久しぶりに朝から晩まで授業。そのストレスか最近は0時にベッドに入ってすぐ寝れていたのに今日は2時間半格闘しても寝れてない。 授業が本当にストレスなんだと思う。 これを思うと毎日授業ばかりの生活だった高校生のときの自分を褒めたい。あなたは休みながらも本当によくやっていたよ。心が安定しなかったのも本当に仕方がないことだったと思うよ。だって眠れないんだもの、ストレスからくるアドレナリンで。 それにしても本当に眠れない。明日は7時に起きるのに、もう3時になっちゃうんじゃな
