今の私ができることって？

「働いては駄目です。」

人生で初めて聞いた（言われた）言葉で自分の中でどう処理をしていいか分からずに過ごすこと1ヶ月が経とうとしている。

毎日「家でゆっくりすること」という名の療養をしているわけだが、何をすれば良いのか分からない。

「お金を稼がないと生きていけない」と思って生きてきた私にとって「ゆっくりして」は謎の言葉だ。ここまでならとっても贅沢な話なのだが。

何かしていないと落ち着かない私は自己流で認知行動療法をやろうと試みた。

結果、やらなきゃよかった。

まずトラウマになる原因を筆記で書いて何が不安なのかを知るのだが、フラッシュバックしたようになりパニックになり、初めて夫の勤務中に電話をして助けを求めた。いつものパニックではないと感じた夫は上司に相談して早退して帰ってきてくれた。

本当に人に迷惑をかけてばっかりだなぁと思う。

「迷惑かけてごめんなさい」と繰り返す私に「迷惑なんて思ってない」と繰り返し言ってくれる夫はやっぱり仏の様な人だ。

普通の人なら面倒臭いとか関わりたくないと思うはずだ。

ODをしようとして大量に隠し持っていたミルタザピンやリストカットしすぎて紫に変色している左腕。側から見たら気持ち悪いと思う。

メンヘラだ。かまってちゃん。重い女。と思われても仕方がない。

でも、本当に辛くて痛みを感じてその感情から逃げて生きているとも知って欲しいなぁと感じる時もある。

私の場合、リストカットした後に掻きむしる癖がある。手や爪、もちろん腕、洋服は血だらけだ。血を見ない日はないくらいだ。

こんなんだから「家でゆっくりして」と言われるのか。

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もう家から出なくなって1ヶ月が経つ。

小町の散歩も行けてない。まともに遊んであげられてもない。本当にごめんねと泣く日もいっぱいある。

なんで外出ができなくなったのか、外で見る家族や親子、流れてくる匂い、聴き慣れたはずの音、何もかもが過去と結びついて苦しくなるからだ。

本当に息ができなくなる。溺れているような感覚になる。

薬も効いている気がしない。

もう「病は気から」がピッタリ当てはまりそう。

もちろん家事もできない。１つできたらぐったり１００点満点。

今の自分に何ができるのかな。

考えただけでゾッとするほど「何もできない」

何でこんなんになってしまったのか。

人生上手くいかないことばかりだな。