私はいったい何をしたいのか

ここ何記事かふりかえってみても
仕事の疲れが影響していることが多いなと思う。
もとより希望してなったわけではない職業。
親にすすめられとりあえずとった資格。
でも、働きだすと楽しくなり職場はかえても
辞められずに気が付けば20年をこえていた。

しかしこのところ
他のことをしたくてしょうがない。
今の医療業界のいろんな面をみて
なんだかとてもモチベーションがあがらない。

数年前までいろいろ考え良い方向へ
進もうとした気持ちが今はほぼない。
生活のための仕事
そういうものになっている。

いろいろな働き方があり
それも一つの働き方だと思うのでいいのだが。
私の場合はなかなかわりきれず
そういう思いで現場にいることでさらに疲れている
そんな気がする。

以前記事にもかいたが
いろんなことを考えてしまう。

そんな仕事の話を
師と法友の方のまえで話していたら
「むいてないんじゃないかな？」
「でも、その患者さんがお金を払ってくれているから
給料がもらえているんだろう。病院も経営だから治療を
セーブして病院がなくなると、一般人の私たちは困るよ。
ちゃんと説明して納得して、患者さんがお金をだしてくれるなら
いいのではないのか。」
そんな言葉をもらい。

偽善だなと自分でも思う。
自分の給料は患者さんからでている。
だけどその患者さんの方針が納得できない。
課題の分離やそれぞれの縁と思い
何とか納得させ働いている。
でも、もやもやや愚痴がでる。

私はいったい何がしたいのか。

なぜか偽善ぶり疲れてしまう。
人のことなのにわかりもしないのに
勝手にふりまわされる。
特にこの仕事では多い。

プライベートではコントロールできても
仕事でのコントロールがとても難しい。

20年以上もやってきて
うすうす気が付いていたが
楽しい時期もあったので見ないようにしていた。
それを言葉で聞いたときに

「やっぱりむいてないよなー。」

と再確認した。
この仕事しかしたことがない。
普通の社会人の一般常識も低い。
他に出来ることを増やすのも面倒。
だからとりあえず続けていた。

性格からプライベートでは手を抜き放題なのに
仕事ではぬけない。
フルパワーで頑張ってしまう。

結果、とても疲れる。
感情に振り回されるため
その思考の浮き沈みはさらに疲れを連れてくる。

経験があるから仕事はとりあえずできる。
しかし、できるからといって向いているとは
限らない。

そんなことを続けてきたのだから
そろそろガタがでてもしょうがない。
きらいではない。
楽しい時期もあった。

ただ単にむいてないのだ。
日々、こんなにも精神的に削られては
自分が枯渇してしまう。

どうしても患者さんにふかく入り込みすぎる。
それは自分の人生ではない。
自分にいいきかせ働き続けることはできる。

ただそうすると先には
感情がなくなっていくような。
仕事中の自分が嫌いになるような。
そんな未来に片足をもう突っ込んでいる気がする。

そんな状況から早く脱出するべきだが
自分の先のことをいまいちきめられず
動けずにいる。

私にむいていることはなんなのか。
まったくもってわからない。
ただ時間は有限なので無駄にはしたくない。

一度の人生
自分が幸せで笑顔である時間が多い場所を
探したいと思う。

ここまで書いて
もう病みまっしぐらでうつうつしていると
思われるかもしれないが
とりあえず今はライター講座のあとの
アウトプットが楽しく
モチベーションアップになっている。

楽しい時間をふやしつつ
自分の在り方を見つけていこう。