出産した、死にたくなった。

出産した日から、死にたくなった

約一年半前になりますが、女の子を出産しました。
朝方陣痛がきて昼過ぎに産声をあげてくれました。
安産、母子ともに健康。

夜間は別室か同室選べたので
疲労困憊、満身創痍の為別室にしました。

死にたい気持ちは夜からやってきた

なぜか涙が出てくる。
もともと我慢強い方だし、真面目だし、すべて自分でやらなくちゃって思うタイプ。

この子を無事に育てられるのかな。
死んでしまったらどうしよう死なせてしまったらどうしよう消えたい消えたい
私以外にこの子の母親はいない。

暗い影に包まれ底の見えない沼に入った気分でした。

翌朝、AM7時

カラカラカラカラ〜〜〜(赤ちゃん運んでくる音)

看護師「おはようございます〜オムツやミルクをあげた時はこちらのボードにご記入ください〜何かあったら呼んでくださいね♪」

私「わかりました〜」
　　(もういっちゃうの？！？？急に2人きり？むりだよう泣けてくる)

人生180度変わった。

娘はよく泣くタイプでした
それが死にたいに拍車がかかり
可愛いと思えない。

母親なのに死にたくなってるなんて最悪だ。
こんな母親失格だ

産後のホルモンの影響だったんだと思います。
産後鬱だったのかもしれません。

メンクリに行けばよかったのかも？と今は思いますが
その時は外に出ることさえ嫌でした。
外出するくらいだったら横になっていたい。
そう思っていました。

どん底メンタルは半年程続きました。

今思えば旦那さんでも両親でも産後ケアでも頼ればよかったのかもしれません。

全て私がやらなくちゃ
そう思い込んでしまい、コップの水が溢れる寸前のスレスレの毎日を過ごしていました。いや、溢れていたけど見えてなかったのかも。

本当に死にたかった。辛かった。

無事に退院し1ヶ月検診もクリア。
外へ散歩に出ると知らないおばさんに

「大変だけど今だけだから」
と言われます。

今だけっていつまで？

育児をしている人は先の見えないトンネルを常に進んでいる。
そんな言葉励ましにもならない。

同じ思いをしている人は今もたくさんいると思います。

産後鬱で亡くなってしまう方もいます。

今はすっかり元気ですが、あの頃の自分を思い出すと
手を差し伸べてあげたくなります。

出産してみないとわからない。
子育てって本当に大変。

今は1歳7ヶ月

夜はよく寝るしご飯も3食よく食べる。

本当に可愛いよ。

備忘録として書いた。
10年後、読んで笑えたらそれでいい。