まともがわからない日記

この冬はもうほんとに具合が悪い。去年も、冬ってこんなつらいっけ？ と思っていたし夏も相当しんどかった、でも今年は寒さがつらいというよりもメンタルがマジで最悪で、頑張って体を洗って乾いた清潔な服を身につけた次の瞬間に泥水に落ちて何日もその状態、なんとか這い出て体を洗ったら次の瞬間また…というのを繰り返してる感じで何なんだ本当に。地に足がついていないみたいに言うけど、浮わついてるんじゃなくてマイナスなんだよこっちは。海抜ゼロ以下なんですよ。

おととしの初夏に病気が見つかって以来、ホルモンを抑制する薬で治療をしている。十代からずっとむくみやすく、ホルモン周期に心身振り回されがちだったのに、薬を飲んで安定したらびっくりするほど水分が抜けて周期的な過食もおさまった。当然の結果として、めっちゃ体重が落ちた。病気がわかる1年ほど前から頻繁に胃腸を壊すようになっていて、そのたびに絶食せざるを得なかったので、当初に比べると食べられる量がかなり減ってしまったというのもある。
治療を始めてから現在までトータル6kgほど痩せた。体は軽くなってすごく楽だけど、体力も精神力も一緒にどっかに行ってしまった。暑さ寒さにやられてすぐダウンするし疲れやすくて遠出ができない。体の肉がなくなったことですぐ冷えるから、いつも人より2ヶ月ほど冬に近い格好をしてる気がする。

でも、あまりにも体力がなくなったことで、逆にそれまでよりも「ちゃんとする」ことができるようになった。
これ、ここ数年でいちばん良かったことだと思う。具合が悪い状態に慣れてこれがデフォルトなんだと理解できたので、自分の限界値を低めに設定するようにした。そしたら、できないことをどうカバーするかに焦点が合うようになって、私としては画期的なレベルで「ちゃんとした」生活になりました。
昔からいろんなことを後回しにするせいで困ったり整理ができなくて混乱したり、そのせいで大事なことを忘れたりして自分を許せなくなるということばかりだったが、コロナ禍でその行動パターンからはほぼ脱した。なんなら違う人間になったくらいの感覚がある。
「ちゃんとする」は私の中では「引きずらない」＋「後悔をなくす」＋「身軽・明快でいる」みたいな複合的なニュアンスなんですが、筋金入りのめんどくさがりの自分のため、とにかく放置しないこと、見えないことで失念してしまうものをゼロにすること、を徹底することに決めた。忘れそうなことはうだうだ迷い出す前に即やるかスケジューリングするとか、設定したリマインダーには絶対従うとか、なんでも書き出す、書き出したものは一箇所にまとめておいて俯瞰できるようにするとか、あととにかく朝がダメだから、前夜に準備できるものは完全に準備する（前に雑誌で見かけた「朝の1分は通常の10分と同等」みたいなフレーズ、マジ金言だと思う）とか、そういう感じの原則をつくった。改めて挙げてみると正直、なんでこんなシンプルなことを今までずっとできなかったんだよ？ と今でも情けなくて暗い気分になるけども。これまで自分の整理や管理不足でどんだけ迷惑をかけ、どんだけ信頼を失い、どんだけ自分を嫌いになってきたんだよっていう…。
でも、そのごく当たり前に思えることをちょっとずつ実践して、今のように習慣としてできるようになるまでに、ものすんごく時間がかかった。そういう人間だから仕方ないとしか言いようがないし、人には人の限界がある。たまたまこれまでの私の限界はそこだったのだな。

ただ具合が悪い日が続くと習慣がおろそかになって、今度は「ちゃんとしてない」ことにストレスを感じるようになってしまうのが良くない。ここ2週間くらいがまさにそれで、気象の変化にめちゃめちゃダメージを受けてるから思ったより具合悪いなと感じてはいたものの、まーちょっとしたことで希死念慮が出てくるし散歩してても気が滅入るし人と話すと疲れ果てるし、あと私にしてはマメに返していたほうだった後輩とのLINEを、ついに7日間止めっぱなしにしてるなと今思い当たってしまった。いやだー！ちゃんとしてたいのにー！！

なんつうか私にとっては、「ちゃんとする」を続けてることで初めて自分をまともな人間と認められている、という側面があるっぽく、現時点ではその辺があまり健全ではない。適当にやってても自尊心が揺らがない人間になりたいんだけどなー。
Twitterでまともな皆さんの生活を見て、ただただ感心したり羨ましく思ったりしている。まともになりてー。今さら無理かー。

ちゃんとしよ　言えてるうちはまだ人の形のはずと鏡を探す　
（2023/2/24）