孤独感が私を押し潰そうとしているがなんとか耐え忍ぶ夜

生理前～生理2日目位までの約10日間は
控えめに言ってクソつらい

いま書いてビビったんだが
月の3分の1じゃんか

月のってか
要は人生の3分の1

やば

私は鬱病かもしれないな と
本気で思うし
あぁ死にたいと思いながら
10分に1回くらいため息をついている
気が沈んで何もやる気がせず
仕事にも集中出来ないし
家事もおろそかになるので
部屋のなかは悲惨だ
死にたいと思ってるくせに
今死んで誰かにこの状態を見られるのは
絶対に避けなければ とか思ったりする

こういう精神状態でSNSなんてみた日には
精神不安定指数が爆上がりして
私なんて生きてる価値はねぇとか呟きながら
酒をかっくらって
化粧も落とさず
意識朦朧としながら
ベッドに倒れこむことになる
もちろん翌日は寝坊だ

だから(他にも理由はあるが)
FBもインスタもTwitterも
積極利用はやめて
ホーム画面からも追放した

しかし
有益な情報源として重宝しているnoteさん
こいつは追放できない

できないけど
まさに今
ポジティブエネルギーに満ち満ちた
前向きで有益で健康的な記事たちに
私の精神は脅かされている

まぶしすぎる

そうありたいはずなのに
そっち側に行きたいはずなのに

絶対に越えられない壁で隔てられている感覚

息が苦しい
胸がきゅうっと痛い

世の皆さんは
こんな有意義に人生の時間を遣っているのに
私ときたら
どうしようもねぇクソ野郎だぜ
酸素の無駄遣いも甚だしい

あぁ死にたい
いや 正確には 消えたい
消えてなくなりたい

命を大事にしなきゃとは思ってる
でもツラいのである 事実
生きるのってつらい

みんなえらい
ちゃんと生きてて

もうやなんですよ
疲れるんですよ
生きてるの
なんでこんなメンタル弱いの

生きるモチベが不明

自死する度胸もないから
仕方ないから死ぬまで生きるけど

あーこんなこと言って
親不孝もので最低だなあ

美味しいもの好き
好きな音楽聞くのたのしい
大事な人たちと過ごす時間はかけがえない
人には恵まれてて有難い
そういう気持ちはある
けど

ひとりになったときの孤独感が
すごい
どうしようもない

ほんとにもう
あとちょっとで潰される

なんとかもちこたえてて

逆にnoteを使ってやろうと
自分を奮い立たせた謎に

とはいえ

今の私では
とてもじゃないが前向きな文章は書けない
ただ今のありのままを書く

別に誰のためでもない

自分のためなのかも知らん

いつかこの孤独と
うまく付き合っていけるんだろうか

それとも
孤独と感じずに済む日が来るんだろうか

まぁ来ないか

はぁ
ほんとしょーもな