日記。4/25~4/30

4/25
3:55起きる。ぐっすり眠れた。
かなり久しぶりにメルカリで服が売れた。2年くらい前に出品していたワンピースで、ちょうどいいきれいな袋が無くて、今度プレゼントを入れる用とかに使おうと思っていた可愛い猫の柄の袋に入れた。また買えばいいし、きっとこの方が箱を開けた時に可愛くて良いと思う。

10:00昨日までの天気と真逆みたいに晴れてる。
窓を大きく開けた。
窓を開けても部屋に入ってくる空気を冷たいと感じない日は窓を開けるべき日だと思ってる。部屋が明るくなった気がする。

外に出ると、夜のうちに雨が降っていたらしくて、地面に落ちてた濃い緑色の葉っぱがぴかぴかしていた。ファミマで品物を発送した。ついでにまたカービィのまんまるやきを買おうとしたら売り切れていて、わざわざ別のファミマに行った。コインランドリーの前を通ったら、乾燥機のにおいがした。

ポケットWiFiは3日に10ギガしか使えないのだけど2日でもう9ギガも使ってしまった。テレビに繋げたSwitchでゲームをするにもWiFiが必要なので、今日明日はYouTubeを観ない事にする。
久しぶりにテレビ番組を観たら全く知らないアーティストがお馴染みの顔みたいな感じで紹介されていて面食らう。わたしはこの人たちの事もこの人たちの事も知らない。
朝の情報番組の圧に押されてしまった。

仮眠する、夜になった、マイクラで洞窟を探検する、なんか眠くて仕方がないと思ったら20時半になってた。22:15、朝の明るくて忙しない情報番組より、バラエティ番組より、今やってる明るくないBGMの真面目そうなドラマの方が落ち着く。
そういえば今日はお給料日だったけどいくらくらい入ったんだろう。 
気付いたら月末近くなってる。今日が何曜日なのかもわからなくなってた。もう1ヶ月以上もこんな生活をしているけど何も変わらない。多分明日も何も変わらない。

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4/26

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4/27
3:45つらい、とにかく辛い1日が過ぎてまた今日が来た。
昨日、夕方に睡眠薬を飲んで無理やり意識を沈めた。頭がクラクラした。涙が止まらず本を抱えて泣きながら眠った。起きたら本の代わりにぬいぐるみを抱えて胎児みたいに丸まってた。何も考えたくない、何も考えたくない。

早起きすると、お店が開いていなくて困ることに気付いた。街が眠ってる時間、部屋でじっと座ったままで耐えるしかなくて、それでも耐えきれずに本棚からハードカバーの本を何冊か取り出して、テーブルの上に積んで、それらを読む、少し読んでつらくなる、違う本に手を出す、これじゃない、あの本かも、ちがう、繰り返して、何も頭に入ってこない。漫画を読む、テレビをつける、テレビを消す、ゲームをする、これじゃない、こっちをやる、これじゃない。

何も頭に入らず、何も入っていかないのに涙だけボロボロ出てくる。わたしの中のものが減っていく。

そうしていたら、約束の時間になってた。友達から連絡がきていて、一緒にマイクラをした。
どんどん楽になるし、喋れるし、笑う事もできる。小さな入口から入り、デカい洞窟を探索した。果てが見えないしどれだけ進んでもいくらでも広がっている洞窟だった。底は見えた。最下層までは行けた。下まで行ったら、地上に戻れなくなった。一緒にやった友達から、以前探索した別の洞窟と中で繋がってるらしいという事と、きっと終わりがない無限に広がってる洞窟だという事を教えてもらった。
無限の終わりを見てみたい。多分また、ひとりでも中に入る。底には行けたから今度はいちばん端っこに行きたい。無限の洞窟、ワクワクするな、その終わりまで行けたらたぶんつまらなくなるんだろうけど。

ゲームの中で、死んだら持ち物はそのままでリスポーン設定した場所に戻れるようにしたから、帰れなくなったら戻る為に何回も死んだ。

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4/28
5:21 頭の上がじりじりとする感覚で起きた。暖かい日差し。
7:00 二度寝して起きる。

ベッドの上で寝転んでいるのに頭がクラっとした。眩暈かも。おとといと昨日、食事をする、が出来なかった。そのうち病気になってしまいそう。食事がどんどん難しくなっている予感がして、2日前に完全栄養食のパンをネットでまとめて安く買っていたのが今朝もう届いてくれて良かった。
水分とビタミンを摂らないと何歳でも心不全になってしまうらしいからこわい。
フォロワーさんがアイスのギフト券を贈ってくれた。とても嬉しい…引き換えたらもったいなくて食べれなくなりそう。アイス食べたいな。

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4/29
早寝早起き。
なかなか楽にならない。

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4/30
何度寝かをしてお昼に起きた。お昼まで寝たのは久しぶりな気がする。
シャワーを浴びた。

炊き込みご飯の素を入れてご飯を炊いた。炊き込みご飯と鯖と納豆と味噌汁を食べた。お菓子やパンばかり食べていたから、かなり久しぶりな気がする。美味しいと思えず悲しくなった。
どうやって食事を楽しんでいたんだろう。無理に食べない方がいいのかも。

頭がぼぅっとするので横になって目をつむる、ちょっと眠る。

日々、自分の心が揺れる度、自分の命まで揺れているような気がする。明確な決意を持って死ぬことを選ばなくても、ふとした拍子にこの揺れに身を任せて死んでしまう人が、一体どれくらい居るのだろう。
ずっと揺れていて、その振れ幅にわたしは振り回されて疲れてる。あんまり何も考えないようにする。
4月が終わる。

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