波乱人生ー小学校前に受けた性被害

今日は、性被害について書きます

性被害を受けたことがある方、
共感性の高い方は

パニックになったり、
同じような痛みを感じることがあります

不安な方は読まずに、引き返してくださいね

性被害

まさか自分にそんなことが起きるとは

思ってもいませんでしたし

小学生に上がる前の自分には

もちろん、わかりませんでした

私の住んでいる家のすぐ裏に

オンボロアパートがあり

そこに同じ年の女の子がいました

ヤクザの娘でした

その子は、いつも「遊ぼう。」とうちに来て

強引に私を連れて行きます

覚えていないこともありますが

その子は、周りの自分より大きな子に

暴言を吐くので

私も一緒に、巻き込まれていたようです

祖母には、その子と遊ばないように言われていましたが

意味もわからないし、誘いに来られると遊んでいました

私の家にいる時に

股を舐めろ！と無理矢理させられていました

すごく嫌でしたが

私も、虐待されていたので

逆らうことが、全くできません

そのうち、その子が

「可哀想なおじさんがいる。子供が死んでしまって寂しいらしいから

家に行こう。」と誘われます

よく覚えています

ここら辺のことは

驚くほど記憶がはっきりしています

自分が住んでいる場所から、見えるほど近くでした

面長で、55〜65歳くらいの大人しい感じ

スエットでだらしない服装

中に入ると

私もその子も並べられて

被害に遭いました

ただ、そのあと私だけ奥に呼ばれ

更なる被害に遭いました

その部屋で記憶が途切れて

思い出せないのですが

大人になった今、何があったのか

よくわかります

とても痛み、苦しさ、気持ち悪さが

私から離れることはありませんでした

全てが、写真のように残っています

恐ろしいことに

カウンセラーに話したときに

「子供の時のことでしょ？そうじゃないかもしれないよね〜。」

と言われてしまったことが一度ありますが

こういった経験がある人は

それがどれだけ鮮明に残ってしまうか、わかると思います

大きなPTSDを持つ人は、

その記憶を

癒すこともできず、生傷のまま抱えていることが大きいからです

その後、私は記憶がほとんどない日々を過ごしていました

色々な苦しみがあった人生ですが

47歳になった今、

この被害が、何よりも

自分を痛め、苦しめていたことがわかりました

日々襲う、人間への恐怖

いきなり襲うフラッシュバック

いつも絶えない不安

自分をいつも汚いと思ってしまうこと

同じように人間が汚いと思うこと

公共の物が汚いと思うので、触るのが辛いこと

消毒をしたら、止まらなくなること

今はギリギリ絶えている状態ですが
男性への依存が強いこと

急に湧いてくる自殺願望

人とそばにいたくても、いられなくなってしまいました

書いている今も、頭がぼーっとどこかに行ってしまいそうになります

こうやって、自分の体と、意識を切り離しながら

ギリギリ生きてきました

性被害を受けた多くの人が

色々な精神疾患、問題行動に悩まされます

死んでしまう人もいます

最近起きた性暴力を伴ういじめでも、被害にあった女の子が
自殺してしまっています

多くの被害者が、人知れず

死んでいっているのだろうと思います

加害者は、捕まっても出所して繰り返してしまう

5人を加害したのなら、5人殺害したことと同じなのに。

切ないですが

法律を作っている人には、被害者ははいないでしょうから

こうなってしまうんですね

5〜6歳で性被害に遭って

私がこのことをはっきり思い出したのは、

44歳になってからです

我が子が6歳の時に、一人で学校帰りに歩いていたところを

「車に乗らないか。」と声かけにあって

逃げ帰ってきたことがあります

その日を、きっかけに

閉じ込めていた記憶が溢れ出し

毎日、泣き叫び続けました

自分でも、聞いたことのないような

ひどい叫びを続けました

さらに、うちの子供は

周りの問題のある男の子に

股を触らせろ！と脅されるのが

1年半続きました

うちの子も、発達障害で児童デイサービスにいたのですが

そこで起き続けました

悲しいかな、私は何度も

別の場所に移動させて欲しいとお願いしましたが

たまたま、残念な若いリーダーで

「ちゃんと、そういうことが起きないようにしますので〜。」と

適当にされてしまい

同じ子から、何度も

うちの子たちは

脅されました

先生に言ったら殺すぞ！と脅され、

子供たちも、どこにも行けなくなってしまいました

そういうことがあり、

その度に、私は泣き叫んで

意識を失いました

フラッシュバックして、

細かい感覚も

風景も

よぎり

同じ場所で、今被害にあっているかのように

なっていました

「助けて！」

「痛いよ！！」

「怖いよ〜〜！」

その時には出なかった言葉が、次々に出てきます

そして、意識がスーッと消えて行きます

その時は大体、幼児返りしていました

指しゃぶりをしたり

0歳のように、あー、あーと言っていました

それでも、なんとか

子供たちが帰ってくる頃には

母親でいようと頑張り

そのおかげか、心は壊れ切ることはありませんでした

子供たちも、一番上の方に電話したことで

すぐに変えてくれたのですが

最終的には、その施設にはいられなくなってしまいました

それについては、また障害者施設でのいじめについても

書くこともあるかも知れません

しかし、この2年ほどの激しいフラッシュバックで

私は、その後正常化し出したのです

まず、全く消えていた怒りなど、感情が出始めました

今でもそうですか、

いったん怒りが出てくると

マグマでもあるのかと思うほど

煮えたぎってしまい

心臓もバクバクして

落ち着くことがとても難しいです

あとは、自分でいられるような、

魂が抜け出た意識のない時間がとても減りました

自分を汚いと思うことや、自殺願望もほとんどなくなりました

人を汚いと思うことは、今のところ全く消えていませんが

人はほとんどは汚いのですから、仕方ないですよね

今でも、周りと違いすぎていて、変わっていて

貧乏な私を

平気でいじめたり、数人で嘲笑いだす人がいます

そういう人に対して、猛烈な怒りと憎しみが湧いてしまます

これが、いつか癒されていって

なくなっていくといいなと、思います

自分を、ボロボロにしたい衝動は、

辛い時にまだ湧いてしまいますが

かなり減っています

心身の状態はすぐ崩してしまいますが

数年前よりは少し、いいような気もします

2週間くらい寝込んでいましたが

動ける時間があるので

いいほうです

私は、加害者を許せません

それと同じように

私を加害する人、

人を加害して喜ぶ人を許すことができません

できれば、消滅して欲しいと願ってしまいます

最近は、加害してきた人を

最速でブロックすることが

やっとできるようになりました

私のこの人生では

多分

人と同じように

なんとなく人とお話を楽しんだり

正社員で働いたり

世間話を誰かと楽しんだり

そんなことは、きっとないと思います

それは、私にはとても悲しいことです

人と普通に、存在することもできないことで

とても寂しく

孤立し続けてしまうから。

しかも、親に捨てられたことや、虐待によって

その孤独感が強いという

とても難易度が高い人生のようです

目標は、自殺しないこと

できれば、娘たちに囲まれて

笑顔で人生を全うしたい

そう思って、毎日を生きています

今、苦しい人がいたら

もしかしたら、

こんなひどい人生の人が

生きているのなら

自分も生きてみようかな、って思ってくれたら嬉しいです。