彼氏を怒らせたと思ったら大丈夫だったので話し合ってみた。

カップルにとって話し合いは大事だ。

彼氏は、私と話し合う前に友達と相談して客観的な意見をもらった上で、自分の思いと友人の意見をダブルで伝えてくる。この時、友人の意見は彼の意見をただ補強するようなもので反対意見であることはまず無い。私はこれが嫌だ。彼氏が「俺の意見は正しい。客観的に見てもお前は間違っている」と友人の言葉を後ろ盾にして私を言い負かそうとしているように感じるからだ。そりゃ彼側の意見しか聞いていない友人たちはそっちの味方をするのは当然だ。
それより私はタイマンでやり合いたいのだ。相手に対して何か思ったことがあれば、まず友人に意見を聞くのではなく直接本人に言えばいいのに。どちらが完全に合ってるとか間違っているとかは無いはずだからお互いに意見を言い合った上でどうするべきかを考えるのが建設的じゃないのか？

と、伝えると元カノがわがままで我慢をしすぎて辛かったという過去を話してくれた。夜中に迎えに来てと言われて、本当は嫌だったけど言えなくて辛かったなど状況を客観的に見れないせいで辛い思いをしたから、一度信頼できる友人に判断を仰ぎたいそうだ。いやでもそれって客観的に物事を見れなかったせいというより、自分の意見を言えなかったことと話し合えなかったからなのでは？
「男女が付き合っていく上で平等であることが一番大事だ」というのが彼の意見である。それは私もその通りだと思う。しかし、一方でこの考え方に固執しては危険である。両方が同じタイミングで平等を感じるのは難しいからだ。彼の理想としている関係性は恐らく、お互い自分が助けてあげて助けてもらう、という「持ちつ持たれつの関係」という方がしっくりくる。
とにかく片方だけが我慢しているとか負担に感じている状況が嫌なようだ。その割には私が負担に思っていることに対してはめちゃくちゃ無頓着だけど？自分が我慢したく無いとか負担がかかるのが嫌とかそういうふうに見えるけど？まあいい。私が我慢していたことを言ったら良いだけの話だ。
①日頃から相手のことを思いやって行動する。
②感謝を忘れない。
③お互いに嫌なことがあれば正直に言う。
これが出来れば無敵だから頑張ろうと思う。（ほんとに？）自分が正しいと思い込んでしまう自分の癖も治そうと思った。

相手がどういうことを考えているかを気にしなさすぎる、というのが彼の治した方がいいところだと思う。私は彼に対して積極的にどう思ったか、なぜそう思ったのかを聞くようにしている。自分がどう思っているか、なぜそう考えるのか、というのは言葉にしない限りわからないからだと私は考えるからだ。彼がどう思うか、なぜかが気になりまくる私はもっと、自分のことにも耳を傾けていこうと思う。

考えすぎな私と考えなさすぎる彼。だが、言いたいことをその場ですぐに言えない2人。考え方が違うのは、考え方が広がってすごく良い。そして思いの伝え方が似ているのは居心地が良いと思った。
電話も1時間を超えてきて、そろそろ寝ようかとなった時、

彼「最後にお願いしていい？」

　　私「内容による。嫌だったらやらない」

「どんなことだったら嫌？」

　　「やりたくないことは嫌」

「おお〜笑　いいね、さすが自分の意見をはっきり言うね！」

なにがいいんだ。
結局「やっぱやだって言われそうだからいいや笑」となりお願いされずに寝た。何だったんだろうか。

カップルにおける対等や平等について考える時に、この記事は私にとってすごく救われたし役に立った。ケンカした時はこれを見返そうと思う。

｢自分ばかりつらい！｣と妻も夫も叫ぶワケ