追い込んでパニック障害その先　パート２

（続きから）
パニック症が起きたのは確かに脳の誤作動だけど、、
でもそれだけストレスホルモンが脳に発令していると思うのです。
これ以上、もうやめて！と。。

心と体のバランスを保つ　こと。

その先に見えるのは乗り越えた者だけが、本当の自分に会えるのです。
 
本当の自分。
本当の家族ー本当の主人、娘、息子


会社で帰りがけにパニック症になった私は人知れず、歩いて歩きまくりました。
途中で薬局で市販薬を買い様子を見ました。

まだ息苦しい。ずっと独り言を言ってた気がする。みんなが私を見ているような気がする。


息ができるようになるためマッサージだ！ふらふらとマッサージ店に入りました。

そこは台湾マッサージで少しだけマッサージが怪しかったけど、息ができた時は涙が出そうでした。

怪しく感じたのは私の精神がおかしかったからかもしれませんが　笑

そしてパニックが起こりやすい電車。
乗るのは勇気が入ります。

でもまだ両国駅。まだまだ遠い。

どこでもすぐ降りられるよう電車は常に入り口前。

明後日会社いけるかな。。と思っているうちに、
なんだかもう行くのやめよう。。と思いました。

５時半からの道のりで家路についたのは９時半。マッサージもしてますが、なんとまあ長い道のりでした。
3日くらい経ったかのようです。

そして家族に辛い気持ちをぶちまけました。

普段は重いストレスでも「大人」なんだから、「母」なんだから子供の前では元気なふりをします。

今回は発症ですから、、こんな怖かった！私はこんなことが辛かった！

ぶちまけました。息子と娘には辛かったこと、我慢してたこと。

特に主人は家でのストレスの根源です。
（私はカサンドラ症候群になりました）

主人は自分のストレス解消には意気揚々で出かけるのに、私がバレーボールに行こうとすると
肩が痛いんだろ？
なんで行くんだよ！
あとで疲れたとか言うなよ！
ごはん作れないとかぜっーてー言うなよ！です。

私が喜んでる楽しんでることは全て、
嫌味っぽく楽しそうでいいですね。
という感じです。

あなたは妻が幸せそうにしているのを幸せと感じないの？頭おかしいの？と聞きました。
？？話が通じませーん。

きっと主人も会社のストレスで家ではオラオラして八つ当たりなのでしょう。


でも私は仕事も家事も子供のあれこれも全部ですーーーー。
主人はパワハラ上司とちゅうえいみたいなバカぽいとこがあり、マジで面倒くさいです。

とにかく１日まともな返事ができるようになったら次の日は忘れる　という感じです。

でも主人が治らなくても私の気持ちを少しは印象を与えたと思います。

泣いてはいたけど、理路整然と自分の分析や気持ちをはけたからです。

男の人は女の人のヒステリーな感情には逃げ出すので説明できたのはよかったと思います。

でもおまえはこうだよな、という返しはまったくズレているから。。うーんなんですがね。

とにかくアウトプットしたということは体と心の毒素は出せたということです。

それから私は色んな人にこの話をしました。

普通は精神的な病気は隠す風習だったかもしれません。でも今はそんな時代じゃない。

本にもタレントさんや漫画家さんが鬱から健康になった本がたくさん出ています。

ジャニーズさんのパニック障害もちゃんと報道される時代です。
なんせストレス社会なんですから。

社会はアホみたいに利益を出すためアップデートばかりしています。
それに追いつくように会社は必死です。

そう思うとこんな慌ただしい会社は向いてないのかなーと思います。
でも刺激も欲しい、、天邪鬼です。
（これが、4年後にHSS HSPと知ることとなる）
 
私は、自律神経のスイッチが壊れています。
そこはもう変えられないのかもしれない。

・理想を高くみてるなーと
もう一人の自分が見守ってあげるようにする。

・コーヒーをたまににする。

・ビールをたまににする。

・塩分控える。

・運動は続ける。

・仕事は少なめに変える。

・女友達と更年期について共感して嘆いたり、
よい情報を交換してよく笑う。

・もっとバカになればいい。バカなんだから。

なんでバカと思われるのが怖いんだろう。バカにされて悔しいのがいやなんだ。
そしたら悔しい自分がいるな　と見守ればいい。
こんな事書くとバランスよく生きるって大変難しい。

でも客観的にもう一人のプリミティブな私が見守ってることを感じるのが一番大事だと思った。

だから、病気は本当の自分を発見できる。

きっとリセットできるんだ。

生活して健康になるとまた欲望が出ちゃう。
欲望がまた曲者だ。。
バランスを崩す曲者。

今度からは、、辛い仕事を私には辛くてできません。。だけでなく
一人でこれだけの量はどうやっても無理なのでこうしたらどうでしょう。や、
こう思うのですがいかがですか？と建設的なことを言える自分になりたい。


自分の弱点は「恐怖」だ


恐怖はプリミティブな感情。
恐怖を感じそうな時は、誰か勇気ある偉人の人を思い浮かべてみようか。思いつきだけどそれもいい方法な気がする。


結局、心療内科で１ヶ月休職もらえるよう診断書を書いてもらった。

ゆっくりしたり、片付けたり、ヨガしたり、色を使ってクリエティブなことをしたいな。
本当は遅れをとらないように仕事の本も読まないとなんだけどなー、、
まだいいか。
今はそんな感じです。

2019年は成長するのか、それとものんびり屋になるのか、また発症するのか、
どうなるのかな。

（この後はコロナ禍になり、またトライアンドエラーでした🥲）