【名称未設定なキモチ】について

2021年、何十年ぶりに味わう「暇を持て余す」感覚を感じています。
それ自体は幸せなこと、とっても幸せなことなのだと思います。
経済的な補償がある前提であれば・・・。

コロナ渦においても、別段それ以前と変わらぬ忙しさのままだったのは昨年まで。
今年はその影響を間接的に受けています。
それを個人的には「理不尽」であると感じています。
これについて、詳細を記載すると特定の個人を攻撃することになり、それはつまりその「特定の個人」が自分に対する態度と変わらないことになってしまうので、やめておきます。
ココにはただ「理不尽だと感じている」ことだけを書き留めておきます。

とはいえ、もっともっと理不尽な思いをしていらっしゃる方などいくらでもいるはずなので、自分程度が被害者のように振舞うことは憚られますし、そう考えなくちゃと思うことも最近ではしんどくなりました。

ぼくは元来「努力、忍耐、根性」が大嫌いで我慢ができない、心が弱い、のを自覚していますので、逃げる、弱音を吐く、ことを是とせずに生きてきました。

今までは不安も何も日々の時間のない暮らしにスポイルできたり、やり過ごせた部分も多々あり、なんとかやってこれたのかもしれないな、と今になって思います。
あの頃、時間があれば・・・、「アレもコレもできるのに」なんて思っていたのが嘘のようです。

時間があるかわりに、収入が途絶えます。
先のことを考えるのがとても苦痛になります。
毎日そのことで頭を抱えます。

この先どうしていくべきか、コロナ以前にはいくつかのプランがありました。
それを実行に移す期間もあったはずでした。
が、コロナと共にすべてはゼロベースに戻ってしまいました。

ずっと離れたいと葛藤していた業務・・・葛藤とは、仕事自体はやり甲斐があるし、演者さまのために頑張ろうとは思うものの、受注会社から上に対して感じる思いとのギャップのことです。特に受注会社に対して・・・からほぼ離れることで、自由は得ましたが、次への準備がまるでできないまま収入源を失うことになりました。
この現実を思うと、不安で何もできなくなってしまいます。

それでもまだ何か予定があった時はそれを心の支えにできました。
ちょうどそれらがひと段落してしまった今、心の支えも何もない状態で、不安ばかりがのしかかります。

若かったらまだよかったのかもしれません。
この年齢が恨めしく思えます。
新規案件を探すことは常にしています。全然決まらないけど。
あの仕事以外にほとんど何もしてこなかったのだから無理もないのかもしれません。
ようやく少し離れていたことに向き合い、スキルのリハビリは進んでいます。
かといって今さらこの年齢の人間を雇う企業も、そこに通う自分も想像できません。
はい。

「何もかも嫌になりそうです。」

心が病んできたのかもしれません。
まだそんなことを自覚して書き込むことができるうちに、吐き出しておこうと思ってこれを書いています。

年が明けて、誕生日を迎えて、、、ってあたりまでは楽しく過ごせてました。
自由な時間を満喫していました。
そこからは徐々に不安が拡大してきて、楽しみにしていたことがある時以外は何をしていても頭の隅で思い悩むことが止まらなくなりました。

今では自由な時間に罪悪感を感じ始めています。
誰に対して？
何に対して？
きっと自分に対して、なのだと思います。
社会に対しては、劣等感を感じ始めています。

結局のところ経済、お金ってこの世の中でかなり大きいものなのだと改めて思うのでした。
この不安があることですべてが覆るくらいだから、現代の神はお金って言う方がいるのもうなずけます。(神なら優しくしてくれよ、困らせんじゃねーよ、試練？はぁ？お前偉そうに何してくれてんの？って思うので、ぼくは神だとは微塵も思いませんけどね！)

個人的には、この年齢まで、ロクに旅行もできてないし、遊べてないし、持てるものも全然持ててないし、そのくせ二度も結婚と離婚もしてるし、二度もXXXX(自主規制)してるし、そこをピックアップすると、とても不幸せな人生だなぁ、と思うのです。
もうこれ以上辛い労働はしたくないし、大して楽しいことも望めないのだろうと思うにつけ、今夜眠りについたらそのまま二度と目が覚めないでいいよって、考えたり・・・。

この先、生きていていいことなんてあるんですかね？
生きてきてここまで先の希望が感じられないことなかったなぁ・・・。

できることをするしかないのだろうな、と思ってはいるけれどそれで報われることがあるのかな？
報われるから頑張る？
それは違うよね。
先のことなんて今や誰にもわからないよね？
自分は一体今何のために生きてるんだろう？って思う日々です。

この感じ、名前を付けられないモヤモヤした気持ち。
こうなる前から抱えてきたたくさんの言葉にできない気持ち。
ぼくはそれに【名称未設定なキモチ】と名付けて、音にして吐き出してきました。
これからも生きてるうちは続けようと思っています。
きっと楽しんでくださる方がいらっしゃると信じて。

生きてるうちにできること、と思って今年は音源をたくさん配信して行こうかなとも思っています。
MVもなるべく作ろうかなって。
YouTubeのチャンネル登録者数、全然稼げる対象でもないですけど、ゼロではないのが救いです。

世間のユーチューバーとか浮かれてる感じの動画はひとつもないし、全然見てもらえてませんが、それでも発表する場があることは自意識過剰でナルシストだった若かりし頃にあればよかったのにね、と思うほどに便利だし、当時望んでいたものなのです。

なので、今後も生きているうち、心が闇に落ち込んでしまうまでは作って発表することを続けていきますので、そっと見守っていただけたらそれはとても幸せなことです。

とりあえず、今はまだ生きてます。
病気もせず元気です。

読んでくれたみなさま、関わってくれる皆様、ありがとうございます。
元気なうちはこれからもよろしくお願いいたしますm(_ _)m

皆様におかれましても、こんなご時世ですが、どうかお元気で。
乗り越えてください。

では。

ym