故郷は惜しいけれど私は旅に出たいです。 あなたも私も誰かの空想でありますように。

八番街にて

書きたいことも、言いたいことも特にない。 今週も締め切りとか、やらなければいけないことに気を取られて終わってしまった。私は魂を抜かれたパペットのようにPCやらカンバスと睨めっこをしていたと思う。 作品を作るにしろ勉強するにしろ、目の前には必ず現実というものが現れる。私は嫌でも毎日観ているはずなのだ。しかし、私は何も観ていなかった。というよりも観ないふりをしていたと言った方が正しいだろう。頭の中と眼の中で、違う景色が繰り返されていた。 私は空想、妄想の中で生きている。そんな感覚

浮ついたりして

3年ぶりに彼のライブに行きました。 また中学時代の旧友と再会したのでした。 今回は色々な再会がありました。 彼の音楽と彼自身と、そして旧友との。 私と旧友は彼の音楽によって巡り合わされたものなのでその二人に同時に会えたのは幸せでした堪らなかったです。 公演の構成は前回行った時よりもより、物語性が高く、一個の演劇を見ている気分になりました。 ですが、それを凌駕するくらい、彼の存在感は凄かったのです。 曲はもちろん歌声も素敵で素晴らしいものですが、米津玄師という人がありのまま

嚥む

あるところに涙の水溜りがありました。 それは渇くことを知りませんでした。 でも私はそれが邪魔だったので 精一杯飲み干そうとしました。 あつく冷たくほろ苦くて、でもとっても甘かったり酸っぱかったり。 私は無我夢中になりました。 そしたらようやく空っぽになりました。 するとからだが渦巻きはじめ 意識すらも攪拌されるのです。

I was

私は萎れた風船です。 だから誰も、私のことを詰ったりしません。 私は背の低い風船です。 だからみんな、私のことを優しくしてくれます。 私は肥えた風船です。 だから誰もが、私のことをいじめます。 私は背の高い風です。 だからみんな、私のことを見てくれません。 この世は自意識に、 もしくは厭世的に 膨らみ続けている。 罠であるとも気付かずに。 そうして私は産声を上げました。 ぱちんっという音に戸惑いながら、 私は生まれたのです。

私がゴッホの生まれ変わりなら、ゴーギャンの生まれ変わりと結婚したい。 私が60年代の学徒ならば、ゲバ棒を持って夢を語りたい。 私がもう少し器用なら、あなたにパッチワークを施してあげたい。 さて、今日はどんな私になりきろうか。

新し日々を迎えるために朝ごはんを食べよう。 パンにはたっぷりのバターをぬって、ついでに音楽もつけ合わせてしまおう。 そうすればきっと太陽に祝福された朝を迎えられる。

おくすりのんでねたい

本当に書くことなんてないですがここを掃き溜め（言い方）として使っていきたいのでたまにはほぼ何も考えずにつらつら脳内でも垂れ流そうと思います。 毎日頭おかし人達と関わって刺激を受けすぎてるせいかつくづく自分で自分のことを全く理解できていないなと感じる。自分に対する興味よりも他人に対する興味の方が強いのかもしれない。あーきくおさん好きだ…。ごめんねごめんねのイメージが強かったけど、いざ聞いてみるとめっちゃ良くて急に自分の中で芸術性を大いに孕んで表に出てきた。なんだこの感覚は！？

青紫の糸を編み込めば僕が生まれる。 そしたらいつのまにか深く温かさが気持ちの悪いところに横たわっていた。そうして僕は月を眺めることにした。

死ぬまでにゴスロリのお洋服を身に纏って、堂々と闊歩したい。

やまもとです。今日はお洋服にまつわるお話をしたいと思います。 私は、お洋服は目立たなくて周りからうかない極めて普通。誰が見ても普通だなあと思うようなとおわれるように地味な格好しかしたくないし、兎にも角にも浮きたくない一心でお洋服を選んでいました。だから、色も黒白紺グレーという地味地味カラーしか着れませんでした。というか着たくなかったです、派手な色なんて死んでも着たくい様なにんげんでした。ここ最近までは。 すきなものを着ること突然ですが、皆さんは下妻物語という小説をご存知で